《等你的683天》 作者序没有未来的人 「想Si的我，成为了你的神。」 伯尔赫斯笔下的丧系浪漫是我近期很喜欢的一个风格，其中我最喜欢的一句是这样写的。 Ai上一个人，就好像创造了一种信仰，侍奉着一个随时会陨落的神。 而我的少爷，就是我的神明。 我们是彼此的救赎，彼此唯一的光，失去了对方生活就毫无意义。 不相信世界的我，却收获了一个信仰我的少年。 因为被世界伤害过太多次，在成年之前我就多次尝试过自杀、自残，然而每一次，不是在见血之後就冷静下来，就是被发现後人们及尽可能地想要留下我。 世界是一个大水缸，健康的人在上浮，忧郁的人在下沉，而我好像生病了一样，在中间载浮载沉。 将Si之时很多人问我，为甚麽不能多想想我的父母？我怎麽可以这麽自私？ 那我也想问，有没有一种可能，当我决定的那一瞬间，我真的找不到活下去的意义。 年复一年，我遇到了好多人，他们都希望我活下去。 一个又一个地说：「如果没了生活的目标，能不能为我活下去。」 找不到生存意义的我，去实现重要之人的愿望，就是生存的意义。 然而人都是会离开的。那些我生存下去的意义还是从我的生活中消失了。 後来我戴上了面具，如果Si不了，那就活下去吧。行屍走r0U的活下去。 直到我遇见了他。少年的笑容是那样的刺眼。 遇到他的时候我满身尖刺。我不信他，谁都不信，我以为他又会成为我身边十多个朋友中的其中一个，一样说着陪伴，一样承受不住，一样离开我。 深知自己无法被谁救赎，所以对於光的向往也逐渐平淡。 遇见他的时候，我b现在还要难堪。 看起来跟谁都很好，陪玩的单子天天爆单，指定我当虚拟恋人的老板对我都赞不绝口，可以完美的满足他们对於Ai情的幻想。 所以当出现主打虚拟恋人的陪玩团队时，我很轻松的成为了里面的管理人员。 宝贝、亲Ai的、乖乖、甜心......亲昵的称呼张口就来，对每一个人都是一种恰到好处的暧昧。 「姐姐看风景吗？」一开始他只是我的面试生，能力不强，打卡的也都是常见的景点，以专业的角度来看，他是一个不合格的陪玩。 但是我明白能力这种东西是需要训练的，不可能一蹴即成，所以我对这些方面并没有很要求。 「姐姐心情不好吗？」他问，乖巧可Ai的样子让人很难不心动。但对我这个「没有感情的人」来说，除非有能力打开我的心门，我是不可能心动的。 当时的我对於这个面试生并没有很上心，只当他是一个普通的玩家，按着团队的面试流程，我很快的就结束了这场考核。 「姊姊早安！」看到我的时候总是很爽朗地跟我打招呼，会跟我分享今天生活的不愉快，会留一点时间给我，会为我C心...…这些谁都可以很轻易做到的事情，我却很难获得，他的给予让我有了一丝的好奇。 後来的日子里，我会喊小少爷一起游戏，有新的景点也会跟他分享；他受委屈了会跟我要抱抱，接单发生了什麽好笑的事情也会第一时间告诉我。陪伴我的时间越来越多，在不经意间，我居然默许了一个网路上认识的陌生人进入了我的生活。 在我的世界里并非众生平等，他们在我心里有着一定的亲疏远近。小少爷一开始也只是关系最远的其中一人，然而他後续的行为，让我一次又一次的为他敞开心防。 一个陪玩，居然成为了我的信仰。 仅献给我这一生最爱的人 此书仅献给我这一生最Ai的小少爷 我要用一辈子去哄的Ai哭鬼 从道别到重逢，是683天，这些日子我没有一天不挂念你，只因你是将我救赎的存在 被我带回家的人，我怎麽可能会轻易地舍弃 请不要哭泣，离别是暂时的 当章节全部更新完毕之时，便是我们重逢之刻 内容已经显示完毕 -Days539你不在我身边，我总觉得过得不真实 西元2023年1月12日星期四 致小少爷： 打从我上次自医院回来，我觉得世界离我越来越远。 我好像活在梦里，活在一副躯壳里。虽然不再对声音有距离，但是隔着窗户看世界的感觉却越明显。无论何时我对於眼前所看到的一切都没有真实感，如同看电影一般，又像是警局里的审讯室，不仅是我与世界的距离，我与那块玻璃都越来越远了。 有时候我常常在想，在人们的眼里，我不正常。 可什麽又是正常呢？我活着啊，为了等你接我回家，我活得好好的。 我有照三餐吃饭，也有好好休息。为了走到我答应你的未来，我也有在读书。 你的小公主一点儿也不聪明，你是她唯一的清醒。我的行为举止在你的希望下逐渐与大多数的人一样，可是他们还是说我不正常。 我好像病了。想把自己藏起来的病。 不想去看这个世界，不想去接触身边的一切。只想活在自己的梦中。 那里好安静，只有一片柔和的蒲公英海，以及那个喜欢抱着我哭的小朋友。 ——————————————————————————————————————— 写完後续的时後已经是晚上了，安静得就像在梦理一样。 我突然想到之前偶然在网路上看到的文案：人多，好吵，我突然就好难过。 唯有在夜深人静的时候，我对世界的隔阂感才稍微少了一点。 倒数五百三十九天的日子，我半梦半醒的活着。 有时候我很难分清到底哪里是现实？哪里又是我的梦境。 今天我的世界隔外的舒适，也许是因为少了太多让我烦躁的声音。 将应用程式删除之後，不用提心挂胆的去看今天谁又私信我、谁他妈又想害我，彷佛回到了玩游戏之前。 我想我会慢慢的不玩这款游戏，直到倒数结束。 小朋友不适合太吵的世界，只喜欢活在有他的环境。 -Days538即便隔着一扇窗，那也是醒不过来的梦 西元2023年1月13日星期五 致我的小少爷： 今天距离我们重逢还剩下五百三十八天，日子过得好快。 可是我距离苏醒越来越遥远了。 今天清晨三点我才缓缓陷入睡眠，睡觉之前我在想的是，我好像醒不过来了。 「等你」这本书我连系老大，想请他帮我画封面。 他问我有没有什麽想法，关於画面感、人物或是构图等等。 我想了三天，然而结果却让我感到吃惊。 昨天的篇章才说，我好像被关在警局的审讯室一样，隔着一层玻璃在看世界。 可如今，我离世界越来越远了。那层玻璃望出去的，是一片看不到边界的蒲公英海，鹅hsE的软毛随风飘扬，看起来好舒服。而你在窗户的另一头呼喊我起来。 可是我听不到，隔音太好了。你好像在哭，我不清楚原因。 我好想走下床来到窗户面前，轻轻地贴着玻璃m0m0你，告诉你不要哭。但是我连离开的能力都没有，我被锁住了。 「对不起。」 我真的好想跟你道歉，又让你哭了，而我却抱不到你。 不哭好不好？今年生日我下去陪你。 ——————————————————————————————————————— 到家的时候已经十点多了，不知道你最近有没有失眠。 今晚的台北有些凉意，然而随着时光飞逝，最冷的冬天已经过去了，今天的yAn明山难得一片晴空。 我很享受夜晚的夜深人静，当万物都已睡去，独留我一人清醒，那样的冷清、孤寂让我感到安定，就像在你身边一样的让人放松。 自从「约定」成为我们的约定，每每跟朋友去KTV唱歌我都会点上一首，偷偷开起录音，把对你的思念与回忆都唱在歌里。然後在他们的嘻笑嘈杂中，偷偷的给你录一段话。 「人声四起，我好想你」可我明白我对你的思念注定不能予任何人知晓，所以我只能将它们藏於文字与歌词，在所有人的目光都远离我时，才敢跟上天许你一个太平。 我好想你。但我更希望你一世无忧。 -Days537远方传来风笛 西元2023年1月14日星期六 致我的小少爷： 今天是难得的周六，然而我却没有意识到自己已经放寒假了。 倒数五百三十七天，我又去找了替身。 我好想你。我知道你在我身边，然而还是忍不住寂寞。 我会觉得自己很Ga0笑。找替身，是我做过最无力的挣扎。 不知道我有没有跟你提过，有时候我觉得不论是我，还是任何一个找替身的人都很可怜。 因为深Ai，所以念念不忘。然而却清醒的知道对方已不在自己身边。 我总忍不住自嘲，这叫什麽？清醒的沉沦？ 自从「约定」後，我逐渐喜欢上周杰l的音乐。包含今天颜夙跟我点的明明就。 害怕被抛下的我，真的很怕别人伸出手要牵我。那一个瞬间我会想很多：他会不会扔下我？会不会骗我？会不会等我？ 如果我跌倒了，他会回头来看我吗？诸如此类，我总是忍不住去想。 在夕yAn下跟替身弹琴的时候，思绪飘到了远方。 好似站在渡口旁吹着海风，听着远处的汽船鸣笛，等着那一个我心心念念的人。 前一段时间小红书在流行半句情话，标题的下一句，就是我想对你说的。 ——————————————————————————————————————— 不知道是不是因为生理期接近的原因，我总是昏昏yu睡。 然而这些日子我睡得不安稳，噩梦不断。你就像我的捕梦网一样，在我身边，我就能睡得很好。 说着一直在的人，现在还在吗？还会在吗？ -Days536是称呼还是代号 西元2023年1月15日星期日 给我的Ai哭包： 为期三天的学测中於结束了，真快。再一年就轮到你了，希望你可以考到当初跟我约定好的城市，我也可以如约的给你租一间房子。一如当初我跟你一起策划的未来一样，简单而美好，醒来有我。 今天我突然在想，如果我Si不承认与我旧名相关的背景，把自己演得如同另一个人一样，那以前的那个我还存在吗？还是说就被抹除掉了。 自从发现你还在我身边，我一直在想这件事。如果你换了一个名字，那小乖还是小乖吗？ 我曾经说过，只要是你，什麽名字都可以。 但是今天白羊拿他代跑板上面一个跟我以前昵称一样的星盘人物来问我时，我想到了以前朋友跟我说的一句话。 「叫什麽无所谓，知道在喊我就好」 那如果你知道我在喊你，却不断否认呢？那样我等待着的你，是不是就不复存在了。可是你们本质上都是同一个人。那这样又不能说你不存在。 这样好像一个悖论，虽然烧脑，但是挺有趣的。 可能我慢慢研究吧，既然想活下去，总要给自己找一点事情做。 「空洞的人生不值得继续」那就给自己找事情继续下去。 ——————————————————————————————————————— 刚刚停笔的一瞬间，我耳鸣了。胀痛感刺激着我的大脑，耳膜鼓胀的感觉让我有一刹的慌张。 小孩，我听不到了 我想找你，我好害怕。 然而我知到此时的你不会承认那是你，而那个你也不会在意。 那我要如何去跟你说我的慌张与恐惧。 心会冷，人会累，我时常想着，你这样，不累吗？ -Days507发病 西元2023年2月13日星期一 致小少爷： 佳节愉快，虽然不能再亲自为你送上一句情人节快乐，但我依然不忘给你写信。 今天开学，如我前面同你诉说一般，我选择了住宿。 那些没有你的日子我都一一熬过了，今天不知为何，特别想哭。 关於你的记忆已经所剩无几，我曾问过苏宬：倘若我忘了你，你还会回来找我吗？ 不用多想，有些事情我们都知道结果；你会哭的，而我舍不得你哭。 想了想，我还是让她别问了。 今日身T欠佳，无法多言，望见谅。 ——————————————————————————————————————— 情绪崩溃的原因一半是你，一想到你，身T就控制不住地想哭。 其实关於我们过去的回忆已经忘得差不多了，只是我很想你，潜意识还有你，一想到你的第一个反应就是哭。 这学期是6月19日结束，我原先是想陪你过生日的，看来计画可能要推迟了。 我希望你快乐、开心，如果代价是失去我，那也无妨。