《窗外的琴声飞扬》


 提早交卷

    提早交卷就是有种神奇魔力：好似，提交试卷的刹那，全世界都崇拜你。

    坐在悲惨、半白的考卷前，那群面容惨澹的考生，打从心底，膜拜提早交卷、骄傲的你。

    提早交卷象徵无限希望，彷佛浑身散发万丈光芒，似连监考老师都被你的自信折服。

    踏出教室的瞬间，连外头清新的空气都为我的「完全胜利」兴喜；鸟儿巧啭，歌咏卓越战果。

    离开试场，带着一GU自傲，我故意绕回後门，打窗外往前门走去；羡煞里头还在挣扎的考生，以及闲得发慌的监考人员。

    我则优雅地迎向外头的「海阔天空。」

    回首高中时代，期中、期末考试往往安排在短短两天之内；塞满九门或十门课的考试。

    每科目只有一小时能作答；考生只能和时间赛跑，对脑袋施压；JiNg神紧绷，全神贯注作答。

    结束一科後，紧接着，又是下一门截然不同的科目：展开下一小时的拉锯战。

    自认不是特别会考试的人。试前如不b他人更卖力备考、考试当天若没全力以赴应试，笃定拿到一、两科的「不及格。」

    维持「较擅长科目成绩堪看、不擅长的科目低空飞过，」这种高度消磨JiNg力、脑力、青春年华的煎熬持续几个寒暑。

    尽管耗尽青春、b迫自己勤奋向学，虽顺利考进「令父母骄傲的名校，」其实也只不过凭吊车尾考上较冷门的科系。

    实在也称不上是什麽光彩的成就。

    当初，为了考试，Ga0得自己苦不堪言。时光恍惚而逝，如今竟能享受如此悠闲。

    眼前，两排慵懒的行道树随风摇曳。树梢间，鸟儿打个哆嗦，放弃兴高采烈的鸣叫，缩回温暖的巢，与伴侣互取慰藉。

    而我？依旧如此，「独身」一人，漫步在紧邻学校的河堤步道上，看无JiNg打采的河流缓缓流经桥下。

    河中的沙洲停伫几只小白鹭、夜鹭，随X啄食早已丧失求生意志的鱼儿──

    鱼群倒是挺能享受生命最後一刻清闲，任凭鸟儿在旁伺机而动，捐弃俗世的庸扰，悠然自得。

    从河堤上望过去，学校这一侧已不安分地鼓噪起来；显然接近下课时间。

    已有不少人，抢在钟响前，抢收这种「提早交卷」的氛围。然而，不懂得享受的人，仍显得匆匆忙忙的，无法真正浸y其中。

    有一夺出考场，就低头忙着背诵下一堂考试内容的学生。这些同学，就我看来，简直暴殄天物。

    当然，不得不承认，有些人非常接近「雅士」的水准。有三五成群，无所不聊的闲人，看起来早已完成所有学科的测验，准备回家，或回宿舍。

    却也不乏无法充分享受期末考完，至长假开始前，这段短促韶光的悲惨人士。

    例如，身背大大小小行囊，准备返乡的苦行者；垂头丧气、意志消沉的败者；怅然若失的完美主义者；埋怨考题刁钻的抱怨者；雍容接受重修命运的延毕生。

    以及，等同洒脱，反覆在大一必修课惨遭血洗，仍坚信「重修就好」的伪大一生。

    後两者，坦率接受明年再见教授一面的义士，在一片愁云惨雾中，似乎能挽留一点「提早交卷」所剩无几的希望残光。

    不只有学生庸碌奔波，教职员也出没。

    兼顾两边考场而奔走的老师；忙碌於期末总清算的教授；准备放假，但被研究生缠着不放的指导教授。

    亦有并非担任教职的工作人员。在角落静静扫落叶的工友；趁期末、校园即将变得空荡荡，进行维修工程的外包厂商；因应返乡需求，疏通邮寄、托运包裹的快递车；还有，买杯咖啡为下午工作准备的行政职员。这些工作人员并未因即将放假而闲下来。

    另有像我一样享受清闲的人们。

    从容地欣赏美景，当期末考没有自己事似的，四处游荡的老师；或是，蜷曲在河堤阶梯下cH0U烟，虚度余日的非学生；最後，点缀上无所事事，在河堤步道上散步的退休人士。

    形形sEsE的人们丰富了校园生态。

    观察这座生态丰富的「学术森林，」几乎会忘却四年来的大学生涯多麽糟糕透顶──

    尤其稍早应考时，面对试卷上艰涩难懂的试题；不知从何下笔，只能瞪着空白处，茫然无助──

    待在户外「观察生态」显然有趣许多。

    厌倦了对人的关注，转而享受徐风轻拂──略带舒爽凉意，如温柔的唇，轻吻脸颊。这是鲜少有闲情逸致闲逛的人难得的T验。

    佐和煦的暖yAn放送宜人暖意；景观树遮掩多余的光线，在地面投影出破碎的淡灰sE地毯；树荫形成的毯子上头躺了一条黑狗：「小黑」闭目、侧躺，嘴角微微上扬，似正在作一场美好的白日梦。

    要能像它这般享受「狗」生，就此「捐弃人X，」似乎不吃亏。

    要不，起码像河中沙洲的水鸟一样逍遥。

    又或者，乾脆想像自己是条自在优游的鱼：纵身跃入河里，任水流将自己冲到不知何处，或许也挺快意……

    或许……

 确定延毕

    诚如稍早所述：「韶光易逝。」

    得在「强装出的从容不迫」惨遭焦虑感，或负面念头，吞没之前，尽快转换心情。

    若迟迟摆脱不了自怨自艾的情绪，至少得趁钟响之前，把握最後一分清闲。

    说来害臊，自己并未对「确定延毕」这件事感到太过沮丧，尽管会让「仍对自己有所期待」的双亲大失所望。

    毕竟，对毫无兴趣的学科，再怎麽b自己念书也勉强不来。

    人家都说「顽石磨不光。」我的脑袋似乎正像块顽石：磨了四年，仍不灵光。

    尽管坦率面对「即将步入大五」的现状，仍不会想「大肆」宣传，尤其不想让亲友们知悉这件事。

    大五啊……大六呢？──有没有可能大七……

    想到这里，频繁造访的「乾脆休学」的念头又会袭击心窝。

    心烦意乱之时，思绪被「小表演厅」方向传来的钢琴声牵走。

    是……我知道：是萧邦夜曲第二号，降E大调夜曲。

    我想我一辈子不会忘掉这支曲子。

    顿时，往昔的回忆涌上心头：

    当时，在捷运绿线的某站，背景播放降E大调夜曲变奏的曲子……

    差点没入令人心碎的往事，而悲从中来。

    我反SX朝向发出琴音的建筑快步走去。

    平时「谢绝访客」而紧闭的正门，不知为何，被稍微敞开一条隙缝。

    彷佛怕「擅闯」的事迹败露，门扉敞开的角度被小心调整成「若从远处看，不易察觉遭人解锁」的程度。

    当然，对有「游荡嗜好」、闲来无事会在校园里四处乱逛的我来说，要留意门把的异状，并非难事。

    趁没人注意，我悄悄靠近演厅的正门，尽量不留下指纹，轻轻推开门扉，只敞开容许刚好一个人身通过的隙缝，趁隙而入。

    正当我准备入内，下课钟正好响起；吓得我整个人向後一弹。

    像是怕偷东西被人抓个正着，我转头看了看。

    确认没引起旁人警觉，这才松了口气。

    待钟响完毕，我才悄悄入内。

    期末考期间，没有社团或外来的团T使用，馆内显得幽静，反而令琴声更显清晰。

    我凝神聆听，听出声音从二楼传来。

    不大的讲演厅，其实，也不过就是两层楼高的建筑物。实际找起来，要锁定琴声的来源并不困难。

    避免跫音g扰判断，我放轻脚步；跟着琴音的抑扬顿挫，模仿音乐的旋律，缓缓朝音源步进。

    来到一间小隔间；门板敞开一缝，光线透了出来。从音sE判断，并非粗心大意的工作人员，忘记关掉某种播放音乐的机器所设的定时装置；听起来是真正的钢琴所发出的声音──里头应是真人演奏家。

    因为，不像机器所播放的乐曲──规律且毫无偏差；我所闻的琴音走得有些踉跄，虽不致刺耳的程度。

    整T来说，对音乐白痴来说，音sE仍然悦耳，而值得驻足欣赏。

    像我这种音乐素质驽钝之人，似也深受x1引，而忘了时辰。

    我想我可能听了许久；同一支曲目已经反覆弹奏数不清的次数。直到，钟声再度响起。

    我又吓了一大跳，一不小心碰到门板。

    琴音戛然而止。

    「是谁？」里头传来混浊的nVX嗓音。

    t0uKuI被人抓包，就连平时假装厚脸皮的我，竟不禁害臊起来。

    我往内踏一大步，好让对方能一眼看到整个正脸。

    并稍微提高音量说：

    「抱歉，不是有意要t0uKuI。」

    眼前演奏者的美貌令人屏息：一头乌黑滑顺的长发垂落肩头，落落大方；浏海整齐梳至右侧，贴齐眉梢；细柔的眉、修长的睫毛、澄澈的眼眸──足以g魂的双眸。

    瞧得我忘了换气，呛了自己一把鼻涕、一把眼泪，还咳个不停。

    见我呛着、咳嗽不止，对方急忙起身，从放在钢琴上的随身小包中，取出一包面纸，靠近关心：

    「没事吧？」

    我边咳嗽，边摀住嘴巴，避免飞沫乱飞，另一手接过对方的好意。

    好不容易止住咳嗽，我回道：

    「没啦，就想说很奇怪：这个时间点，怎麽会有人练琴。」

    以为吓到我，她变得有些慌张，急着道歉：

    「不好意思，我以为可以进来，给你添麻烦了，真的很不好意思……」

    似乎将我误认成工作人员，她连忙致歉。

 演奏

    对方的道歉与歉疚的表情，Ga0得我也内疚起来。

    看这样误解下去也不是办法，我看准时机cHa话，澄清自己并非巡视馆场的工作人员。

    「其实，我也是学生。只是在楼下听到钢琴声。实在很好奇，就跟着声音上楼……」

    她惊讶得瞪大眼睛，但旋即回复镇静，彷佛不对「自己的演奏x1引旁人停下脚步欣赏」这件事感到意外。

    看她反应不如预想，我忍不住追问：

    「请问……很常被人家看吗？──我是指，演奏的时候。」

    被我一问，她的眼角微幅颤动，尽管反应不太明显。

    我可以感觉，似乎怕气氛乾掉，她努力在脑袋瓜里编织说辞。

    她的双唇半开，却没能发出声音；彷佛话语，卡在呼x1道，无法随x部起伏，跟着吐息出来。

    她又尝试了一次，仍然无法发音说话，只能叹气。

    看她左右为难的样子，内疚感又加深了。

    说到底，本来就是我打扰人家演奏，还得寸进尺，强求对方释出善意、耐心陪我瞎聊──说什麽也太厚颜无耻。

    决定给对方台阶下，然後草草结束对话；我准备转身离开，留给人家独处的时间。

    「没关系啦，不方便可以不说。」

    我已经提起脚步，转身侧对着人家。

    「只是想：弹得真好──一GU冲动就跑上楼。自作多情，想跟弹奏的人当面说：谢谢你，让我免费欣赏钢琴演奏……」

    说毕，我转身退回门口，正要离去，在被当变态赶出去之前。

    「欸──」

    她突然叫住我。

    待我停下脚步，她才继续：

    「既然都来了，要不要再听一次？」

    她的邀约令人有些讶异。

    不过，并不排斥「专属演奏会」的邀请。

    我判断，与其假惺惺地说「心领了，」不如从命，还有礼貌些。

    於是，我转身回到她的钢琴旁边。

    她示意我去墙边凌乱堆放的桌椅堆，拉一把观众椅到她身旁。

    我照做，拉了把看起来较不肮脏的椅子──稍微挪抬，让椅脚离地，避免发出拖曳声，惹来「真的」巡守人员的警戒。

    更多是怕有人跑来搅局，打扰我俩「幽会。」

    於此同时，她已将乐谱翻回乐章的首页，并将双手轻轻搁放琴键上；就像在等「观众」就位。

    登──登登、登、登──登

    演奏开始了──音乐造诣极差的我，只能从乐曲的起音判断，是萧邦的降E大调夜曲。

    对降E大调夜曲特别有印象；虽说，每每听见，总会g起令人心痛的回忆。

    与刚才稍微顺畅的演奏些微不同再怎麽门外汉，都能听出异样：有些段落的节奏不对；弹错琴键，有些走调；或者，用力过猛，导致特定几个音听来格外刺耳；接近中间的转换段落时，似乎没掌握好节拍，旋律踉跄一阵。

    她腼腆一笑，轻声说：

    「请多包涵──」

    对方不经意地吐舌让我的心少跳一拍。

    尽管首次尝试失败，她似乎并未被挫折；反而能毫不在意地耸肩，从头来过。

    见了她的笑容，我竟也觉得「弹错无伤大雅，」竟也跟着轻信：

    「她下一次必能尽善尽美。」

    她重新将乐谱翻回第一页。

    首先，先随意挑几个琴键反覆弹奏，轻快的节奏。我猜，是为了暖暖手指而为。

    接着，她从刚才弹得最不顺畅的段落开始。试弹两、三次，仍未见明显起sE：在琴键上舞蹈的指，依然在最困难的转调之处，踉跄而险些跌跤。

    尽管如此，她都只是腼腆一笑，习惯X地吐舌、轻松带过；不曾因失误而踯躅不前。直到，同一段落反覆练到顺畅为止。

    随後，她重头来过：从乐曲的起音──掌握得最好的部分──开始，彷佛藉「演奏最拿手的部分」来提振士气。

    我得说：这招实在漂亮。就连音乐资质驽钝的我，都能藉琴声的引领，浸入降E大调夜曲的氛围。

    她的演奏虽然偶有失误，却不曾g扰欣赏者的「神会，」让人沉浸在降E大调略带哀伤的气氛之中。

    我试着找寻一些「非乐理X」的迹象，用以解释「为何聆听的人，不会因演奏者的生疏，而感到心烦气躁。」

    看着她的侧颜，演奏时的表情变化──这才知晓缘由。

    原来，她演奏之时，始终不曾流露沮丧的神情，更不会因失误而自暴自弃、敲击琴键；依旧坦率地露出轻松的笑容，面对自己「真实的琴音。」

    她的笑靥是「坚信自己」最明确的表徵；同时，亦感染观赏者，让聆听的人也相信：

    「她下一次的尝试必定完美。」

    她的笑颜象徵无穷希望。

 渐入佳境

    经过反覆练习、不断失败与尝试，她渐入佳境：

    越来越能驾驭这首曲子，无畏观众带来的压力；失误越来越少，节奏掌握得越来越好，甚至大胆加入自己的诠释。

    她的笑容散发自信的光晕。听着、听着，就连「不轻易相信自己」的我都深受感动。

    顺畅走完刚才跌跌撞撞的段落，她显然信心大增，又重新演奏。

    这次，已不拘泥於乐谱上的指示，她尽情自行诠释这首曲子，好似琴键是玩伴，而曲子本身是游戏。

    她已浑然忘我；双目闭合，任琴音领走心神──噢不，JiNg神乘上音韵之阶，登上云端。

    她纤细而白皙的手指，轻快地在琴键上飞走，毫无闪失、JiNg准轻踏在琴键上。

    她透过指尖，传递热情；琴键像被赋予生命力，也回应她的「呼唤」：琴键与手指竟像一对舞对，欢快地交舞。而我的身T竟跟着律动起来，整个人像被盛放在云朵似的器皿，随着音乐，被带向未知的领域。

    这种飘飘然的感觉持续着，直到乐曲进入尾声；我的心才跟着沉降下来。

    演奏完毕，她的手指仍轻轻搁在琴键上，彷佛灵魂与钢琴仍缠绵，或依依不舍。

    看着她，我亦开始相信：人与钢琴能透过演奏「交心。」

    想来真不可思议，这首即兴变奏曲的长度不过两、三分钟，竟让我有度过愉悦的数小时的错觉。

    我已无法言语，只能拚命鼓掌。

    「咦？」

    她发出惊叹声的同时，钟声恰巧响起，彷佛是提醒演奏者「演奏已经完毕。」

    不过，她本人并未发觉，我猜。

    「谢谢。」她再度露出腼腆微笑。

    可以看出，她仍沉浸在演奏的余韵，久久不能自已。

    等她整理好情绪，我才开口：

    「你弹得真好！」

    自认是由衷的赞赏；与平时跟人客套、虚应迎合的赞辞截然不同。

    不擅长「坦率面对自我」的我，在她面前，似乎毫无招架之力；只能吐露真心话。

    「谢谢你的赞美。」

    她的眼神坚定却又蕴含温柔。

    我试探：

    「学琴多久了？」

    「喔──」

    愣了一下，她才意会过来；缓缓回道：

    「小学开始学；国、高中都有参加钢琴社。上大学之後，毅然决然进钢琴社。只是……好可惜喔，没什麽社员……平常都没人陪我练，或听我弹……」

    说明的同时，她的眼角似乎泛出哀伤的光。

    我连忙打气：

    「我觉得，你已经可以上台表演了，真的。看是，学校有没有表演活动，或b赛，去参加看看──一定有更多人看到你的演出──」

    「唉呀，被你捧得太高，会害羞！」她捧着稍微涨红的脸。

    看了她的反应，又害我的心律乱得一踏糊涂。

    待红润的颜sE消褪、心律稍微缓和下来，我才接着说：

    「弹得真的很好呀，真羡慕你有演奏的天分。」

    她缓缓摇头，回道：

    「不是天分喔。我不像其他音乐人那麽有才华；对曲子的掌握度很低，必须靠无数次的练习才能熟悉。都是拚命练习的成果喔。」

    对方谦虚过头，害我一时之间不知如何回应；只好，顺着话题，回应：

    「你常来练习吗？」

    被我一问，她瞪大双眼，像是偷吃糖果被抓到的小朋友；旋即，又俏皮地吐舌，回覆：

    「平常会……钢琴社练习室，或是这边，两边跑。」停顿一拍，她习惯X露出舌尖，才继续说明，「是因为今天期末考，好像都没人用……才偷偷跑进来──不然，平常，不是这样哦！」

    一听，我不小心笑出来。

    「真的很不好意思！请你不要跟人家说──」

    「不会啦，」我试着稳住音调，「反正又没人用──就算偷来，也不会有人在意啦。」

    「很怕被管理员抓！」

    我被她慌张的语气逗乐，笑个不停，许久不能自已。

    「讨厌──」

    因我的笑声，她的面容也绽放笑意。

 热情

    顾着笑，我俩几乎忘了时间。

    正是上课钟声响起，才把我们拉回现实。

    也因为这一响钟，我才想起悬浮在脑中、持续困扰我的数个问题。

    「时值期末考周，她怎麽会来练琴？」以及，或许更为重要的，「她究竟待在练习室多长的时间？」

    自己是因为不会写考题，才提早交卷，早一步离开考场、出来放风。

    她呢？如果b「提早交卷的我」更早待在这，肯定更早交卷。

    又或者，今天根本没有考试的课程，得以放一天假；尽管後者较不可能，因为礼拜二是所谓的「考试密集日。」

    大部分的系必修都会排在礼拜二，而必修课程几乎都有期末考。

    另外，「她到底大几？」这个问题也令人介意。

    待钟响完毕，我才开口提问：

    「刚刚想起很重要的事情……」

    怕冒昧，我犹豫两、三秒，才向好奇心屈服；接着问：

    「你今天……没有考试吗？」

    一听，她瞪大眼睛；随即，脸蛋又一下子涨红：红通通的，像当季熟成的甜果。

    她半托下颚，一手顾着搧凉发烫的脸颊，缓缓吐实：

    「其实，我几乎没去上课。第一天的考试是有进教室。但是，课几乎都没上，考卷根本不会写，只能提早交卷。」

    她停顿半拍，接着说：

    「提早交卷，偷跑出来练琴。希望没有吵到别人写考卷。」

    说着；舌尖，习惯X地，自齿间探出头。

    「最後就……乾脆放弃期末考──现在算是……进入半休学的状态……吧？」

    她的解释实在费解，要人丈二金刚──m0不着头脑。

    看我愣了半晌，她进一步解释：

    「我已经决定休学了。现在正在准备报考音乐学校。期初还犹豫不决呢！但是，没兴趣的科系，就算勉强自己，也念不来；而且，感觉还越念越痛苦。这学期的课，大概……一半以上都跷掉了吧？没去上课的时候，整天就泡在练习室，或者这边：从早到晚，练习练个不停。原本想说，上、上礼拜就该把休学程序跑完，结果拖到截止──怎麽办？感觉好糟糕哦……」

    说到一半，她停了半晌；随後，半掩羞红的脸，颇为愧疚，继续说：

    「别人都在准备期末考，就只有我提早进入暑假模式──感觉真的蛮卑鄙的──呃呃呃……」

    一听，内心的愧疚感，不知为何，竟稍稍缓解。

    或许，正是因为看着「同病相怜」的她──跟我一样，提早交卷，中途从考场逃离──让我对自己的遭遇稍感宽慰。

    看着她羞红的表情，我按捺不住冲动，脱口而出：

    「怎麽会卑鄙呢？」

    她看向我，露出不可置信的表情。

    「你找到适合自己的方向，」我进一步解释，「立定志向後，就义无反顾，坚持自己认为对的事。」

    能这样讲出「跟自己的所作所为毫不相衬」的话语，自己竟心虚起来。

    讲着、讲着，直到，喉头紧束；我发觉，紧绷的喉咙不再能发出声音。

    应该是看我一副呼x1困难的表情，她接过话：

    「我没有你讲得那麽好啦。」

    她安慰几乎没入沮丧之情的我。

    同时，我也为自己的情绪反应感到诧异；因为不太擅长对外人表露这些「有些难堪」的情感，而今真X情表露无遗，实在反常。

    b起表露真情，掩藏感受果然还是更符合自己的X格。

    然而，面对她，我竟接连，笨拙地，让自己小心翼翼藏在内心的感受，毫无节制，溢於表情。

    怕是任X讨拍，接受抚慰，自己长久以来修筑的情绪堤防，将随泪腺一并溃堤。

    得试着转移话题……

    「话说……」我看向琴键，「你想要报考音乐学校嘛……想必，是想主修钢琴吧？」

    一听，她眼睛为之一亮，然後激动回覆：

    「看得出来吧──」

    她猛然挽住我的双手，接着说：

    「我热Ai弹钢琴。钢琴就是我的生命。」

 琴音中断

    一时受她的热忱感染，触动伤痛的回忆，而差点「流连忘返」──有谁能理解自我挖苦式的幽默感：

    「把反覆回味悲伤的过往」当作无伤大雅的嗜好，甚至耽溺其中？

    看着她那双水汪汪的眼眸，就是企图靠幽默感，掩饰自己「不知所措」的窘态，恐怕也无济於事；只能笨拙地左顾右盼，回避对方的眼神。

    本想靠赞美对方几句：「大受感动」、「你的热忱太有感染力，」或者「看着你努力的模样，自己都振奋起来了呢」之类的陈腔lAn调，替自己开一条逃脱的道路，藉机结束话题，跟对方告别。

    怎料，面对她澄净的双眸，宛若一对明镜，映照我内心毫不诚恳的态度，自己反倒像坠入那双眼眸的湖心，无法自拔。

    我无法背叛自己内心──她的话语掀起了波澜，b得我不得不适切地应答──

    而非随口一句敷衍的辞令。

    想到可以顺着话题聊，於是我回：

    「冒昧问一下……」

    她静静等我提问；却始终直视我空洞的双目。

    「你最喜欢的曲子，该不会是……？」

    没等我完整提问，她眼睛为之一亮，兴奋抢答：

    「对、对！就是萧邦的降E大调夜曲──我真的好喜欢萧邦的曲子──最Ai这首夜曲。当初第一次听到的时候，就Ai上这首──还发誓一定要练起来，所以才这麽努力练习──」

    「原来如此，难怪会只弹这首──」

    一样，没等我接话，她继续说：

    「我打算呀──入学考的时候，就要弹这首──不晓得考试的时候能不能自选曲──可以的话，一定要弹给评审老师听──相信，评审老师一定会很喜欢──然後、然後──就让我录取──我再弹一次给你听！」

    话还没说完，她又蹦回琴边，坐了下来。

    不让我搭话，她屏气凝神，完全专注在琴键上。

    顿时，练习房里只剩下琴音。

    对b刚才神采奕奕的琴声，现在所弹奏的降E大调夜曲略带淡淡哀伤的氛围。

    她的神情亦不似刚才开朗，而是转为凝重的愁容。就算她努力维持，稍早演奏时，嘴角上扬的角度，那GU「对未知的将来感到惶恐、焦虑」的情绪仍逃不过我的法眼。

    对未来等同焦虑的人能轻易看穿，另一位等同迷茫的同伴，脸上反映的焦躁不安。

    「你们两个在g嘛？」

    门口传来的吼声，打断琴声。

    我和她像是T0NgbU遭针扎痛，同时跳了起来。

    只有我稍微转过肩头，确认发出吼声的是谁。

    原来是「真正的」巡守人员。

    「期末考周没有开放，怎麽偷跑进来！」边指责，他边缓步走向我俩。

    一见同伴，像做错事的小朋友，低头不语，准备认错、接受惩罚的模样，我就不假思索狡辩起来：

    「校工先生抱歉，我们是钢琴社的……」

    听到明显的谎话，她不禁抖了一下。

    我瞟了她一眼，继续解释：

    「有向学务处缴交社团常务X使用场所表，已经申请礼拜二，固定这个时间段，当作社团专用的练习空间。我们以为今天也能照常使用。要进来的时候，看柜台那边没人在。想说，等柜台那边回来，再来报备。就自己先用钥匙开门进来了──不信，我可以拿申请表，这里有电子档，给──」

    我已掏出手机，准备用不存在的「申请表」说服眼前这位大叔。

    只见大叔急忙制止，仓皇说：

    「不用、不用──歹谢，是我疏忽，门口没贴公告，害你们不知道期末考周不开放。你们准备收一收，我要锁门了。」

    说毕，工友大叔便转头离去。

    待脚步声远去，我俩才松了口气。

    工友大叔远离後，为了逗笑同伴，我仿效她吐舌。

    看了我故意学她，她发出会心一笑。

    她亦吐舌回敬；随即迅速收拾琴谱，小心翼翼阖上琴键盖。

    动作完毕，她凑到我耳边，轻声说：

    「不一起走吗？」

    我心一cH0U；随後，跟上对方，一同下楼。

    到楼下、接近门口，我看到工友大叔坐在柜台滑手机，似乎正在等我俩离开。

    经过他面前，我的夥伴恭谨地低头行礼、匆匆通过出口。

    我则好整以暇，大摇大摆走出去。

    离去前，我再次确认：确定小表演厅的正门门板上──原先并未贴任何公告──现已偷偷补上一张复印过的A4纸，背面临时用手写上告示：

    「期末考周，暂不开放。」

    嘴角g起胜利的微笑，我追上同夥。

 「再约」

    萧邦夜曲之二，降E大调……

    那是大二升大三的暑假之初。当时也像现在这样，默默接受「重修就好」的命运：在系必修期末考，对考卷上的考题乾瞪眼，一筹莫展；最终，放弃挣扎，提早交卷。

    起身交出空白卷的当下，心里并没有愧疚感；只觉得，终於解脱──甚至联想到《灌篮高手》的安西教练的名言：

    「现在放弃的话，b赛就结束了。」

    相当讽刺，漫画中用来鼓励主角所属队伍的激励话语，听在自己的耳里，竟是「合理化轻易放弃」的托辞。

    彷佛，人生本身即是「落後太多，进入垃圾时间」的必败「试合。」

    唯有一点，十分巧合，跟漫画的虚构情节并行：跟主人公樱木花道一样，在「坎坷的情路」上，同是天涯沦落人。

    约好「考试一结束，就一起去东区逛街。」

    「考完总要适度放松吧？反正暑假已经开始了，再烦恼会不会被当，也无济於事啦。」

    她豪爽地说出「鼓励的话语」：

    「重修就好啦，明年一定会过！」

    鼓励人的同时，脸上也洋溢YAnyAn般的笑意；就「发挥激励效果」这方面，相当具有说服力。

    在「说」某件事的时候，能让听者轻信「说出来的话必然会应验。」

    这正是她的魅力所在，也说不定──

    令人陶醉：自入学以来，直到现在多年後，即将迈入大五的此刻，沉醉迄今。

    她的笑靥……

    「倒是说──你恍神喔？」

    回过神来，惊觉自己身处捷运列车上。

    彷佛罹患短期记忆障碍，反应过来时，只记得自己盯着她的双唇，开开合合；不知过了多久，也不记得如何搭上列车，以及……

    如何「同她一起抢到相连的坐位。」

    「抱歉，学姊，有在听啊……」

    我抬头看向车厢顶头的广告栏；上头贴着「海外留学」的广告资讯。

    「好哦……」

    她假装受到冒犯，故意瞪天花板一眼，好露出眼白的部分给聊天夥伴看。

    学姊惯用的伎俩：用来g回聊天对象的注意力，以及心神。

    「就当你有在听罗？」

    奏效了──她的话语再度「应验」：这下子，我非保留「全部的注意力」给她不可。

    「话说……」

    为了证明「有在听，」我回：

    「学姊是……今年出发吗？」

    大一刚入学的我，深受她「发愿」时浑身散发的光彩所x1引。

    「我一定要到国外留学。」

    发愿的当下，学姊才大二，正要升大三。

    为此，还延毕一年：以大五的年纪，她成功申请到海外的名校交换；顺利在九月份，无缝接轨，衔接该校的秋季班开课的时程。

    「对呀，」她说，「然後，我还问学长、姊哦──一个去同一所学校交换，另外一个现在在那边念研究所──问说：有办法交换期间，申请那边的硕士班吗？学姊说：可以试试唷。因为她就是这样：边上课、边备考，然後顺利考上，随後学校这边毕业，毕业後接着读──」

    那一定是上天出给我的「期末考。」

    考试时间：抵达目的地前的行车时间。

    要是不谨慎应答，这门名为「恋情」的课便会「Si当，」永远被封在「暗恋」的信封袋里，跟着我进入棺材；最终烧成灰烬，混在骨灰里，一同装进骨灰坛。

    「学姊，我……」

    一想到刚自暴自弃、提早交出白卷，又得在大三──或大四以後──重修同一门课，心思就无可救药地陷入名为「挫败感」的泥淖当中。

    正当自己想着回应期待、努力兑现「激励的话语，」回头「弥补先前Ga0砸的任务，」学姊早已准备展翅翱翔，飞往海外、追求人生志向。

    还在烂泥巴里匍匐前进，若非在原地打滚，如我，哪有什麽资格「回应期待──」

    又拿什麽条件，参与这场「测验？」

    「……站……转乘……线的旅客，请在本站换车──」

    听见「换车，」像是触电一样，我整个人跳了起来。

    挡在前头的是几个等着换车的旅客。

    我挤向门口，不顾礼节，在两个乘客之间切出「钻得过去」的空隙。

    「我得换车、我得换车──」

    心里只剩这个念头──在面对「即将飞往海外，实现说出口的愿望」的学姊，可耻的我只能仓皇找寻「下车」的出口。

    「等我一下啦──」

    不顾被晾在後头的学姊，我依旧逃向车门。

    「抱歉，突然想起跟同学约，得在这边换车才行。」

    好不容易跟上「下车的人cHa0，」我逃离车厢。

    学姊「所说出口的话，」唯一一次，没有应验的场合，便是「我仓皇逃离试场前，」在捷运车厢上听见的：

    「等我一下啦……」

    事後，我连忙用Line致歉。

    学姊接受了：一贯地，容忍所有认识的人冒犯自己；宛如圣母，对於胆小鬼，更是无b宽容：

    「知道了啦。下次，等我回国後……」

    再约。

    背景传来变奏版的萧邦降E大调夜曲，提醒我「转乘的车已抵达。」

    变奏版的夜曲，曲风轻快，似有「散拍」的调调。

    令人心生愁绪。

    带着惆怅的心情，我乘上「Si当」的列车，承担「提早交卷」所付出的代价。

 预约「练琴」

    夥伴她站在不远处的树荫下，彷佛等我归队。

    这次，恰好能将对方全身完整地收进视线之中。

    看着她不经意地拨弄浏海、顺势将一绺随风飘逸的发丝，仔细梳理至耳廓後方，我确信：在她面前，自己已经不可能掌控心脏，不顾脑袋的指挥，迳自奏起节奏随兴的散拍。

    「走吧？」她泰然地接纳新认识的同校生，毫不顾虑「才认识不到两、三小时」的事实。

    得到对方的接纳，我竟也欣然接受邀请。

    我俩走在学园大道上──四下几乎无行人大部分的学生都还在考场里奋斗──漫无目的，悠哉信步。

    直到，她终於按捺不住好奇心，率先划破沉默，提问：

    「你刚刚……嗯──怎麽会那样说？」

    早已意料对方的问题，我回：

    「稍早，上楼的时候，没看到门口的告示单。」

    我清了清嗓子，继续解释：

    「就联想到：一定有人不知道场地使用规范。加上，进小表演厅的时候，柜台没有人。然後啊──」

    我瞅了一眼露出无辜表情的她，继续解释：

    「我们两个在练习室待多久啊……两、三轮上、下课钟响了吧？一直没人过来驱赶。我就想到……」

    思绪灵敏的她很快就意会过来。

    她瞪大双眼，似想回应什麽，却踌躇不已。

    未等回馈，我继续说：

    「其实这也没什麽。人都嘛怕麻烦。当我要拿出申请表电子档，证明自己照规矩来的时候，大叔急忙阻止。因为，他知道，继续抬杠下去，会让偷懒一下的自己很麻烦──尤其，这所学校的学生又出了名的Si认真。要是继续抬杠，没闹上校版延烧个几天，是不会止息的。」

    似心领神会，她不发一语，只顾缓缓点头。

    当然，我亦了然於x：她正是那种「对学校规矩不太熟悉」的学生；只是单纯不知道「期末考周不开放使用练习室，」并非有意擅闯。

    而「想替工友先生说话」──甚至，奔回去「亲自向对方澄清误解」的冲动──恰好就写在她的脸上：像细眉笔g勒过，眉头起皱。

    「不用太自责啦……」以这两、三节课时间下来，与她相处、积攒的认识程度，这种矫情的安慰之词，实在说不出口。

    「是说，」似乎整理完情绪，她开口说道，「方便跟学长加个Line吗？」

    大感震惊──并非为「nV方超乎常识的主动」感到讶异，而是对「学级暴露」感到诧异。

    「你、你怎麽知道……？」

    似逮到重要秘密，她的嘴角g出夺胜的微笑；接着回：

    「你看起来就学长啊。况且，我才大一──所有人应该都是学长、学姊吧？」她轻松地笑着。

    原来才「大一」啊──赞叹「对方散发的气质与实际年龄不符」的同时，我由衷佩服对方「及早立定志向，义无反顾去做」的勇气。

    光就这点，她b我更为成熟。

    「可以是可以啦……」我掏出手机，「但……我怕，一个老人很难跟你聊得起来──」

    「才不会啦──」

    她开启手机镜头，准备对准「加入好友」的QRCode。

    「小小芹?提出交友邀请，是否接受？」

    「想说，一直想要有人帮我听弹得怎麽样。今天这样很不错啊：有学长帮我听，还能即时给我意见。就想请学长当我的专属听众──到术科考试前就可以了……」

    一反刚才弹琴时、爽朗的印象，她现在显得扭扭捏捏的。

    「不晓得会不会麻烦到学长？」

    我稍微思考了一下：反正身为「即将迈入大五」的学长；努力一点的话，至少得多拚一年才能毕业。

    接下来这一年间，如非往教室跑，或者定期跟「当过我」的教授面谈，能腾出时间陪小小芹练琴，还能听曼妙的琴音，似乎不吃亏？

    一切顺利的话，她或许也能赶上新学期开学──如果我顺利在大五毕业，明年的这个时候，小小芹已是音乐学院的大一生，且愉快、自在地走在音乐之路上……

    值得期待的未来。

    衡量下来，这笔交易，似乎，还挺划算的。

    我按下「接受」键，边回道：

    「如果你不嫌弃的话──」

    「怎麽会嫌弃──」

    对方传来打招呼用的贴图；是一张动漫化的萧邦b赞的图。

    「学长来陪我练琴──高兴都来不及了──是说……」

    似忽然想起什麽令人沮丧的事，她露出失落的表情。

    「暑假要开始了……」

    不忍心看她表露愁容，我回说：

    「暑假期间都会在，反正得打工。」

    她的脸庞再度绽放晴光。

    「好哦……不然，之後用Line确定时间……嗯……」

    「当然──」

    「再约？」

    彷佛触动心灵深处的琴键，在心底奏起：当时与学姊分别後，在捷运站听见的背景音──变奏版的萧邦第二号降E大调夜曲。

    随轻快的琴音，心律跟着加快：与想像中的那首曲目协奏了起来。

    我忽然想起，学姊传的讯息──「已读」状态停留一年多之久。

    时至今日，竟惊喜地、讽刺地，应验在不对的时机点、「对的人」身上。

    「再约！」

    预约与小小芹「练琴」的时段。