《孤生密语》


 2025/8/30~2025/9/7

    2025/8/30~2025/9/7。

    21岁要到22岁的这个上半年，发现自己常常躺在床上想很多事想整晚，明明我闭着眼眼前一片黑妈妈的，如果是之前早就睡着了，然而一睁眼天空都亮了，这种感觉好空虚，一种身T还在思绪却不知道飘到哪的感觉。

    所以我就想，或许有些事就是要等身边真的安静了没人了，独自的去想，想开了明白了自然就好了，只是我的想法实在太多了，我想或许是从小到大经历过很多事，但我没有一个可以倾泻的出口，所以我打算以一个写日记的方式来梳理情绪，让我把生活中遇到、知道的事、情感观察、每日思绪，以及自身的成长等等很多都写下来，给未来十年二十年或是老了的时候，我再回来重温回忆。

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    现在是8/31下午三点四十九，原本打算去买之後几天早午餐的食材，突然来个午後雷阵雨，轰隆隆的雨还下的很大所以想晚点再去，闲下时间来写写前两天与好友相聚时的谈话。

    我们国中就认识直至现在大学快毕业，因为我转学要延毕不然我应该跟她一起毕的业，应该跟她一样是要面对刚毕业的手足无措，想着要做什麽要走什麽样的路，但现在我依然还可以处於快毕业前的迷茫。

    但其实我太想做个能挣钱的人，想挣到一笔可以偶尔随心所yu也不担心生活过不下去的钱，所以我想尽早出社会，不用半工半读。虽然这麽说但我的兼职依然是有一搭没一搭的在做，但这样的状态真的只能以矛盾来形容自己，我知道就是太沉沦於过去不好的经验，并且太无知太内向，以至於生活中我有时很能豁的出去，但大部分的时候又处於害怕的状态。虽然大学这几年在各方面我努力克服了很多，就连我国中的好友都说她发现我表达能力提升了，但我知道和一个社会期待的正常样子相b，我还太奇怪、太笨拙了。

    就b如那天和好友在讨论不想被社会化、不想上台报告、不想分组…等等，我想起第一次上台时无法像其他人一样游刃有余的发挥，那时尽管我其实为了这个报告从前一个礼拜开始一直修改、不断模拟上台时出现的情境，但是在上台时，老师提问的问题大家都没事先去理解，大部分的人还是可以说出些什麽，只有我呆愣在原地不知道该说什麽，这种害怕的感觉我经历过很多次，一直没有能真正看开的时候，反而渐渐变成恐惧感，使我之後遇到稍微无法掌控的事就会退缩。

    但现在我渐渐明白胆怯和退缩带来安全感不是真的，只有你不断去试错直到成功，发现预想的一切坏结果都没有发生，那种原来这麽做就行了的安全感才是踏实的，和我只想着应付、撑过去就好不一样，有时挺庆幸自己一次次的勇敢，即使知道不一定成功，仍愿意去尝试那个微小的可能。

    虽然偶尔我还是会退缩，但我想接下来的日子就是个不断尝试、历练的过程，而且我挺期待完成一次次小事时，所带来的成就感。像是我b以前更能表达自己的想法，也不会因此迷茫或丧气太久，这就是最大的成长。还有，很多事都是需要循序渐进的。虽然这听起来好像废话，但我以前并没有真正T会这句话的涵义，或许到了某个年纪，才会明白其中的深意。这点，我改天有机会再说说背後的T悟。

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    今天是9/6星期六，自8/31之後，我的页面一直空着。几天的沉默像一种隐形的重量，直到今天才有空再落下一行行字。

    这几天发生了不少事。一方面没空静下心来打字，另一方面也还在慢慢适应纪录与分享生活的节奏。搬家後的日子逐渐安定下来，想起之前常和家人说，担心自己一个人住会很孤单。不过或许因为有来福在吧，每次回到租屋处，看见那只毛茸茸的小家伙，心情就会舒缓许多。要不然，若真是独自生活，我大概会觉得格外寂寞。

    来福是我和二姊在高中时领养的猫。说起来挺凑巧的，当初我们才刚有想养猫的念头，不久就滑到了牠。刚来时，牠还只是只小猫，眼睛大大的，身子瘦得只剩皮包骨，脸小得像一只没翅膀的蝙蝠。一转眼，牠已经五岁了，如今常常调皮地上窜下跳，有时候我甚至快抓不住牠。

    其实原本就说好，来福要住在二姊那里。但因为一些原因，她只能等到有空时再把牠接回去，大概要等到下个月。想到这里，心里免不了有些不舍。不管是和家人分开生活，还是之後只能隔一两个月才见到来福，都是需要时间去适应的事。

    九月我继续做起了兼职，一周大概二到四天。虽然说不上累到哪里去，但总觉得是一种JiNg神上的折磨。不过时间安排上挺合适的，加上也需要存些钱，以备之後毕业找工作时的空窗期，再说也和家人约好要存一笔钱去日本玩。於是每次都会调整心情，说服自己撑下去。心里也想，或许忙碌一点，尽量找点事情做，就不会觉得那麽孤单了。

 2025/9/15~2025/9/21

    2025/9/15~2025/9/21。

    上礼拜没有发文，因为真的没什麽有趣的事情，再加上邻近开学心理压力太大，其实我这礼拜也是，不同的是上礼拜我还有几天能待在家里思理情绪，而我这礼拜是忙到最後一天才有空来写稿，因此我决定从原本的每周更新，现在更新频率调整为一个月约2–3次。

    这礼拜是刚开学第一周，会讲解每堂课的课堂规定所以必须到，有几天我下午三点一下班就要冲回家收拾东西，匆匆忙忙的又要赶去学校上课，就这样一路上到晚上快十点。然後有一天是下午刚去系办加选完课，系秘就让我晚上去课上分组，因为这门课就是要先找好组员才能选，很多原先没找到组员的都聚集在这天一起分组，那天真的是好险，如果我晚个一天去加选，这门课就又等明年才能修，庆信自己这次没有拖拖拉拉。

    其实最让人心力交瘁的就是分组和报告，而我全部的课有一半以上就是必须分组才能过，想自己一组，作业报告一个人也做不出来，甚至有的课上课方式就是要每次上课组别上台互动，还有的课才上一堂老师就要我们分好组，在下次上课前缴交分组名单算分数，课上也没分组的时间，下课同学都跑走去外面，装水、上厕所、cH0U菸聊天…等等，总之就是找不到人。

    这礼拜一想到有成堆的事就很心烦，不管是要想办法找组员，要和组员不停的讨论，想一堆新的东西做作业、做专题、做报告；我还得上班赚钱，去记住工作上许多琐碎的小事，保持积极且和善的状态去面对老板和老员工的小要求；还得饮控减肥，每天纪录饮食多少大卡，然後一个礼拜cH0U出两三天的时间去健身房重训。

    原本暑假时我还给自己的生活排了个模板，不希望自己太堕落，现在看来是很难cH0U出时间，光是上面这些事我生活已经够忙了，还想有空定期去看课外书、参加讲座、多参加各种线下聚会认识新朋友等等，根本是做梦，能有空余时间运动，还可以定期写这本书已经是我最大的自律。想到暑假回家时，老妈还担心我自己一个人住，会被哪个老男人骗走，吵着说要来陪我，我那时候还回她:

    「我每天上班上课哪有时间和老男人聊天约会，而且我住的地方那麽小两个人太挤了。」

    现在想想还真是应验了，那时候原本心里也想说可以交个男朋友，但不老的那种，但现在看来我还真的是上班上课，除了cH0U空去运动，哪还有时间找男人，甚至我住的地方，一个人住都快闷坏了，整理好我那些行李後，剩下的空间只能勉强我原地开合跳。

    今天总算有空停下来调理好心态，想想都是为了什麽这麽努力，安慰自己没关系，总b整天逃避的好，即使之後做错了事情感到丢脸也没什麽，没有人会在意，大家都活在自己的世界，而我也只是来T验生命。

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