《聊聊》 上半天 午餐被朋友放鸽子，尴尬。 不过对方第一次来店里看我，还刚好看到在内场的我，於是超大声叫我，有点好笑又可Ai。趁工作间隙看手机，他们是来对面的百年菜市场上CPR相关的急救课程，想到上次民防约跑步，我翘了，事後看到他们的照片打卡，有点後悔当初没有勇敢地踏出家门。 不过今天勇敢地向师父提出要上半天了，师傅无奈笑着同意，哈哈哈，可能看在昨天我请大家喝凉的份上吧。 傍晚打算找地方读书会的朋友聊聊，最近状态说好也不好，感觉2025年下半年一直在错过些什麽，六月是工作狂，七月是两场文学营，八月原本的剧本工作坊被同事cHa队出国的排休给强制取消了，九月想跟朋去吃庆功宴，还报名参加家乡的田野调查相关课程。 如果不是工作假少不允许，好多活动都想参加。 下礼拜一也就是明天，会来新同事，希望她撑得住，也希望我撑得住...... 我真的好希望朋友的实力可以得到认可，这样我就能出去炫耀了no 下礼拜六大家记得去行使公民投票权喔，珍惜每一次投票的机会。 好Ai台湾，好想去环岛，好想写下家乡跟台湾的故事。 内容已经显示完毕内容已经显示完毕 暴躁 spotify要涨价ㄌ，QQ 昨天跟读书会的夥伴一起吃晚餐，却被拷问了灵魂？ 读者跟作者的关系究竟应该是怎样？在一个作品完成之前，给出修改建议，这样算是该作品的协作者吗？因为在某种程度上g涉了作者？ 我从来、从来没有想过这个问题，也不曾觉得这是一个问题，阿就是帮朋友看文啊，我又不是在做什麽伟大的事情。 但跟读书会的夥伴分享自己在做的事情，其中一位本身是编辑、曾经当过编辑？因为她们最近都忙着在开地方书店，平常就投投补助什麽的，不太清楚到底有没有在编书哈哈哈 讲到有点要吵起来。 她觉得我在做的事情是在给方向，我马上强烈否认，我怎麽可能左右创作者的故事创作方向，我不就单纯在给自己的感想跟建议而已吗，但对方的语气十分笃定，且说我很矛盾，一方面讨厌文学奖或是创作b赛这种筛选机制，一方面又帮助朋友、希望朋友可以得偿所愿，得到肯定。 我的确是个麻烦的矛盾仔，也的确不喜欢被筛选，但我并不是说文学奖或各种创作b赛不应该存在，台湾现在的文学生态有一部份就是很依赖文学奖，虽然有很多争议，烧来烧去，但也碰发出许多不同创作者之间的火花，去参加印刻文学营，每个讲师都叫我们要去参赛，就算是营内的文学奖也好。 在结业式，看到一个得奖者几乎是大满贯，、新诗、散文，全部都有入围，上台下台跑了三趟，去年也有看到他得，很明显是有bear来的创作者。 扯远了，结论是，我讨厌是因为我不觉得自己能够毫无痛苦地符合被筛选的标准，我讨厌阉割自己的文字，只是为了要达到某个其实我不觉得重要的目的，但这个目的的存在是无庸置疑，几乎是所有创作者必须去达成的一个关卡之一。 因为我是写散文的，散文是什麽？剩余的文类？也没错啦，就是直抒x臆、想写什麽就写什麽，散文这个东西在台湾以外的创作场域内，根本就是没有竞赛类别的，或许是散文脑跟自卑矛盾或是一根反骨在作祟，我抗拒的只是我自己的文字，我不认为它能登上大雅之堂，同时也不觉得需要被证明其价值。但我拥有这样理念的同时，我并不否认其它认真写作的创作者们，透过筛选机制得到被看见的机会，就像你必须透过考试，才知道自己学进去多少。 虽然考试很痛苦，但成绩会给出一定的证明。 我的心态就是：我不想考试，我也不需要考试，我也不觉得我会考得好。但我觉得帮别人写好他的考卷并没问题。 这两点不冲突吧？有很矛盾吗 但总之，读书会的朋友从一个我从未想到的角度，鞭笞了我的灵魂，拷问我，究竟要把自己放置在什麽样的身分？ 我最害怕的事情，就是我做为读者却严重g预了作者的创作自由。 这不应该发生，因为这好像把错误归咎在我身上，但我明明只是一个读者，哪有这麽大的权力。 这会让我害怕得无以复加，多层次的恐惧，第一、我会不敢说真话，我不敢真诚地、毫无杂念地这个作品，我会害怕作者怪我说坏了他。 第二、我害怕这个权力本身，我害怕自己成为了施压者，明明没那个意思，难道说读者/评论者的身分本身就是一种罪过？可我只是认真在看你给出的东西而已，我甚至，是希望可以变得更好，这种「更好」的渴求，是不是一种对创作者的g预和扼杀？ 我觉得不是，读者对作者来说究竟是什麽样的存在？ 在大学时，有人读我的作品，我会很高兴，如果有抓到我故意埋藏的隐喻，或者说解读出我原本没有设计的意义时，我都会觉得很兴奋，也很JiNg采，原来讨论文学作品是这样，不要去管什麽作者Si不Si，就好像一个自己做的玩具跟别人分享，而别人玩出他自己的方式，就这样罢了。 这样没有g涉对方的创作吧。 读者其实也是创作者的一部份吧，那个想像、那个故事，是被之後才开始饱含sE彩。 检视、修改、校正，这算引导方向？为了更JiNg进自己的作品，有什麽不好，讲得我好像g涉对方的自由意志一样，或许有，但我不想知道。 我就只是、想、帮、朋、友、看、文。 就是很单纯的事情，不然我下班都在耍废完全虚度光Y就算买了一堆书也不看。 倒底为什麽在她嘴里变得这麽烫、这麽棘手复杂。 总之，我还是很感谢对方提供一个完全没想过的思路，但我还是觉得我就是单纯的在看文。 我不想承认我也不想知道我是不是g涉了谁，因为我不是故意的，对不起。 真的ptsd发作欸。g。 好想忘掉。 我只是想跟朋友讨论各自的创作，聊天，讨论政治时事X别议题bl跟文学。 我不想伤害任何人。 辛苦了 最近现生焦头烂额，从礼拜四开始就一直没看文，感觉过了好久 明天、明天应该能继续看了，给自己的期限记得是8月完成初审，10月会全部评完吧记得 加油，各方面都要继续努力下去 今天晚上终於打扫好家里了，还吃了美味的晚餐，赞赞 内容已经显示完毕内容已经显示完毕内容已经显示完毕内容已经显示完毕 耽美组看完一半 如题，我怀疑能不能在九月前把剩下的初审看完。 每天下班回家都好想睡觉。 写bl的大家文笔都不错，初审通过率超高。 我很想再细分，把B分成B跟B+，真的有很多写得很bAngㄉ作品，光是粗略扫一眼就知道是佳作了。 还有题材也更加丰富，我超喜欢有台湾历史元素的作品，或是任何关於台湾的一切，超有亲切感的啦，这是我个人的私心。 我觉得大家真的都好bAng，然後我好废。 最近在疑惑一件事，偶然跟前同事男电话聊天，然後我说我要打扫我的房间，我房间很乱，他说他可以来帮忙打扫，可以边扫边聊什麽的。 这啥意思。 虽然，我真的因为一次很焦虑，莫名其妙叫了同事nV来家里帮我整理东西，其实不是到像猪窝那样，只是我心里需要被打扫，然後下班通常又都耗尽JiNg力，那天又要补窗户的网子，防止猫咪越狱，一时难以负荷。 我不想想太多，但我就觉得这个提议很怪，可又不好直接讲，而且对方也听了我不少的牢SaO。 总之真的很怪，而且明天这个前同事就要回来店里帮忙一天了，感觉又更微妙，不太知道要怎麽相处，只希望他不要来找我聊天，赶快下班赶快回家。 我跟我妈说了这件事，我妈说对方可能有「那种」意思，我连写都不写出那是什麽。因为我心里并不相信，这种感觉很怪，真的只能用尽全力的认定对方就只是很好心、很客气。 这件事卡在我心里的原因，除了某些Y影之外，还有我发现我并不相信自己会被人喜欢，或者被Ai。 我会觉得，喜欢我的人可能哪里有问题，或者是要从我身上得到什麽，才喜欢我。 只有猫咪的喜欢是无害的吧。 相对於男X，我还是更倾向於对我来说无害的nVX，或是Y柔气质的男X，有点怪，但得知我一位朋友的交往对象是跨X别，心里突然就释怀了，光谱真的没必要那麽二元，任何特质都是自然且合理的存在，喜欢就好。 不觉得自己可以被Ai或喜欢这件事，可以放着慢慢思考，但不管怎样，不管哪个同事都不能踏进我家半步，休想在我跟猫咪Ai的小窝留下一点狗屎工作的气味。 爆炸 因为现生实在是爆炸得让人无法呼x1职业倦怠、职业伤害 原本要更新评评结果迟迟没办法写出来，我在努力了......但得先照顾自己。 一直无法确定自己的价值，读书会的朋友不是上次差点吵架的说我不应该免费展现自己的能力，一方面是会被别人看轻，一方面是对自我的贬值。 可叹的是，我的自卑胜过了一切Ai我的突然唱歌 我一方面有自己的品味，一方面又认为那一文不值，因为没有通过什麽外界的检核，没有得奖，没有被人证实那是可被认同的。 所以就在摇摆不定中不断拉扯自己，会因为记得大学教授随口说过的话很久，会因为别人对自己有需求就急着奉献一切。 可是自始至终，我仍无法从这些举动中获得任何能牢牢抓在手里的自我价值认同，别人说我没用不会伤害到我，因为这是我本来就知道的事情。 别人称赞我，我会不相信，我希望他能在我耳朵旁边说个100遍。 然後承诺自己不是骗子，这个世界也不是一场谎言。 太好笑了。 还是给自己一个进度表吧，剩下约60几本还没初审，今天至少要继续往下看20本，给自己三天，刚好30、31、9/1。 9月份来认真看二阶，至少每天看一本，预计10月~11月初完成二阶，这期间会再开另一本看角角者的，角角者的参赛作品更多了，上次看耽美组的参赛作品快三百本，百合组也快一百。 预计都看完之後也差不多12月了，会写一个得奖预测，看看最後大奖落於谁家。 通过这样的活动，如果有猜中的话，或许、我能找到一点属於自己的价值吧。 我的猫一直狂踩我肩膀跳去别的地方，痛Si。 放假啦 我终於、休假了。 小小发牢SaO一下现生。 我现在做的工作蛮血汗的，能力越强做的事情越多，为了早点下班，我机关算尽，但钱不会多多少，我还被老板pua说我领的多当然要做得多呵 预计是做到明年六月，刚好七月初可以去参加文学营放松一下，补充能量，然後可能会想好好休假，好好的、认真的来JiNg进自己。 我书柜的书超多，但是我几乎没有看，买来心安的。我很喜欢马尼尼为，看了《我的美术系少年》後好想把他的作品全收。 2025已经过了四分之三，我似乎没有任何长进，还是在原地踏步，以为已经从那场狼狈的道别里痊癒，到头来却发现自己仍然会为此痛哭和恐惧。不知道对方会不会意外逛到这里，从我的文字中指认出那场彼此都非常疲惫的过去，但或许，要哭过，才能真正面对。 幸好有朋朋用健康且正确的心态重新和我建立起互相信任的对话，我觉得我会开、能开这本评评，都是因为有和朋朋不断讨论後所累积的底气，真的可以每天赞颂她一遍什麽邪教 anyway，哀居帐号已经开好ㄌ，感觉经营帐号会更有更新跟看文的动力，还设了一个可以监督的小房间，在screego的网址里输入id「@@的读书时间」，就可以看到我分享的萤幕画面，只会显示人头让人好安心。 我得先打扫好房间才能开看，昨天花一个半小时已经快看完落日的那本ㄌ，昨天好像有人进房间，应该有看到我的评评笔记，歹势，感觉内容非常Ga0笑。 今天应该是10:00am开房间，有缘份ㄉ话就能在房间里一起互相陪伴ㄌ 我真的完全把这里当成树洞欸，什麽都讲 嗯 看完昨天cH0U奖机cH0U到的耽美组作品，不知道是我有点感冒的关系，发现真的蛮累人的。 不过刚好可以藉由这篇作品，确定评评的基本范例长什麽样，今天尝试做做看。 然後表单又更新了一个选项，二阶通过，一方面被我证明为佳作，二方面就晋级成为最後得奖猜猜名单之一，有了客观的分析之後，哪些优秀的作品有可能得奖就b较一目了然，但因为我不是评审，也还不清楚目前哪种类型、哪种风格作品会被选中，所以真的只能猜猜看，但至少不是瞎猜。 二阶晋级的创作者夥伴们，如果刚好有看到我的评评，可以在书下面留言索取评评笔记，我不太会去作者书底下留言，这样有点不好意思，要是被发现我都在疯狂吐槽就糟糕了no 评评笔记就是很客制化的心得，会有角sE分析、剧情分析等，我应该会表格化，或是做成很易读的ppt，没办法，认真模式就是这样。 在评评章回更新内容就会b评评笔记少一点、概扩心得跟抓虫。 大概酱，我觉得吐槽也是一件蛮累的事，因为其实是在给建议，写得好的作品没什麽槽点，我只要顺着作者给的线索，享受的看就可以ㄌ，真优秀。 阿，今天晚上八点会再cH0U出一本来看，基本上看完就cH0U。 内容已经显示完毕