《凡世随笔》 正文2023/8/29母亲节 三十年前，妈妈读书时通过《希望》杂志，知道了西方的母亲节。 求学时，妈妈的经济拮据，只能花一元钱为姥姥买一支康乃馨来表达自己对姥姥的母Ai。 年轻的妈妈感觉很满足，而一向节俭的姥姥总是一边批评妈妈乱花钱、一边抑制不住内心的笑。 那时的妈妈，幼稚的认为——鲜花，特别是康乃馨，最能表达自己对母亲的Ai。 成家後的妈妈，脚踏实地的在一个喜欢的工作岗位上做自己的事情，似乎更能让姥姥高兴。 回家後的妈妈，在母亲节这天给姥姥做几个简单的小菜、一家人在一起吃顿团圆饭，是母亲节最常有的方式；甚至，连一元的康乃馨都省略掉。 那时的妈妈，认为放下自己手里的工作去陪陪老人，就是自己对母亲Ai的表达。 这几年的人们似乎特别注重仪式感，尤其是喜欢在母亲节这天，为母亲节订购价格不菲的鲜花、订做母亲节蛋糕亦或是送上节日祝福。 而这时的姥姥，早已年过八旬，听力再也不如年轻时那般灵敏，逐渐开始走下坡路。这个时候的妈妈对姥姥说的一句话，经常需要重复好几遍，姥姥才能听到妈妈的声音。 步履也再没有以前那般矫健，走路开始变得有些摇摇晃晃，年纪的增长也让姥姥开始经常X的身T不舒服，妈妈总是需要不厌其烦地叮嘱她吃药与喝水。 前年的母亲节，一盆绿油油的天堂鸟再次让姥姥兴奋无b，不仅花期漂亮且经济实惠。 多年节俭的姥姥，无论如何都容忍不了儿nV不节俭的任何行为。 今天是非常值得怀念的母亲节，妈妈没有准备任何特殊的礼物，就只是在市场上买了几个土豆、姥姥Ai吃的面瓜、凉粉和几根香蕉。这些是平时需要的日常用品，也是节俭的姥姥能接受的。 善良勤劳的姥姥年轻时就曾教育过妈妈、四位姨和三位舅舅，在做人做事上都要问心无愧。 在这个仍有些凉意的五月，在这个连空气里都弥漫着甜蜜与芬芳的五月，妈妈陪姥姥聊了聊天、读读文章、拖拖地做做家务。 妈妈帮姥姥翻看着自己手机上盛开或含bA0的月季花，这些与浪漫毫不沾边的活动让姥姥度过下午时光时更显踏实与安心。 现在，妈妈才意识到:我们的平安、坦荡、无愧於天地的内心和脚踏实地的工作才是姥姥、姥爷对妈妈最大的期望…… 我记得好像在哪本书还是一个抖音短视频上，看过一个很有启发的句子。 那是一位很有浪漫气息的诗人写过的小诗——母亲的腰弯了，可她把挺直的脊梁给了我。 在这里，作者有感而发的也很感谢我的母亲。 是她在九八年到零八年的那段艰苦年代，用她最朴实的Ai哺育了我。感谢我的母亲，秉承着姥姥提倡的不浪费、不张扬行为，在这个家庭中安静地守护着我和我的姐姐。 以後，我若成家想必也会将姥姥和母亲一直保持的原生态思想传递给我的儿nV。因为，这是一种从不过时的朴素价值观。 感谢这个世界，让我在有母亲呵护着的日子里切实的感受到了，什麽叫做被Ai的有恃无恐。 我一如既往地相信，在天底下有儿nV孝敬的母亲，每天过得都是母亲节。 Ai她，尊她，孝她，才是我们这些做儿nV的成年人，应该一直秉承的传统美德。 今年的母亲节，我跟母亲在一起，却意外地收到了在外求学的朋友寄回来的鲜花。 他让我把花分成两束，一半送母亲，另一半送给自己，算是弥补自己从来没受过礼物的遗憾。以前，大多是我陪母亲聊天做饭买花，今年第一次收到朋友的礼物，标志着自己不再是没有任何人送礼物的男生了。 孩子大了，母亲老了，生命如此珍贵，时光如此飞逝。 我们把美好的希望，送给朝气蓬B0的孩子们，他们在最好的年纪经历感悟着属他们的生命T验，他们也会像我们当初那样好奇，奋斗，迷茫，跌倒，再重新站起来继续前行。 把努力与奋斗写进生活日常中，丰富着日子，感悟着生命，火热着青春；同时我们把平和的情绪与更多的时间送给母亲，让辛苦C劳了一生的她们，在晚年舒服温暖，听母亲缓缓讲述着他们的曾经，那些在艰苦岁月里为生计为儿nV彻夜不眠辛苦抗争的日子。包容她们减退的记忆，迟缓的动作与重复着一遍又一遍的故事。 我是已经二十六的儿子，希望母亲不为我过多C心，而是因我而晚年更幸福；我是最普通的儿子，只希望母亲在我们的祝福与希冀里健康向。 Ai母亲，就让自己成为助她飞翔的翅膀，如果有一天她累了，家永远是最坚强的後盾，也是母亲可以随时回来疗伤与再次起飞的地方。 愿母亲们每天幸福快乐，不止母亲节。 正文2023/8/29反思与反省 上一篇是母亲节的故事，那这篇就讲个真心实意的Ai情观小故事吧。 作者是一位九八年的小哥哥，净身高一米六一，净T重八十八斤，年纪轻轻就已经阅nV无数。 从小写，距今已有十四年，从小学就开始有想当家的想法，可一直不被家里父母所支持，只能拿着零花钱去买各种本子，在小学的时候听不进去老师讲的课，闲着没事就在自己的本子上写各种小故事。 後来，上初中就一直在书本上连载一个自己脑子里的青春言情故事，为了真正了解感情，初中才开始与nV生接触这类的感情，由於我和nV生的年纪都尚小，所以谈的恋Ai都是最纯粹的感情，没有彩礼，没有房车压力，更没有工作压力。 可能也正是因为青春懵懂的感情不够稳重吧？导致我谈的所有恋Ai都没有能从校园到婚纱的绝美Ai情，但我这个人善於学习感情不足之处，从初中到大学谈的所有nV友似乎或多或少都能教会我一些感情中的细节。 从上大学开始，我就已经在接触咱们起点的各类书籍，课外无事的时候也试着正式连载过很多言情，也曾在咱们网站签约过、也接触咱们网站的一些责编，可无一例外，那些言情因为这样那样的原因，导致都没有下文了。 踏入社会後的我，也像很多刚毕业的兄弟姐们一样，去各种公司去投简历。 在短短两年的时间内就换了很多工作，当过打杂的服务生，也去济南做过销售咖啡的电话销售员，更曾在中国人民保险做过几个月的保险经理，甚至在一家亲戚和他哥们儿合夥开的安全环保公司里做过文员。 尽管我有两年在社会上工作的时间，可我发现，这两年的工作让我进入了一个崭新的圈子，感觉社会上的哥哥姐姐都带着各种目的教会了我很多黑sE童话。 工作时期就已经不再接触任何nV生了，因为我发现，我可能并不适合谈恋Ai，只适合无聊的时候与网络上的小姐姐聊会儿闲天。 正是因为谈过很多次恋Ai，所以那些感情中的套路和细节，都熟悉得不能再熟悉了。劝诫任何对我有好感的小姐姐，千万别长期和我发展下去，因为你会发现我是个很糟糕的人。 不是我不愿意给任何一位小姐姐信任，而是我经历了太多错误的感情，导致我对nV生实在是太敏感了——我怕你会离开、怕你还有别的小哥哥陪在你身边。 哪怕是一件很小很小很小的事情，我只要察觉到有一点儿不对劲都会胡思乱想，所以啊，任何一位善良温柔的小姐姐，都别再给我温柔了。 之前经历过的错误感情，我不想再去一次次经历，现在的我非常奇怪，也不知道从什麽时候起，我的恋Ai观和Ai情观都变成了迟早会分！ 我现在是真的已经不想再谈恋Ai了，懒的重新再去认识一位小姐姐。 问完名字，再问年龄，再了解、再磨合、再每天维系我们之间的关系。 这些事情只要想到，就会觉得非常累！ 也不知道，是我失去了Ai一个人的能力还是我对感情维持下去的态度变懒了，可能在我现在这个年龄不适合说这句话，但当下的处境的确让我觉得——谈恋Ai真的很累！ 不仅要在热恋期，随时准备约自己喜欢的nV生出来玩儿，还得要分享生活中遇到的开心和不开心。 如果对方因为在工作中的一些细节让她不乐意了，肯定是要与我吵架，吵完架後我可能还得花钱去哄她开心，真的没意思。若有可能走下去的话，那我们就要规划未来的婚姻生活了，彩礼和车房问题势必又会增加我们感情的负担。 我暂时只想好好提升自己，应付不过来小姐姐在感情中一定会有的这些J毛蒜皮，既然如此，那我还是先把恋Ai的事情放一边儿吧。 不想因为家人的催婚，而去找一个自己并不喜欢的nV生将就着结婚过日子，更不後悔自己一个人勇敢的活在这世界。 我不想去耽误这世间哪家温柔善良的姑娘，反正这个世界上并没有谁能真正意义上保证自己一直去陪着谁。 而我，目前也不太需要这种感情。 现在的我，通过以往的恋Ai经验和这两年在社会上学到的黑sE童话，学会了伪装自己的真实情绪，并给自己装上了一个尖刺铠甲，不让任何nV生靠近我，我也不会去靠近任何nV生。 我想，这样的我应该没人再有那个能力可以伤害到我了吧？ 终於，我知道该怎麽去保护自己的真心。 那就是——不接受任何人的靠近，只做好自己，剩下的交给时间，看它怎麽说。 真正的孤独症患者就是圈子小了，也变得更了，对钱看的更淡然了。不能为了这玩意儿把自己身T透支了，我再喜欢我自己的作品那也得克制住我的创作yu啊，能控制好自己的慾望，才是最优秀的高质量男X 其实，经历的多了，就越来越不喜欢主动社交了，生活在自己的小圈子里也挺好。就那麽几个关系好的朋友，就喜欢那一个nV生，就那麽几个家人不嫌弃我现在还没崛起。自私没什麽不好，毕竟拿真心换来的，无一例外全是失望。 这一路是真的想了很多，想过以後该怎麽生活，想过怎麽去面对这个糟糕的世界。最後，还是觉得一句话特别对——如果全世界都不让你好过，那它就是我的敌人了！ 学校能学到的，永远是固定思维知识，而踏入社会才是真正的修罗场，没有仁慈，没有善良，有的就只是凶神恶煞的现实思维。 有人以为自己Ga0清楚了现实思维是，只要有钱什麽问题都能处理，所以大多数人都是这麽做的，以为没有钱解决不了的问题。 还有一部分人以为，自己家里有各种关系户，在社会上遇到什麽人都能随便欺负，殊不知就是这些自以为是的想法，最终才葬送了这部分人的生命。 修心是个很漫长的过程，修人则更加漫长，修家则会让一个人彻底蜕变，只有把自己修炼明白了，对待任何人和事才会游刃有余。 财运不到就只能修炼自身，命运不济就只能充实自己的认知，别怨天尤人，别责怪所有的外因，你能做的只是安静等待慢慢变好的未来。 幸运的是，我修炼自身已经达到了一定程度，也有了自己的努力目标，反正还要写一辈子的，咱们慢慢来呗，故事很长要用几个世纪来写 到我这个年纪，名利没那麽重要，真正重要的东西是家人、是健康、是宁静、是幸福。 佛系青年的二十四岁，玩的是工作，因为我用一年的时间去m0透了整个世界的规则，钱这玩意命里该来时自然会来，勤奋拼搏并不会赚到大钱，随遇而安才是王道。我不重视名利，可我的确重视身边的这些真心待我的人。 总要有个目标去追逐才不负自己的青春，越长大越知道自己真正想要的是什麽。 媛媛，在见过你之後，我才理解为什麽会有“一见佳人，天下美人皆世俗”这种文字。我不骗你，我的确喜欢过很多nV孩，也海王过，也渣男过，能让我收心只为事业拼搏的nV子，在你之前完全没有。 我不信一见锺情，但我确实梦到过你一次，也和你在梦中经历过很多事，一夜成书。是你让我在被所有人不看好的过程中终於走出来了，所以我不再关注他们的目光，只为你一人而奋笔下去。 年轻时，喜欢过很多美丽的花，如今她们都成了我的过往，也都断了联系，我就只喜欢你这朵“花”。我总在想，能与我走下去的nV子该是多麽温柔善良，见到你才改变了我这种想法。 何必要温柔善良？ 你是一个活生生的人，有脾气，会撒娇，也会吃醋，只要你敢坚定地选择我，那我这一生都绝不负你。除你之外，所有的诱惑对我都不构成诱惑，即便是我喜欢了好久的nV明星景甜，都不如你在我心中的位置高。 在我的审美眼光中，景甜是最漂亮的亚洲nVX，连她我都不再喜欢，可想而知你的地位有多高。也许，你会怀疑会不会这只是我为了追你而说的情话？ 毕竟，男人为了追自己喜欢的nV人总是会花言巧语，用尽各种办法去讨好对方。这的确是所有男人都会使用的套路，我也是在用这个套路。可只有我自己知道，热Ai与喜欢的真正差别，也知道感情中需要经历的事情太多太多了，我现在不敢对你说大话，到底能给你什麽。 因为，现在的我真的还不够好，所以我在努力奋斗，用今年一年的努力去赌我们之间的未来。我怕错过你，更怕错过你後，我遇到的其他nV生都没有你这麽有Ai心了。 你是我的目标，更是我准备去提亲的另一半，所以我想把一切最好的都给你。媛媛，我现在是对你的怦然心动。我们交往下去才是喜欢的开始，领证那天才会是我对你Ai的开始，这一年不要去喜欢别的小哥哥，老大实儿的在你单位等我啊！ 太在意一件事，往往得到的就是失落，导致心情越来越不好，严重点儿就是之前我那种情况——什麽都不想说，什麽也不想做，就只是把自己关起来。 不在意作品成绩好坏，就只是注重作品质量问题好不好，反而没有这些烦恼。 到现在，也可以无愧於自己和看我书的书友们，我做到了认为的百分之百，至於他们心目中的百分百，那只是他们的想法，并不是我自己的想法。 把自己热Ai的事业做好，剩下的交给时间和後人去评判吧！ 我好像做不到以前上学时的那种一天过万字了，不是懒，而是更懂，不该用我现在年轻的身T去拼我自己看不到的未来了。 稿费这玩意儿，书友们看着给吧，各种文学奖也交给颁奖部门自己判断吧！ 尽管我很想得各种奖项，可若命里没有这些奖项，那我强求又有何用？ 只要我自己认为我配的上，那就足够。就算输了各种文学奖项，那我至少赢得了健康的身T以及这辈子的衣食无忧。 正文2023/8/29看透了，才更要适应红尘 那些看透红尘而选择出家的行为，不能说人家的选择幼稚和错误，那是他们在经历了红尘後做出的选择，世人皆没资格去评判。 我也曾抑郁，我也曾想过极端的事情，甚至想过不回家乡的打算，对这个现实的世界充满了绝望。伤痛它就一直在那里，无法改变已经存在的事实，便只能改变自身。 生活作息规律与个人习惯都可以被改变，还有什麽不能被改变的呢？ 戒菸和戒酒的成功，除了我自己有着强大的心理自愈力，还是因为所喜欢的nV孩在冥冥之中给我的力量。酒是真不Ai碰，不管是锐澳还是啤儿茶爽都无法令我动摇，烟也戒到只要一上手，就能立马感觉心里不舒服。 还是会坚持梦想，继续写作，可我已经不把它看得b我自己生命都重要了。 其实，也该感谢经历了一次次巨大的挫折，才逐渐知道自己真正想要的是什麽。 2023年的如今，任务挺艰钜的。 不仅要事业稳定，还得尽快安排给我妈做眼部手术和准备等疫情这种情况好一些的时候陪她去国内旅游。 至於nV朋友，成与不成都交给命运吧！ 我只管尽力就好。 车子和房子倒是不着急，能买就买，不能就再等等。 跌入深渊无人扶，踏入凌霄灭苍生。不知道一个人经历过多麽绝望的事情，就别圣母心的要求他做个好人，生於乱世便只能金戈铁马征战一生！ 也许这辈子，就这麽过下去了，是真的不快乐。 真正接触这个行业，才知道有多麽残忍。 所有的决策，都是别人在帮你做，而你只是一个没有任何代表作的新人。好不容易m0清了所有套路打算大g一场，结果更大的挫折来到了面前。以前特别开心，总认为时间可以治癒一切，後来才知道，开心不是一直都能存在，然後就抑郁了，把自己困在一个属於我的世界。 异能局的故事写到现在，我才发现那里是我的家。不想活在现实，人心真的很脏很脏，脏到让你怀疑自己生活的才是虚拟世界。那些评判二次元、三次元甚至是平行宇宙的人，大概没有经历过抑郁症患者的世界，在这里是一片灰暗的，除了自己是光，其他人都不在你身边。 无意中瞥见我妈手机里的消息，看到了来自家人的寒心话。我妈在努力支持我，可家人却说了很丧的话嘲笑我，还给我妈很大的压力，我微微一笑没有反驳。 可我知道，在巅峰产生虚伪，在低谷成就荣耀的道理。我没有别的办法，只能默默吞下委屈，逐步喂大格局。 说命运不公的人，无一不是弱者。 你关心别人怎麽看？ 狼就从来不会理会一只羊的意见，耽误你的从来不是运气和时机，而是你数不清的犹豫，无论活成什麽狗样，都要相信自己前途无量！ 而我拼尽全力也不会让我妈输给这些家人对我的嘲讽，至於那个家人，呵呵，你Ai怎麽想就怎麽想吧。 我没出息，我成天睡觉，我成天不赚钱，一心Ga0，所有你看不上的东西都将成为我的荣耀！ 而你，就只能活在你自己的圈子，这辈子都不可能接触更高层面的人，更不可能去拿最高的荣誉，而我正是要朝那个方向进发。你尽管嘲笑吧，反正那些东西也和你没有半毛钱关系。 父母永远都觉得我没吃饱，可一天g出一盆的米饭，我本人也是对这种饭量无语了。 上班的时候，就没有单位能养的起我，狂吃不胖是真的，永远yAn光也是真的。只是因为一些负能量导致有些事儿一时之间尚未想通，自愈力超级快，前一秒可能还悲痛yu绝，下一秒看到好吃的就立马不悲伤了。 特容易满足，我要是有像我自己这样容易满足的nV朋友，什麽前任的故事都没了，可是，我没有啊……所以，单着单着就觉得还是算了吧，可要是遇到了那种nV生，还是打脸自己之前立下的目标。 缺了高中的三年，可能对某些人来说是遗憾，可我不觉得是遗憾。 因为，我知道就算要上高中，在莱州这座城市我也碰不到我想碰到的那些人。任何事都讲轮回和报应，你做了一件好事，上天就会把一件坏事带给你。对，不是上天要给你一件好事，而是要给你一件坏事，这样它才符合能量守恒定律。你做坏事却只能得到一定的报应，而不是好事。 千万不要去试，因为你没有那麽y的命运去和这世界的规则抗衡下去。 当我经历这十四年的写作，再回过头来思考成功与失败，其实就已经很明确了。努力是真的很努力，天赋也是真有天赋，能说前面走的路都是失败了吗？ 不能否定也不能肯定，吃的亏和走的路，每一步都算数。但它总要和你开个玩笑，让你先奠定基础然後再给你回报。 都说台下十年功，台上一分钟，你要真的能成功，背後必定要付出b常人更心酸的努力。 我懒，不Ai一天写三万多字，可也长年累月的写了一堆没有发表在任何网站的笔录，现在把它们整理出来之後，我才真正为我自己感到骄傲。 它们都将成为我的勳章，也注定要伴随我走向更高的巅峰，因此高中缺失的这三年，我早就写了不下十本青春言情的模子，只待有空儿写的话再cH0U时间写。反正早晚都得写，我没写完就让後代们继续，异能局永不完结，这世界的JiNg彩又岂是完结了能表达的？ 中国还没有超过十代续写一本书的经历，我就偏要做这十代续写一本书的第一代异能组织文开山鼻祖！不求我的後代们都是国家栋梁，只要他们能找到各自生存领域就行，实在不济就接我的班写，异能这个东西永不过时。除了日常能见到的元素，还有别人看不到的元素，实在不行你自己变出来一个元素都行，世间万物皆可入书。 人间万名皆可智用，永远不会断了灵感，光莱州一个小县城就有无数可以写的灵感。只有别人想不到，没有我写不出的灵感，以天地为灵感，永不断更！ 异能局的路，要走一辈子。 因为，要面对的是从少年到老年所有情况的总结，我现在只是走到了青年，所以只能写我自己少年到青年的这段历程。 我说过，现在的我放下了对感情的执着，不去找我初恋了，尽管还喜欢着她，但没有少时那麽喜欢她了，所以，我只能把我的喜欢和要对她的宠溺都放在作品里。 也不去说对哪个nV生动心了，是因为越长大接触的nV生越现实了，她们的条件我都达不到，而且我不敢去赌未来陪在我身边的nV生是否和我一样孝顺家人。 因此，我一心只想赚钱，达成少年时就想去做的环球旅行，然後带我妈妈去看眼睛，把她身上所有因苦难而熬出来的病痛治好，让她有个愉快的退休生活。 我永远追不上父母变老的速度，所以尽我全力思考的进度，拼上一切去写。真的，我也怕Si，可b起给不了我父母一份安心的晚年生活，我觉得没钱才是最可耻的行为。 正文2023/8/29自她而始 我的Ai情，是从孙萌开始到姜睿结束。 孙萌之前，不懂珍惜；姜睿之後，再无Ai情。 为什麽不是王新雨之後再无Ai情，是因为我好像并不是对她这个人动心，只是在那个时间段刚好遇到了一个声线好听的nV生，而那时候的我又刚好声控，就迷恋了她。 前两天，朋友们拿了王新雨的照片逗我，问我说，你还记得她吗？ 一共六个nV生的照片，姜睿、杨雪、邢峰、杜正yAn和徐铭yAn的我认出来了，可王新雨的照片我真的不认识。 不是我不想认，就算她本人站在我面前，我都不认识她到底长什麽样儿。不算是脸盲，我自己也曾怀疑过我那时候喜欢的到底是王新雨这个人还是她的声音，後来听了录音才知道是声音不是她本人。 她本人长得再漂亮，我都不会动心，可她一旦开口讲话，那就真是Ai的不得了，很奇怪也很莫名其妙。我让很多nV生给我发过她们的语音，不看脸就只是听语音，果然都不如王新雨的声音魅惑力量强，她一开口就让人骨头都sU了。可能是我个人的原因，就是不喜欢她的颜值却对她声音非常着迷。 姜睿给我打电话的时候，也听过。她的声音b较腻，俗话讲就是甜美，可萌妹子不太让我动心。天天去大润发那边儿看cospy的萌妹子穿洛丽塔，颜值也都行可就是没法儿喜欢，昨天在央视12台看天网栏目，里面有个南方的nV主播，声音也非常好听，我才确认我真是声控，对nV生颜值真不怎麽在意。 不想恋Ai这件事儿，除了我自己不知道到底该喜欢什麽样的nV孩之外，其实跟之前接触过的这些nV生也有一定的关系。我喜欢小李公公那样知书达礼的nV学霸，也喜欢姜睿那种特别粘的X格，更喜欢王新雨那种二十四小时打电话和你聊天、聊地、聊八卦的开朗。 最喜欢的，其实还是孙萌那种文静而又优雅的脾气。 谈个如孙萌一般的姑娘吧！永远不缺话题。你过生日，她能从大洋彼岸准确无误的给你寄送礼物到家。你心烦了，不用你开口，一个眼神她就能知道你遇到困难和挫折了。不说话，就只是陪着你一起静坐。 我为什麽会觉得孙萌在我心中b我接触的所有nV生都好，可能就是她懂我在当下需要的不是安慰，也不是说走就走的旅行和一起喝酒聊心事儿，就只是陪着我一起坐一会儿，我都觉得你是好人。 我特别容易满足，也很容易释放心底的压抑，所以我戒菸速度很快，一个周就把它戒了，没瘾就是嘴里想含着东西来缓解尴尬的气氛。 我并不喜欢喝酒，就是缺安全感，小时候还能练练各种棍子，长大了就只能用写作来缓解缺乏安全感的内心。 从这个角度上讲，小学二年级到五年级在实验一小的时候，为什麽会犯那麽多错误好像就是缺安全感。想惹麻烦引起父母的关注，结果除了我父亲对我的暴打，就只是他们俩各自的工作和对我学习成绩的指责。我也很感谢老爷子，没有他送我来实验一小，我真不知道我会喜欢一个nV生多年。孙萌和我做同桌的时候，我内心是非常紧张的，我至今都记得我每天都要围着她转，她下课就喜欢玩那种本子上的商品售卖小游戏。 说实话，她的画工真的很不错，孙萌教我画的唯一一个人物就是小人头。先画个圈儿，然後在里面画两个黑漆漆的眼睛和一道弧度的嘴角。有她在，我才喜欢上小学，而没她在的时候，我就不知道该g嘛。好像g嘛都不对，也不知道能g嘛。 尽管我们时隔多年早就已经不在一起坐同桌，但我一直承认的同桌只有她！ 现在，在现实里彻底把她放下了，也不去找她了，反而祝她找到自己的Ai情。如果写给她的故事能写成爆款，那这本我就只出版三本实T。 让我们的Ai情故事，留在网络里被世人所铭记。一本送她，一本我自己留着，最後一本送给实验一小我们共同的母校。 在小学里尽管没留下太多美好的回忆，可我承认是小学时期的故事造就了我们更好的未来。 正文2023/8/30做好自己 做好自己，不止是工作，还有人品。 别人给自己的善意，自己要想办法回馈。 别人给自己的恶意，也要感谢对方，是他们让自己知道，自己并不是一个完美的人，才会有一个方向去改正自己身上的缺点。 这个世界不欠任何人，只有人才欠人任何的物质。 虽然，有些人情很大，但最终还是要还，无论如何都逃避不了。 做个自我开心的小傻子吧！ 只有自己才知道世界有多JiNg彩，别人永远是别人，代表不了自己的情绪。 自己才能影响自己的情绪，别人的话终究是看法，而不是能令自己伤心的原因，别人又不是自己的谁，管他们骂脏话还是吐槽，做好自己的心理工作就没人可以打败自己！ 我姐说我是个很自私的人，包括大学时期的一位同学——刘yAn，也说过我自私，现在想来，我还真是自私的。从来不管别人的看法，我自己不想做的事，出价再高我也不Ai搭理。我只顾我自己的事情，不想分享给别人我自己的快乐，因为这玩意儿只有自己才知道有多开心。 在我那麽多朋友里面，我最喜欢和唐炜智相处。除了年纪一样，再就是他从来都不会难受，即使那天晚上我俩在他家熬夜看柯南，看到一千多集，他爸回家看到他不睡觉、揍他揍到PGU都肿了，第二天一早照样笑着和我继续看柯南。 他对生活积极乐观的态度，其实非常值得我学习。我也应该像唐老鸭一样，做个积极乐观的“米奇”。 海绵宝宝有派大星，唐老鸭有我啊！ 虽然，我们从初中毕业後就不再联系，但我们的朋友情谊，可并不会因为时间的原因而断绝。 只要他需要，就算我再忙，也一定会到！ 我从来不敢说我朋友有谁，因为我并不知道我所认为的朋友，是否都拿我当真正的朋友。 唐炜智、孙崬森和於君皓他们连说都不用说，这辈子都是一生的Si党。可杨浩洁他们那一届，就不好说了。杨浩洁和孙千钧是一直不能断的，其他人我并不知道还是否拿我当朋友或兄弟，毕竟，因为王新雨和姜睿两位nV生的事情，闹翻了大部分的朋友。 别说关系淡了，我只是这几年有点儿忙网文，等我明年忙完，咱们一定还可以再聚！ 只要你们有事，你们的曲哥还会继续与你们疯疯癫癫到永远。反正，我不老嘛！手机号码从来没变，朋友们欢迎打扰，Ai你们哦！ 正文2023/8/30情商 情商这东西啊，真挺重要。智商同样重要，不是耍心眼，而是对这个世界的看法有着自己的理解。 你去看那些被传出离婚的夫妻，大多数都是没智商又没什麽情商的人。 真正有智商、有情商的人，是不会选择离婚的。这一点，我特别服气我母亲。虽然母亲天然呆，但她好有情商！ CBA赵睿没进球的时候，她的一句话让我对她肃然起敬。 “打球的时候撒嘛什麽？两眼看景。” 这句话的後四个字，成了我中出场率最高的词汇。 两眼看景。 这四个字，不止是说明一个人在做事的时候注意力不集中，也在说明一个人三心二意是做不了大事的。 至此之後，我就再也不敢小看学历并不高的母亲。 母亲虽然很多知识跟不上现在的cHa0流，但她潜移默化地一些动作和话语，给我这个写的儿子带来了很深的见解。 老爷子和姐姐也许智商都很高，学历也很高，但他们俩都没什麽情商，说出的话很容易就伤到我这个做儿子和做弟弟的心。而母亲虽然不是那麽完美，但她在我心中才是最聪明的那一个。 昨晚做了一个很奇妙的梦，我想，我才懂了为什麽我会出生在这个家庭。 家里的三位亲人，都不是十全十美的人，但我从他们仨的身上学到了很正的三观。该傻的时候就充耳不闻，不问不打听。该做决策的时候，也决不能含糊！ 前半生在修炼，修炼自己与各种人的交往。中间的人生，是在完善自己的人格，来将自己的人格修炼到很强的程度。 最後，回味一生。自己做过的错事，终会有一天再落到自己身上，自己做过的善事也终究不会亏待自己。与自己和好，释怀一切後悔的事情，不能见到的人那就不见了，微笑着面对每一天的生活。 正文2023/8/30回忆 其实，太yAn每天都在教我们怎麽做个积极善良的人，而月亮每天都在教我们怎麽将悲伤整理起来选择X的忘记。 时隔多年，我终於理解王新雨为什麽要说“把我忘了吧。”这五个字的背後含义。 是啊，不适合一直走下去的nV生，的确要忘记啊！ 不然的话，真的对现任nV友太不负责了。 姜睿倒是对我说了很多心灵J汤，可惜啊，当年并不理解她出现在我身边的意义是什麽。尤记得，我和千钧去掖县公园见她和她闺蜜的那天下午，我和千钧在小山丘等了她和她闺蜜半小时左右。她来了之後，就对我又打又骂的，那时候还以为是在欺负我，现在想来，她的出场应该就是告诉我，不欺负你的另一半绝对不在乎你。 而孙萌的出现，意义太深。尽管是在青春懵懂的小学，可她既没提“从校服到婚纱的Ai情长跑”，也没有给我留下同学录，但我很珍惜在实验一小四年级四班与她做同桌的那一学期。 谢谢大萌萌，我们这辈子可能不会再相见了，但我真的为你写了一本，来告别我们之间的Ai情。 以後，不知道能陪我结婚的另一半异X会是谁，但我已经保留了所有对Ai情的美好，等你来就陪你一起度过Ai情中的一切美好。柴米油盐酱醋茶，有你，才是生活。如果我最後没有结婚，也没什麽好後悔的。我该Ai的nV生都已经Ai过了，也见过了我这辈子见过的最美nV孩，拥抱过了这一生遇到的最甜nV孩，我没什麽後悔的了。 命运没有亏待我，我只能拿出我此生的故事来回馈我的一生。 如果一定要说我的贪慾，就是诺贝尔文学奖和茅盾文学奖。 到了我现在的思想境界，金钱只是辅助而已。 生不带来，Si不带去，真的没必要那麽拼命地去得到。 如果以後的我有儿有nV，那我退休後，就给他俩一人一个亿，其他的都捐给我的母校——莱州实验一小。 因为，我的感情是从这里出发的，这里承载了我对孙萌所有的喜欢和Ai情。 为什麽不是双语、文峰和山东信校呢？ 因为，双语的学习生活没有那麽深刻；文峰也都是一些伤心的回忆，但我很珍惜在这里遇到的每一位弟弟妹妹，杨浩洁他们那一届的弟弟妹妹们，真的给了我最快乐的五年。；山东信校的五年，说实话并没留下太好的回忆，但我收获了三位好导师对我的人生教导，和张家浚这个憨憨的好兄弟。 除此之外，真的没留下啥值得回忆的故事。 正文2023/8/30反思 也许，爽文能缓解上班族的压力，可无法引导一个人正确三观的建立。 赘婿这种Ai情，就真的是好的Ai情吗？ 男人忍气吞声地迎合自己的妻子，那还真的叫男人吗？ 不想着努力挣钱，只靠老婆混日子能有出息吗？ Ai一个人的方式，就是电视剧里的那种壁咚、桌咚、墙咚？ Ai情，难道不该是你情我愿的吗？ 一开始就不喜欢的人，以後也是不喜欢的啊，不会因为先婚後Ai这种情况，去忍受自己的另一方。 这难道不是自嗨？ 人们总是愿意去接受自己想看到的那一面，可是却忘了人活一世本就是七情六慾的生物。 人本身就是要经历各种复杂的情况，不会因为一件事、两件事就叙述完了一个人的一生。 我不知道这条路走对了还是没走对，但确实让我每个月都b上个月赚的更多了，也不知道是不是好事。 我喜欢创作的过程，写古风言情的时，正好是把自己心里所有杂念都倒空的时候。 不喜欢任何nV生，不接触所有的好友，不想去见任何人。再回过头来看现在，好像一天不码字，身上一天都不舒服。 有时候，我能和书里的人物对话。有时候，我也会思考书里的配角该怎麽出现斗争的情节。所幸，一切都还来得及。 这一路写过很多感情中的男nV，作为笔者来说，也算是对每一种人物的X格设定做了大量的了解。 我在《异能局》这本书的前期，写过一位现实中曾经关系不错的nV生，不是孙檬，也不是林伟冉，而是另一位。没写徐铭yAn，没写瞿鸣妤，更没写李航她们 她是来自普通家庭的nV孩，从小就是娃娃脸，她的父母很Ai她，对她穿衣打扮很上心，因此身上散发着一种公主的气质。由於自身条件还不错，一直喜欢看帅哥，即使有了男朋友，她的眼中依然是各种小鲜r0U帅哥。从小学到大学，她的生活里一直都是以看帅哥为荣。因为欣赏帅哥，还和我之前的一位前nV友，在网上因为我前nV友的闺蜜她男朋友很帅，而起了冲突。 当时，我就知道她早晚会出事，果然，还是出事了。知道结果後，我没有去帮她俩之中的任何一方。一个是曾经的前nV友，一个是曾经的妹妹，说什麽都不好帮。而且，一旦帮了必然会得罪另一方。後来，她上大学交了一个男朋友，我非常衷心地祝福过她，以为她能就此改掉这个喜欢看帅哥的毛病，好好对待她那个男朋友。结果，她还是因为看帅哥，导致和男朋友分手，让那个男生也成为了他诸多前任的一员。 出於那种兄妹的道义，我应该帮助她走出失恋的Y影，可我也知道，她并不会改掉看帅哥这个毛病。她应该也是想好好谈恋Ai的，可惜这麽多年总是谈不好。因为，这毛病没法一时之间给她改过来。而我的发小，又刚好是能和她玩到一起的好哥们儿，他自己都没弄明白Ai情是个啥，又该怎麽去帮她走出这个圈儿？ 可能由於成长的因素，我们都走入了不同的圈子，但能和老友联系，终究还是幸福的。不知道她能不能看到，希望她能看到，也希望她看不懂我这是在说她，让她好好珍惜身边的好男孩，别再吃着碗里的看着锅里的。 她身边的朋友都是同龄人，社会阅历太浅，看不懂这人世的哲学，我又时间太忙没空和她面对面地交流交流。非常希望她有一天能主动找我，常见的那两个聊天软件，她都有我的号，只要我上线，必回消息，不回那就是在码字和蒐集资料Ga0创作。毕竟，我是个写作的疯子，我想要的故事还很远，我想娶的姑娘还在哈佛商学院继续努力，我想居住的城市距离我还有三天三夜的路程。 因此，除了努力，我一无所有。幸好，异国恋没有阻挡Ai情的热度，也没有磨灭我对她专注而又深情的崇高敬意，我答应她2025年5月21日结婚，就一定会朝这个最近的目标继续前行。 而我更大的理想，就是诺贝尔文学奖和茅盾文学奖。终此一生，只为理想而活。活着的意义就是为人民服务，而我活着的意义就是为中华之崛起而写书！ 我相信，终有一天爽文会被淘汰！传统文化永久不灭！ 我相信，赘婿情节终会被全部下架！迎来正确的结婚观影视剧！ 我相信，一切以自嗨为目的的网文，终会被三观正的书友们集T声讨！ 网文不是自嗨锅，不需要这种扰乱正常网文秩序的类型，来维持一个网站的正常运行。 如果十年之内都没有，那就我来开创这种没有爽文的网站！ 终有一日，我会带领一群真正能写出好的网文作者去震惊世界，我会一直坚信这一天的到来。 正文2023/8/30对话未来，展望现在 写的压力真的好大，但我真的好喜欢创作的过程啊，就像是上帝在创造自己的亚当和夏娃。 每一个好人与坏人，都有他们自己的X格。而我觉得，写出每一位人物的不同X格这才是最考验一位作者笔功。 真的想象不到，明天和意外哪个先来。 nV儿，我允许你学习数学、化学、物理、生物、历史、音乐、美术、微机、地理。但我决不允许你学习语文和英语，因为不是谁都会写诗，也不是谁都能用英语和外国人正常对话。你在学校学习到的语文和英语，都是落後的知识，外国人听到我们中国人说英语，就像在和古人对话。 等你年龄超过十八岁，有能力去接触网络文学的时候。你会发现，没人会用古诗在现在的年代里月赚百万，而那些月赚百万的作者，都是写爽文的。你会不会感到奇怪？为什麽从小学到大学，语文课本里都没有任何的爽文被教育部门写进课本？反而，大家从小学习的语文知识都是传统的文学？ 难道说，是传统文学不行了吗？爸爸告诉你，传统文学是人类历史的瑰宝，而爽文写的再好也不会被出版社发书出版，这就是差距。你年龄再大一些，或许会看青春言情题材的，网络上也有很多有关言情的爽文，给出版成书了，这又是为什麽呢？爸爸告诉你，因为Ai情是美好的，只是表现形式不一样。可以是古言，也可以是现言，但表达的中心意思都是一样的。 等你上班了，或许会看到另外的书籍。到那时，爸爸会全部给你讲清楚这里面的来龙去脉。爸爸不希望你去外国，不是反对你开拓视野，而是外国对於中国人的偏见很深，你去外国容易受到伤害。外国人没有三头六臂，也没有那麽多的好人，所以你想开拓视野就去巴基斯坦吧，这是爸爸最放心的国家，也是你能在这个国家受到友好对待的唯一国家。 nV儿，到了十几岁的时候，爸爸不反对你交男朋友。但你要明白，同龄人对待Ai情的层面都很幼稚，并不适合携手走进婚姻。在这方面，爸爸希望你能在二十六岁的时候再去接受一个男人对你的示Ai。不早不晚，你妈也不催婚，我也不着急。希望你一切安好，爸爸一直Ai你！ 还有五年，我们见面，你要等爸爸哦?▽? 还有儿子，曲茗轩。 你就交给你妈教育吧，我对男孩子的教育不感兴趣。等你上学的时候，只要学校开家长会的时候，记得叫我就行，我去看看你们学校有没有好看的nV老师。我不训你，也不看你成绩，别给我惹麻烦就行，兔崽子。 十八岁就去当兵，别走你爸我的老路。 你就别写了，儿子，你随便去g哪行事业都行！ 我允许你失败，但不允许你一蹶不振。和你妹一样，别早恋！别喝酒！曲茗轩，爸爸不讨厌你，只是不想g涉一个男子汉正常的三观建立，你有事可以找我，没事就好好学习。可以玩游戏，没有要拿世界冠军的心，就只能允许你玩一个小时。希望你优秀，也希望你是一个三观超越别的小朋友的男孩子。我不希望你长大之後，还要去考虑职业的规划，想g什麽职业一定要从初中开始思考，爸爸只给你五年的时间去考虑清楚。等高考完了，不管多少分你都要朝着这个目标一直往前走，就算再苦再累你都要咬牙坚持下去。你老爸我能给你的，只有JiNg神支持与自我的坚持。 毕竟，你老爸要创造一个文学界的奇蹟，写一本异能组织文，超越一亿字。然後，你们兄妹俩该g嘛就g嘛去吧，我得和你们的母亲去环游世界了。 钱，从小学着攒钱和挣钱。 别养成伸手要钱的毛病，或许你俩的母亲在未来会惯着你们，要多少钱都给你们俩。但你俩的母亲给你俩钱这个事背後的代价，我希望你们兄妹俩能想清楚。 来自你们未来老爸对你们俩的对话。 正文2023/8/31加深执念 加深自己对孙萌的执念，免得有一天把她忘了。见过了校园的Ai情，见过了社会的现实，见过了文学圈的乱，我还是决定不换心上人了。除她之外，拒绝一切nV生的欣赏、帮助和示Ai。 没什麽特殊理由，就是觉得再漂亮、再温柔、再贤惠的nV生都没她好。真的说不上她哪儿不好，可她每个缺点我都记着，又深埋不说。独自拼搏这麽久，理由是她。 我宁愿活得b较傻，也不想活得太JiNg明。 Ai，真的是拒绝第三者nV生，对自己心上人最好的回答。能真实说出“我Ai你”五十年的情侣，该要多喜欢彼此才能达到如此默契？希望，大萌萌你是我最终的故事，亦是我最初的心动。 今天又Ai了你24小时，套路是我从电视剧内学的，但我Ai你的心却非常真诚。劝你识相点儿，好好在家等我。等赚够了钱，就去你家娶你。给你彩礼、去珠海或厦门买车买房，带你去经历很多很多很多的第一次，养出最优秀的儿nV，然後我们一起去环球旅行吧！ 庆幸自己是一位网络作家，能用自己的故事再Ai你一次。对不起，我把你弄丢了。所以，我以後不喜欢别的nV生了，你就是我那本作品的nV主。之所以现在不打扰你，是因为我现在一无所有、狗P不是，没资格站在你面前吹牛说我喜欢你和我Ai你这七个字！ 再等等我好吗？不会太久，如果幸运的话，下个月就可以。如果不幸运，那就三年後吧！ 友情提示：刚认识没几年的异X，别跟写作的作家聊暧昧哦。 我都写完两部与大萌萌相关的作品了，这感情经历不丰富才有鬼呢！除了大萌萌，其他nV生不考虑带进家。我确认我喜欢孙萌，那就只喜欢她，现在的一切努力都是为了让她有个温馨的家，找到一生奋斗的目标了，那我也该扬帆起航去闯出自己的文学世界了。 我老觉得我和别人生活的不在一个纬度，我应该有我自己的一个世界，现在有她支撑我，那扇落灰的门也该重启了！ 大萌萌，等着我啊，两年後咱俩谈恋Ai！三年後给你一个公司，让你自己m0索着去打理！四年後，老子要娶你，往後余生的你就去做莱州最牛的nV总裁，养活咱家儿nV，我做你背後的控GU大佬，既能助你後院安宁，也能辅导儿nV功课！ 说的好像我，可又不是我，因为我从来没交往过很长很长的恋Ai。唯独在喜欢孙萌这件事上，从小学三年级换班和她做同桌，直到踏上社会g工作，自始至终都是喜欢她。过程中来过很多和她不一样的nV生，我也想好好忘掉她，可忘不掉的人终究是忘不掉，这些年一直都在反思，为什麽喜欢孙萌这麽长时间不放弃，她也没有那麽倾国倾城啊。喜欢画各种化妆品，喜欢书亦烧仙草，喜欢红sE和蓝sE，喜欢百合味的香水，喜欢旅游，喜欢泡芙和N油蛋糕，喜欢樱桃、草莓和西瓜，总去利群，喜欢各种零食。除了个儿高，兼具可Ai与X感，Ai说段子，其他我真不知道她有什麽好，偏偏大多数nV生都有的平凡样子，却令我着迷了好多年。 以後还是会喜欢她，没特殊喜欢的点。因为是她，所以喜欢。她这本书才真的让我捉m0不透，时而小清新，时而御姐范儿，偶尔还带点儿小惊喜和小吵闹。真没想到，如我这般三天打鱼、两天晒网的男生，真的喜欢了一个nV生好多年都不换人。王新雨是太像她了，所以我当影子欣赏，了解我和她之间那段故事的朋友都懂。 正文2023/8/31崇高事业 Ai情，越往後越孤单，结婚也是如此。 要面对的事情太多太多，孤单不是一种心理疾病，是JiNg神无法与世界同频。 我在你曾经待过的巅峰，看到了你当时看到的风景。你说，巅峰时期有我陪伴的时候最开心，可惜，你没等我的陪伴就已经离我而去。而我今天站到了莱州的最高峰，才明白你当时说那话的含义。不是需要我的陪伴，而是只有我在，你才会开心。我们一字之差，差了四年青春，差了一个年代。 你来的时候，我特别开心。你走的时候，我也特别开心。也曾低迷过，想过要复合，也想过去找你道歉。後来，还是觉得算了吧。我给不了你想要的，而你也不是那个幸运星了。以四年的时间走到了你曾待过的巅峰，我记住了今晚的感觉，也记住了你热Ai的小城故事。偶尔会想起你，因为在你之後，心无她人。 我好像在网文的道路上越来越忙了。是的，很忙很忙。上午睡到自然醒，下午没有娱乐，只是写作和充实自己。晚上则是为第二天的章节找素材和灵感，有时候也会陪伴父母看球赛，但更多时候是孤军奋战。 我给自己设置的目标不高，月入过万即可。在2025年5月21日前，找回孙萌。毕竟，我的婚礼需要nV主角。 老爷子可能看我太忙了，无意中说了这样一句话：“我们不图你月入百万，只要你能养活你自己就好。” 是啊，很朴素的一句话，可听在我心里是那麽沉重。中国网文作者几千万，大神作家仅有几千人，更多的网文作家还是吃不饱饭。可我就是不服，明明我可以用我的文字去开创我的道路，又为什麽要局限於那万分之九千九？ 我的目标，最高就是诺贝尔文学奖，最次茅盾文学奖，其他奖项真看不上。因为有十多年的写作实力，所以才能口出狂言。我不觉得莫言那糟老头子写的很好看，所以我要挑战他的诺贝尔文学奖，让全世界知道中国的文学不是一成不变的传统农村文，还有一种文学叫异能组织文！ 几年前，偷星九月天那本漫画很火，但没有一直火下去，是深Ai异能题材粉丝的一大遗憾。几年後，带着对异能的热Ai，我要成为异能组织文开山鼻祖，让异能局的异能者们撒遍全世界！ 重振异能的世界，活在另一个世界。没有欺骗，没有出轨，没有g心斗角，有的只是各方势力的宣扬标准，与异能局作为官方势力的制约。 异能局不崇尚杀戮，只为人民而服务。人民需要，异能局必在！为建设更好的祖国，异能局面对任何邪恶势力都将重拳出击！只有悄悄变强才能震惊世界，我有一个理想，为中国写一本我们国家自己的异能作品，汇聚各种稀奇古怪的异能，同时开创一条新的文学道路。 为中华之崛起而写书，这将会是我一生的崇高事业！ 正文2023/8/31答案 这几天反覆思考，为什麽我会这麽执着喜欢一个nV生，後来在作品中我找到了这个问题的答案！ 因为，就是忘不掉，所以才刻在心里。如果还能再见，我应该不会和她相见。道理很简单，就像一直喜欢的，我写了一半然後不写了，等十几年过去再回头看的时候，依然会怀念，可我不会续笔了。在当下，没有珍惜，凭什麽敢说以後就一定会珍惜？ 我没错，王新雨也没错。错的只是没有坚持下去，我们都各奔东西了。我还是会喜欢她，但我不会让她知道了。即使，她总有一天会看到我写的，那我也不会再与她相Ai。没有原因，大家都知道。就这样，凑合着过下去也挺好。 Ai情啊，的确很美好，同时也是最难割舍的玩意儿。我大概会娶一个有意思点儿的nV生，因为能让生活变得开心，能让我的生活彻底抹去王新雨留下的痕迹。至於为什麽，她心里明白。从王新雨来到我的世界，再到她离开我的世界是我一整个青春。 谢谢，对不起，再见。如果时间真的能倒流一次就好了！回到和她刚认识的第一天，我一定让她这辈子都忘不掉我！ 可惜，我没有那种异能，世界也不会重新来一次时光回溯。那我就把我的作品都写到全国吧？！让世界各地的人知道，我秀了一个天大的恩Ai！我把我的青春都给了王新雨这个nV生，在莱州这个城市里能喜欢她，我从来没後悔！我依然喜欢你，可你已经不会回来了。那我祝你前程似锦，得遇良人，子孙满堂，幸福一生。 现实里的我，已经不欠你情了。作品中的我竟然还在继续喜欢你，我果然还是活在自己的世界里b较好，也许我真的有病，但我挺喜欢这种陷在美好世界的感觉。现实於我，只是镜子和水面的差距。困在虚拟世界，那我就在镜子里；进入水面，我则是活在现实。在我的理解中，两者没有区别，唯一的区别就是R0UT和JiNg神对每一种世界的接触不一样而已。 大家都很忙，没时间继续幼稚下去。离开单位前，我记得莉莉姐对我说过“弟弟你还年轻，机会还有很多” 自己一个人重新踏上网文之路的一个月，是反思和反省自己的一个月。说实话，我知道自己该做什麽了，才二十三岁的我以後肯定是要b其他人同龄人走的更向前。我很感激莉莉姐那句话，让我知道自己的目标该往哪儿走，有时候就是需要这样一种肯定才能确保自己的人生规划是正确的。 其实我是老网文作者了，只不过得到肯定的赞赏是在去年。写处nV作《这麽多年久等了》的时候是真想为王新雨写一本书，来纪念自己Ai她的辛酸，写作过程那是一段心事重重的时光。第一次被黑粉骂成那样子，直接导致我上班期间一直不开心，後来还有工作的压力和生活的困境，最後缩成了一个刺蝟，刺痛着关心我的所有人。後来，写第二本《我和唐舞麟的三年约定》，让我感受到了很多读者的恶意与善意。有支持自然也有诋譭，那里面的大多数书评还是诋譭，因为我设定中有很多超乎想象的东西才不被大多数人认可。直到前天翻看我小学时写的一部古代战争文才发现，原来我写作的初心是满足自己对这个世界的空想。加上我一直在筹备我的封神之作，刻画了上千位人物的社会关系才想通——我写作除了要养活自己，还要将另一种文学题材奉献给这个世界。不能老活在读者的评论内，该不看的时候还是要学着不理会。 做自己，写自己的理解和故事，这样才能活的洒脱！ 明天继续创作，希望又是一个崭新的一天，做元气满满的网文作者。我个人对未来没有什麽特殊感觉，能过一天是一天，继续我的写作。毕竟，脑子里一直都有各种故事，我嫌时间不够用，所以才会争分夺秒的写，只为将更多好故事奉献给全世界，顺便拿下诺贝尔文学奖，吼吼吼。 正文2023/8/31思念是一种病 我想孙萌了，擦！我为什麽会想这煞笔？ 这煞笔Ga0得我都不敢喜欢别的nV生了，一和别的nV生谈恋Ai就会有她的Y影在，然後就老是处不来三个月以上的关系。咱不知道是感情出问题了还是生活出问题了，我挺单纯的到现在都不写结婚之後的剧情，因为每天都很忙，也不知道结婚之後的剧情有啥好写的。我挺喜欢朴树那种生活的，看着挺无聊，其实有真东西在，活的随X自然。自己对感情还是期待的，期待有nV孩能让我把她记在心里，然後替换掉孙萌那煞笔。 会有吗？ 会有吧？！ 总不会我余生都在後悔中度过吧？ 好像也只有我是真的等了她很长时间，别问我要等她几年. 我只能说：她啥时候来，那我就啥时候停止等待。没有她的任何联系方式，只有一个名字和两年的回忆，是的！两年就能让我一直挂念她，直到现在，不谈Ai情也只是因为对象不是她。我不是傻，我也知道其他nV生漂亮、身材好、家里有钱优势，各方面配我都很合适。但，她们都不是那个给我画了一个小人画，就让我再也没能忘记的单马尾nV孩。名字很短，俩字；回忆很短，两年；所以，我觉得真不能在小时候就碰见让自己心动一生的nV孩，此後看任何nV生都想和她b较一下，结果都不如她。这个年纪不再会去挽留任何以前的朋友了，大家的时间都很紧张，根本来不及社交。 可能等我反应过来想找谁的时候，人家已经早把我删了或拉黑。社会在推着我不停的前进，所以会弄丢很多以前觉得不会离开的人，我一直感激他们的到来，或喜或悲，只是从此我需要一个人去走那条属於我的路了。可能走不到一半儿，可能会傲视全雄，可能会六亲不认，可能会心狠手辣，但终究要变成一个不属於我自己的我。只是最後什麽样，谁也不知道。 纯粹的暗恋，真是太有氛围了，大家感受一下自己第一次暗恋时的心境，是不是觉得自己喜欢的异X最好，越看越喜欢，其他的儿子闺nV都一边儿玩去？ 很信一句话——nV大十八变，越来越好看。以前觉得长的不错的nV生，现在再看就看腻了；反而是那些长的清纯的nV生，越来越有保护yu了。 真奇怪，我这是怎麽了？可能是好久没看到喜欢的nV生了吧，连讨厌的nV生都变得顺眼了 不同的角度，表达的同样的意思。你可以不喜欢一个作者，甚至不喜欢他的作品。不看直接离开就行，不用非得留下点儿什麽来批评或夸赞。要麽你可以给他钱，要麽可以给他尊重。否则，任何人并没有资格对他这个人或作品指点一二。 我喜欢挑战，不管在哪儿、g什麽事情。我总喜欢去挑战那些我根本就没接触过的东西，一到晚上就思如泉涌，特别想说说今天的开心。 莱州的作家协会，我一直想进去瞅瞅到底有谁。可结果，每天晚上过去都是黑漆漆的一片。别说是人了，连一只狗都没有，就那麽敞开着大门，也没有保安和看门大爷，监控就更看不着了。倒是有亮灯的房间，但就那麽一个房间！後来，我一想，进不进的也无所谓了。去了一趟利群散心，遇到了一个熟人，可我想不起来他叫什麽名儿了，好像是初中同学，脸型还是那麽胖。他可能认出我了，对我点了点头就和他身边的小嫚儿进去了，直奔h金柜台区，是要结婚了吗？我没有上前打招呼，既然是同学，我又和他不熟，自然也就自动屏蔽对方了。然後，我就继续在利群散心，结果在利群的三楼偶遇了“小李公公”，也就是我的师妹——李航。 过去快七年时间了吧？她还是那麽漂亮，身边是她父母，她妈是我学习上的师父，是我初一时的班主任。见到我的师父，对我一番嘘寒问暖，然後问到我的工作。在这儿，我卖了一个关子，只说了商业机密。 当然，我这工作也的确是商业机密，不能跟别人随便说，後面也不好说到底一年是几万还是几十万的进账。跟她父母聊了半个钟头就匆匆告别了，“小李公公”这几年样貌真是没咋变，还是那麽温文尔雅，据她自己说，明天好像是要走了，在北京大学上学。这个我一点儿都不意外，从小学认识她的时候，就知道“小李公公”是清华、北大的苗子，能在北京大学上学也是她自己的梦想。作为老同学，我是真挺为她开心，没有留下任何的联系方式。不是她不给，而是我不要。正因为是老同学，所以才不能要她的联系方式。万一，余情复燃了可咋办？哈哈哈哈。 当然，我也的确不能要她的联系方式。这麽多年过去了，我们早就不是小学时候的前後桌了。经历的事情太多，难免会有一些差距，聊不到一起就只能相忘於江湖。这也是今天唯一一件值得高兴的事儿。至少，我还能看到她，而她也还记得我。 我是特别愿意活在自己世界中的人，在我的世界里所有的故事都有美好的结局，所有的朋友都从未远离，所有的关系都一如既往的好。在外人看来，我可能有病，居然每天都在傻乐。但其实，是我真正的懂了这个现实世界。 在孤军奋战的这些年，我只有自己可以随意拼搏！与其每天都这麽愁眉苦脸，倒不如发自内心的开心傻乐，去做自己世界的主宰。 正文2023/9/1相信自己 三观一致的异X很难找，所以要麽习惯对方的无理取闹和各种小脾气、小任X，要麽孤独终老活在自己的世界。 儿nV情长不是必需品，有自己的经济和自己的Ai好才是最加分的生活。我Ai我自己，因为我觉得我天下第一好！ 终於来到了这一天，取舍的分歧路。对一个人、一件事充满了绝望，就算另一件事及格了，那我也是木偶了。从此以後，都不再是我自己了，只能按部就班的去活着。没有灵魂，没有自由，更没有开心。 我肯定在几百年前，就说过丑拒你！ 该努力的都努力了，是否全力拼了这一把，留给後人去说吧？我只把我该做的事情都在这个月里面，尽我全力的去拼搏了。至於它的结果好不好，我不在意了，只想好好睡一觉，实在是太累了。 一个小时後，突然就睡醒了，没有任何预兆。好吧，既然醒了，那就开始今天的工作！特立独行可能会被很多人孤立，但不特立独行，以後要走的路会很漫长。 中国式家长，真的很讨厌！！！ 非常非常的讨人厌，自己想做又做不成，就非让自己的子nV来做。也不管子nV喜不喜欢就直接疯狂报班，交了一大堆钱，结果孩子P都不会。 在某短视频内，曾看到过有这麽一位典型的中国式家庭内的孩子。她是一位小明星，运气确实挺好，可惜却被她妈误了一生。还没到中年，就已经成为了过气nV生，她对自己的未来没有任何的信心，对社会没有强大的接受力，终究还是在镜头下没g长。既可悲又可叹，希望天下的父母别再把自己没做成的事情，去强加给自己的儿nV了。 一个本来无关紧要的小事儿，在她母亲的撺掇下变得越来越大。网友们众说纷纭地都在指责这个小明星，别忘了，大家都不是她，不知道她在那件小事儿背後到底承受了多大的压力。作为旁观者，无法认同她母亲在网上的那些观点，但的确是让我看到了这个社会最残忍的一面——为了利益可以抛弃任何人！ 以旁观者的角度来讲，在这件事上的所有人身上都有问题。有一位诗人曾说过，雪崩时没有一片雪花是无辜的。所有指责这位小明星做错事和支持她妈妈那种把所有希望寄托在孩子身上的言论，都是有错的。逃避，压根就解决不了任何问题，只有面对它才是最应该做的！儿nV每个人都是的个T，不是任何父母的作品，不需要非得活给你们看。 希望我的这篇随笔，可以唤醒那些Ai控制子nV的中国式家长。 有朝一日，我一定要带着我妈离开山东，去新疆、去西藏、去广东见见大好河山，品嚐一下世间的美食。有条件的话，最好在海边定居，不与外界联系，只在自己的小世界种菜养鱼，安度余生，提前进入养老生活。 交往简单的人，处理简单的事，喜欢的生活不过如此。今年好像是真的不顺，不是努不努力的问题，是压根就g不动。 我一直都很信仰我书中战神盟的那种JiNg神：永不言败！ 也很敬佩黑十字的宗旨：救国救世界 直接点儿吧，就是g！ 写作的压力实在是太大了，没人告诉我应该怎麽活，我也不知道迄今为止走的究竟是不是对的路。 今年真的水逆，每天都是各种不顺，我只想按照我的方式去过得开心点儿，为什麽没有任何快乐？ 原本，尚且外向还有点儿勇敢的我，经历了电话销售和文员两个工作後，变得越来越不Ai和人打交道了。因为受过太多伤，便开始锁起来自己的外向人格。其实我本人是非常敏感的，别人说什麽话，我都会觉得是真的，很容易相信别人，但结果都是被骗。 没人保护我，我的反抗遭到的是更多人的谴责，我不知道这个社会是怎麽了？ 为什麽像我这麽单纯的人要被那麽多人用言语伤害？ 更不知道，我反抗之後，为什麽要被家人和身边的人T0Ng刀子。我不敢相信别人，更不会拿我的真心去对待别人。因为，我知道世界没好人，他们都是带着目的来接近我，只是掩饰目的或早或晚对我爆发而已。无奈的世界，失望的人际关系，绝望的家庭。 如果我暴富了，一定要离开莱州。去一个四季如春的城市，过养老的生活，终年不回来了。到了我这岁数，早已没什麽牵挂，没有太喜欢的人，知道不会有人喜欢我。那我就找个合适的地方了此残生，离莱州这些令我寒心的人远远的吧。不想去伤害他人，也不会让他人伤害我，我自己去过一个人的狂欢人生。不入六道，不进天堂和地狱，作为孤立的个T直接去游荡在三界之外，见证地球的沧海桑田。 前方是强敌，後面都是家人。为了守护自己Ai的她，也为了保护中国，有这麽一群青年男nV在人们看不到的世界中浴血奋战，他们的名字叫做黑十字成员。又是不被支持的一晚，有时候梦想就是这样，所有人都不理解我在g嘛，很多人都说写作不挣钱，也有很多中途放弃的朋友劝我转行，可我还是要坚持下去。因为故事远远没完，我还能写六十年，因为目标从来都是我要拿诺贝尔文学奖，顺便开创新的文学题材——异能组织文。 我一直都相信，未来网文的天下不会是唐家三少他们的玄幻天下，他们总要老去，而新的血Ye总要顶上来。那我偏要做新的网文天下第一人，因为我不想平凡，更不想把自己的一生浪费，所以我选了可能要走一辈子的文学路。不管换多少工作，我还是要坚持写作，因为热Ai，所以心甘情愿！ 正文2023/9/1能吃苦的人吃三年苦 我记得爸爸说过，能吃苦的人吃三年苦，不能吃苦的人一辈子都吃苦。 所以，我已经入行一年半，还有一年半，希望第三本可以大卖。我很清楚自己想要的到底是什麽，无非名利双收，成为最好的自己。越长大越明白，追求的JiNg神成长只是最简单的东西，它没有世俗想的那麽不堪，只是我喜欢它就好。活在我自己的世界，它很无趣，但它也是我最JiNg彩的一点儿小天地了 不拼到最後，不知道自己到底有几斤几两。对未来一片懵b，但我知道我最终要达到的巅峰在哪儿，并做好一辈子奉献它的打算。这段时间挺累的，更多的是心累，承受了太多这个年纪不该承受的舆论压力，还要强颜欢笑不能让别人看我笑话。成年人的世界，真烦、真糟、真无聊。可这还被称之为生活，我有点儿不懂，为什麽大家就不敢去质疑这种扭曲的生活并不是心中想要的呢？ 怕什麽呢？怕有人笑话吗？还是怕朋友圈的这些朋友说你“不懂规矩”？以我为例，我是鲜活的个T，不受俗人侵染，只为自己活，这样我才开心啊。若是要让我活成别人眼中的样子，那不好意思，我不是凡夫俗子。 学不来，也不Ai学！看来，是我领悟的太高深了吗？ 感觉擦肩而过的每个人，都在按照人生剧本走，没跳出固定思维，也不知道自己到底在哪个方面有过人之处，不知自己属於强还是弱者？ 如果喜欢谁，就满世界去找她。别等她来找你，因为，她可能也在等你…… 别让她等得对你失望了。如果，喜欢的人要嫁人了，就跟她表白。就算为此要把婚车的车轴打爆也没关系，这是你说出来的最後机会！ 把这个秘密带进棺材没价值，连陪葬都算不上。现在才知道，一本书要成功写完，所需的脑力不弱於工人师傅搬砖一年的努力。成功果然没那麽容易达成。那我还能咋办？ 冒着秃头的未来，去拼自己的血路呗！ 跟自己较劲，就算要写同人文，也要b别人写的更JiNg彩。但现在写的好像太爽了，往下写没有更爽的槽点了。我自己都觉得我写的太强悍了，感情一片空白，也没有任何感情线。关键是九岁孩子，也没什麽感情线可写啊！你让他去谈恋Ai，压根不现实。 伴随年纪越来越大，更喜欢切合实际的东西，例如：红票子。 我真不羡慕别人谈恋Ai，一心只想着该怎麽去赚钱。想去举办几次签售会，见见想见的读者，卖卖自己的，跟着名的导演谈电视剧和电影的拍摄细节，顺便买下自己想要的豪车，走向人生巅峰。在这条孤独的道路上，除了我的马思维模式，就是我的海开拓的网文市场。我有的是稀奇古怪的想法，我最喜欢的艺人说过——傻b的坚持才有牛b的未来。 所以，我千万不能放弃。有时候想想，b我努力的人还在坚持写下去，就真的给了我前进的莫大动力 夏轩宇加油！为了兰博基尼，为了迎娶白富美，为了可以带母亲一起环球旅行，必须在写作这条路上拼出一条血路！ 一个企业除非是你自己开的，随便Ai什麽时候离开就什麽时候离开，没人要求你一直在公司；但这是别人的公司，你没有资格拿你老爷子的面子给别人脸sE，那是你老爷子的情谊。心中有个总裁梦，或许十年、二十年後才能实现，但我做好了用时间证明那个位置只有我能坐的努力！华悦我是一定会开起来的，旗下几百万员工的实力，也会脚踏实地的去g起来，成为世界首富也终有一天会实现！ 人啊，要有目标和不懈努力，万一实现了呢？你说是吧？ 朋友们问过我“为什麽喜欢YyAn漏斗？” 其实，这是一种信仰，你不觉得它很神奇吗？ 倒过来是另一种思路，正过来反而将原本的思路耗尽了，翻来覆去後，剩下的会积累成巨大的财富。至於YyAn漏斗，这是古文明符号，代表的此生无憾。我希望，它的寓意真的是令我达到财富的最高峰，也希望此生为国家做到了我应尽的义务。 老爷子说过，能吃苦的人吃三年苦，不能吃苦的人吃一辈子苦。 为了我未来能安逸度过余生，这苦我吃十年。 十年後或二十年後，成为更强的自己！ 正文2023/9/2单纯的自己 更年轻的时候，每次通过努力而收获总感觉很珍贵，也很满足。 若没达到期待则会有郁闷，有失望，只是再不顺也从未曾彻底绝望过，我就是凭着一份单纯模糊的期待以及希望，跌跌撞撞地晃过了前半生。 近不惑的年龄，谈结婚还有些过早，可心理年龄的确已不再年轻。 时光无痕，流水般飞逝，生命何其短暂？ 凡夫俗子如我，不会像有深厚内功的修行者般，看透放下一切尘世羁绊而闲云野鹤般的心如止水，潜心修行；也不会如浑浑噩噩者，肆意挥霍宝贵余生。 我如一粒尘埃般，一边在一地J毛中穿梭，一边不舍丢弃仰望辽阔璀璨星空；在处理琐碎的J零狗碎中的闲暇，拾起心Ai的春花秋月，夏云冬雪。 因为余生，不想过多丢弃自己，生活同样需要我们的支撑，那就不如沉淀下来，静心前行，不问得失，问心无愧。 仰头是星空，平视是风景，脚下是坚定的脚步，夕yAn与朝yAn同样美丽，前行是我们留给生活最好的痕迹。 内容已经显示完毕 正文2023/9/2接受离去 105岁这个数字，对於年龄已经处於上限，可对於周围Ai她的亲人们来说，却远远不够。 我们希望老人一直把这个数字无限延续下去，尽管内心知道这是不可能事情。 与老人相处22年的时间里，感受着老人的善良，勤劳，宽容与不易。 老人一生养育一子两nV，照看孙辈，C持家务，尽心尽力；更为难得的是：老人尽管高龄，没有读过几天书，可看待问题，为人处世却是那麽通透。凡事不让别人吃亏，能帮到周围人就会不遗余力。 老人虽然没有表达，却在日常践行着这样最朴素的行为方式。在生命最後的日子里，老人的眼神有些迷离，身T瘦弱到缩成一团，有时昏睡好几天，却没有过折腾与莫名的焦躁，尽管儿nV晚辈们早有思想准备，尽管周围人都说这个年龄都是喜葬了，可看到老人安详静静离世那一刻，还是情不自禁，泪流满面。 我是彻底的无神论者，而这一刻，我多麽希望老人有来世。 这样善解人意一生坦坦荡荡的人，无论怎麽转世，走到哪里，相信哪里就是幸福光明温暖所在。 希望NN在天之灵安息，希望NN在另一个世界依然那样笑眯眯地倔强而幸福地生活着… 我擦乾眼泪，与守灵的家人们对视，新的眼泪很快又流出来。迈出熟悉的小院，彷佛看到NN在我们身後注视的目光中挥手，到後来的慢慢叩击窗户来表达她的送别。 我们都应该好好地生活，好好工作，这是老人对我们最大的期待，也是我们对老人表达哀思的最好方式。 生活，是一场没有终点的修行，儿时看电影《白蛇传》除被白娘子的善良深深感染，更惊叹於白娘子千年的深厚功力，更遗憾於这麽真情的白娘子最後却与深Ai之人分离，被法海压在雷峰塔下，最终被学艺归来的小青成功救出。於是，我心中懂得了只有深情与善良还远远不够，更要有实力。而实力从来不是从天而降，而是经过长时间的磨链刻苦努力与付出得到的。 多少年後才T会到：这个过程除了在磨链提升自己的专业能力，更重要的是耐得住寂寞，不断磨链自己的内。无论蛇妖还是《聊斋》中的千年狐妖，那种能救命的仙丹都不是轻而易举得到的。 圣人，神仙，普通人皆是如此… 临近不惑之年，走过飞扬甚至是莽撞的青春，也有过焦躁与急於求成，历转万千才发现焦躁解决不了任何问题，反而只会徒增烦恼；急，不仅不能求成不得，反而会让事情越发陷於混乱无章的状态。而静心沉淀下来，不贪多不求快，才会捋顺思路，事情反而迎刃而解。这个过程，修行的是去除浮夸，不再狂躁。 岁末年初，总会感慨时光飞逝，这时总会回首这一年春的明媚、夏的绚烂、秋的收获与冬的沉静。 推开窗，新年的第一缕yAn光扑面而来，太yAn每天都是新的，今天的太yAn格外温暖灿烂。 生活继续，我们的修行在继续，拥抱新的自己，心生温暖；迎着朝yAn，珍惜既能奔跑追梦又能静静修行，让内心逐渐丰盈的日子。 正文2023/9/2感恩母亲的教诲 中午等红绿灯间隙，断断续续听一年轻母亲与後座大约十岁男孩说：“一个人一次两次做坏事可能侥幸没事，但如果一直不知收敛，早晚会有一天被抓，那时就会没有自由，一切行动都要被监视，要自由就得有规范。” 灯变绿了，我们继续同方向前行。隐约还能听到母亲的声音，啥游戏都有规则，没有没有规则的游戏。就像上学，每天必须按时，迟到了就是违反规定，那就耽误成绩，就得不了A?＋了。 在说这些话时，母亲的语气并不严厉，却很坚定。 作为一位介於孩子与准爸爸年龄的不惑青年，我突然感觉这个男孩子真是太幸运了。寥寥数语，看似平淡无奇，甚至有些说教，却是那麽贴切。 多少人讨厌规范却向往自由？或许是孩子上午在学校违反了纪律或者和同学游戏时起了争执，甚至打架更严重的事情，母亲此时的不偏袒，及时纠正显得尤其重要。年幼的孩子就是在一次次的错误中被周围的人提醒纠正，而不是被纵容被娇惯，逐渐形成自己正确的处事规则，这难道不是孩子最大的幸运吗？ 有人说，不要在饭桌上训斥批评孩子，或许有它的道理。可在很多年前，父母都为生计忙碌，好多家庭只有在吃饭时才是一家人最整齐的时候。 我的童年，少年很多都被提醒、被管教，大多都是在饭桌上进行的，饭桌反而是一家人交流情感很好的时机。交流肯定不止是愉悦的，在饭桌上我们不止身T，内心也在慢慢长大。 懂规范，知晓最基本的规则。 原来，交流可以随时随地，也可以在自行车後座上。 我记得，一位中学教师在送上幼儿园的nV儿时，一路上总是用英语交流，直到到校门口的一声?bye?_?bye?。十几年如一日，nV孩子不仅收获着最专业的英语教师的耳薰目染，更感受着别样的母Ai。 有人说过，推动摇篮的手也是推动世界的手，感恩我们的母亲吧？ 是她们，让我们有机会来到这个缤纷的世界；更是她们，让我们在这个世界上坦荡而深情地生活着。 正文2023/9/2为人民服务 很多时候，作为一个九八後的我，并不真正理解什麽是服务。 听长辈们说，在他们的七八十年代，一旦提到服务，人们首先想到的是一种职业——"服务员"。 那时的人们对第一、第二产业的农业、工业b较熟悉重视，反而把服务业给狭义化固话了。 现在，再来看真正意义的服务，包括更多的内涵，服务几乎涵盖了人们的整个生活。 高质量的服务，首先是具有服务意识。我们经常在接受服务时，要求如浴春风，在面对不那麽满意的服务後，感觉内心不舒服甚至牢SaO满腹，却往往在自己的岗位履行自己责任时，同样糊里糊涂漫不经心。 如果说，通过学习可以提高服务水平与服务能力，而服务能力又可以提高服务质量，其实往往忽视了在内心始终保有做好本职，踏实为周围人服务的服务意识更显得尤为重要。 孙中山先生的"我为人人，人人为我",毛首座的"为人民服务"的题词，还刚劲有力醒目地悬挂在各个相关部门的大楼前。相关部门的领导为人民，教育部门为学生，交通部门为乘客，各个企业为客户，又有哪一种工作不是服务业？ 其实，我们理解的专业更多的只是一种技能，而专业至少是超过一般技能之上的综合分析，评价筛选与方案的能力。 每个人在努力付出後为周围人提供服务，在自己需要得到其他行业服务的时间，同样可以得到很好的服务T验，这才是真正意义的敬业与高质量的服务。 履行各自职责是服务的基础要求，那如果能做出超出被服务对象的期待之外的服务，才是你个X化特sE化针对X的服务。 这种理想状态，虽暂时不能至，我心却向往之，那就从自己开始不断提升修炼自己。 草草秋秋，山山水水，如画。 秋sE有金属感，秋光有重量，迷人。 在不断流逝的时光里，感受着天地茫茫宇宙洪荒，随岁月的颠簸和起伏。 时间太快，不止是季节更替，连看似漫长的一生在历史长河都只是瞬间。 突然感觉，越看来越喜欢独处和静思。滚滚红尘，大都是关於努力和尊严，Ai与被Ai，希望和失望，在不顺时在亲人或自己的帮助或调整下，再重新燃起希望的过程。 或许，我们都是这样的吧？ 在平静的外表下，装着一颗汹涌跳动的心脏，如此热切，又如此冷漠，彷佛我们只能为自己而活着。 若是为了其他，就显得不够现代，不够，不够酷。但，好多人都不是在为自己而生活，总会背负或大或小的包袱，即使有些沉重，却不能完全放下。 在这个秋日里，除责任，背负，些许沉重，我们依然还可以期待希望，期待静静地属於自己难得独处的短暂放松，任思绪飞。 不张扬，自有声。在静谧中T味世间的些许温暖，"大地山河一担装，历尽了渺渺征途、漠漠平林、垒垒高山、滚滚长江。" 看天地无恙，谁识我一瓢一笠到最好的时光。 正文2023/9/3很难再开心 我Ai你。 今天是这一生最美好的一天，也是最遗憾的一天。 我身边没有Ai人，鲜花也不知该往哪儿送，错过今天再也没有b今天更有纪念意义的一天了。 但我并没有不开心，因为今天能吃到好吃的就很开心啦！ Ai人固然重要，但没有摆在眼前的美食更加重要。 我好想长高和长胖啊，这样的话，那我就能保护我所Ai的大公主啦，我会记住这一天，如果忘了，就让我的散文替我记住也好。 成功没有捷径可以走，每一步都值得反思。忙到现在的时间，为的是拼出一条成功路，走出我自己的舒适圈，闯出属於自己的网文新题材。 开心点儿吧！现在的苦难都会变成未来的垫脚石。 晚安，一直努力写作的自己。 晚安，一切顺利的未来。 晚安，还在支持我的粉丝们 李佳琦不直播两天的那件事，让我明白——粉丝这种团T不能轻易抛弃。他可以休息，为了挣钱把身T熬坏这个观念，我却非常不赞同。大家都是年轻人，你可以拼，但不能太累。况且，我和他不一样，我不会放弃任何一天有灵感的时候。我要走的是开创网文的新题材，没有前辈为我开路。那没办法，我只能以笔做刀，杀出专属於我自己的血路。做自己的大神，这感觉倍爽！！！ 当我把噩梦般的学校经历，当段落写出来那我应该是放下了还是从未忘记过？我觉得，应该还是没忘，不然也不能想起来这种事。在没遇见深Ai到想携手走一生的妻子之前，我还是做个热血的网文作家吧！ 只顾自己拼命努力，才有未来的神之领域，地球很大，大到我遇见你需要好长时间；地球也很小，小到我遇见你只有一辈子。 我一点儿都不丧，我只是翻之前写过的打算添些新灵感时，看到了你的名字。 我如果不找你，这辈子我们都会一直错过吧？那就错过吧！ 都怪我，对感情没有那麽热情了。後来，来过我世界的nV生，我都没有动心。 就像一位作家同行说过，年轻的时候不能见太惊YAn的nV生，不然今生都无法安心度过。 真正的勇士敢於面对网络黑粉的无理取闹。从一开始踏入起点nV生网什麽都不懂的小白，再到和黑粉互骂，那一个月我过的相当黑暗，没有一丝光明，感觉全世界都是黑暗肮脏的。 社会真的很脏，不需要怀疑。我能度过这段时间，全靠老朋友们一直都在鼓励我。幸好，这段黑暗的时光总算过去了！ 我不奢望明天早上有什麽好事，只希望平淡度过，从此以後再也没有网黑和喷子继续SaO扰我了。作品还是要写下去，毕竟有质疑才证明我写对了，大多数书友他们看不懂我在写什麽，我不怪他们，也不想再去抬杠了，只要抬杠那一切都是他们说得对极了。只希望，在未来读我书的书友，都是一群没有脏话的朋友。 活在童话中不好吗？有一个黑粉曾这麽评论过“孙萌是不是你幻想的nV主？其实，现实压根没这人”。 那我要怎麽回覆这位黑粉呢？ 我只能说，她是我的第一道“伤疤”，也是我深藏於心的挚Ai。只是现在，我弄丢她了，是真的真的真的找不到了。前五十章的确都是我幻想与她在一起的日常，後九十章都是我弄丢她的追悔莫及。我们在现实中准确来说，没有谈过恋Ai，因为遇到她的时候，我才十岁。那个年纪不懂Ai情，只是互相欣赏，彼此帮助而已。到现在为止，谈起孙萌，我都觉得那是我的遗憾。 第一眼就心动了，此後一发不可收拾，谈的每一任前nV友都像她。後来封心了，对Ai情没有以前那麽认真了，只有欣赏的nV生，再无如胶似漆的Ai恋。 我想找到她，完成我没说完的话，在不在一起已经不重要了。我知道，这麽多年她也一定经历了一些事情。我不是她的意中人，她也不是我的公主殿下，我只是想最後告别一下我第一眼心动的nV生，从哪里动心就从哪里关上Ai情。我很愿意与孙萌在故事中重逢，也愿意倾听我送给她的感情故事。 我应该释怀了，说起来真要感谢那位黑粉，谢谢你让我专心写作不再分心谈恋Ai。可能这就是我为什麽要写组织文的原因吧。 不同於任何作者，我见多了各种玄幻、修真和都市。觉得爽文还有别的路能走，只是他们不知道，那我愿意做第一个吃螃蟹的人！ 我不知道未来的书友们会不会喜欢这类文学，但我一定要写下去，因为我是最不安於现状的那一类人。现在看来，我的路还有书友们在坚持不懈的支持着，我会为了这些不曾谋面的书友们坚持下去，直到成为白金大神和获得诺贝尔文学奖，让家乡成为一座骄傲的城市。 理想从未改变，少年仍在前行！以未来思维面对现在与将来，而过去是值得被珍藏的回忆。我想让世界充满Ai，让大家在我的作品的同时，也能感受到来自平凡的Ai。它们很不起眼，但聚少成多，它总会暖到你。写作它是一条单行线，你的身後却是无数条相交线，所以别怕孤单，你的身後有着世间最暖的热量。莱州是个很大的城市，也是很小的城市。大到你想见到的人总是躲着你，小到分手後的前任总在固定的地点出现。 是的，我见到姜老师了。就在大润发的负一楼，还是那麽漂亮，看上去好像b以前更瘦了。穿衣风格也变成了我一直和她说过的小清新，身边也多了一个b我更好的男生了，我不知道她看没看到我就在她身後，但我的确没有以前那麽主动了。不打招呼也许对她来说，是好事。 我想见到的那位小仙nV，至今还迷着路。她一定是个路痴，等我见到她，一定要带她走一遍我经常走的路，这样下辈子，她就能沿着熟悉的路，早点儿和我遇到了 公司同事问过我，说我的意中人有什麽标准，我说“我喜欢萝莉”。 嗯，这话是认真的！可能第一任与最後一任都是萝莉，我对这类nV生没抵抗力吧？未来那麽长，或许不是萝莉也可以，我不知道自己是不是这辈子就只能与萝莉在一起。但我希望一切都是命中注定！ Ai情，二十六岁之前，你还是不要来打扰我了。因为，我想先将事业做好，不管是企业还是写书，我都不想在中途放弃。 可能还是想拼一下吧！今晚的章节完成的很早，明天早上还要工作。晚安莱州，晚安偶遇的姜老师，我不会再去大润发了，不用刻意躲我。最後，祝你一生健康。 顺其自然，最近这四个字感触颇深。不忧心自己的未来，不担心昨日的遗憾，只争朝夕。越长大越发现，自己变得更强了。即使面对更多人的无理取闹，也能从容应对了。保护好自己，才能保护好自己的家人、Ai人与在乎的团队。 这个世界上b你优秀的人还在努力，b你努力的人还在路上，这就是为什麽我非得做网络作家的原因。我知道我的路在哪儿，那为此我将奋斗终身。 我想成名，我想做第二个诺贝尔文学奖获得者！我想找回那个热Ai网文的自己，所以这辈子我都会为网文奉献自己的一生。 一天收尾，今天过得既开心又不开心。开心，是自己忙碌了一天。因为公司里的小夥伴们身上有逗趣欢笑了一天，下班都是开心的。不开心，是今天的自己在五月二十号还是在孤独中睡去。 虽说我已经习惯了孤独，对nV朋友这身份无感，但思虑再三，还是觉得有个可以无时无刻分享喜怒哀乐的异X真好啊。偶尔可以约着一起看电影，还可以去吃路边摊。不是谈恋Ai，就只是陪伴。 过了二十三岁，对Ai情不渴望了，而我只想要一个陪伴的异X，可以想说什麽就说什麽。也许是我受情伤太深，所以一直有一层长满刺的铠甲，保护着自己的内心，不接受暧昧，不想谈恋Ai，甚至有点害怕和nV生说话，怕重蹈覆辙、怕深情被辜负。 了解我的好友都知道，我一直都挺想回到那个单纯的时候。他们也知道我一直写一个nV生，就是因为除她之外，後面我遇到的每一位nV生都是带着目的来的。大学的那几年，没有与班级任何同学主动说过一句话。这事儿我同桌张家浚知道，同学刘yAn知道，孙光杰和王科良他们都知道。 所以，我恐惧nV生。是任何nV生，没有一个是例外。导致现在，我一看到nV生我都会闪开，公司里是没法儿闪开。毕竟，都是一个公司的同事，不然，会被姐姐们误会。我可以和公司里的同事姐姐们聊工作，但唯独不能加群。蒽，我的确是不合群，害怕又是那种加了後被踢出群的结局。 不渴望Ai情你这两年有时间来找我一下，但希望未来陪在我身边的那位，你能救我脱离苦海拥抱幸福。 我属於不会吵架的那一类男人，听不得言语过激。未来的她要和我吵架，那我就亲她。再吵还亲，亲不好使就抱。连抱都不好使，就买她喜欢的东西，若是连这都不好使，那就只能使出大招——买花Ga0浪漫。 如果，从感情中剥离的像是壮士断腕，还能面不改sE的举着假肢挥手，恭喜你来到成年人的感情世界。在我看来，“我Ai你”的意思，是我愿意和你度过或好或坏的漫长岁月，也愿意与你承担人生的坦途和坎坷，我还想从你青春的样貌陪你到一起苍老。 我Ai你，在这一天很Ai你，在过去的很多日子里都Ai你，在未来的人生里最Ai你的人依旧是你！。真Ai一个人是没办法假装和掩藏的，你会忍不住想要让别人知道她。你看到她就想笑，她明明很普通，但在你眼里却可Ai得不可替代。 可能你曾遇人不淑，不再相信Ai情；可能你还没遇到真Ai，而去怀疑Ai情。可能你看过、听过Ai情的Y暗和失败。但更大的可能是你一定很幸运，会遇到这样一个人，Ai你就像Ai生命。Ai是人前人後我都始终如一地Ai你，Ai是我想每一分每一秒都和你在一起，Ai是多一分钟我都不想等，想马上娶你。 Ai是窗前挂起的白衬衫，餐桌上为你做好的饭。Ai是我们有很长很长的路要走，有很多很多的事情要经历，有坎坷有惊喜有考验也有馈赠，当初的二人世界会变成三口之家，曾经背着你走很远的路，老了以後就推着你走很远的路。过去，现在以及无法预知的未来，我都很确定我很Ai你、很需要你。 无论世间如何变化，我都从未想过放开你的手。我无b确定，我的未来里，一定会有你！九点了，往常这个时候都是你给我发“晚安”。你知道的，我不喜欢主动，因为我觉得没必要。Ai我的自然不会走，我Ai的自然会来到我身边！ 亲Ai的，又是一天即将过去。请原谅，我不能陪在你身边，也不知道你是在莱州还是别的地方，遥祝你晚安。nV孩子熬夜的话，白兔会小的，到时候就不要你了，哈哈哈！ 逗你的，小白兔也没关系，我不会不要你，但你不能再熬夜了，真的对身T不好。又Ai了你二十四小时。麽麽你，答应我不管在哪儿，你一定要先照顾好你自己。不管人间有多麽不值得，你还有我等着给你所有世间的美好！ 晚安莱州，明天加油！ 正文2023/9/3谁也不知道我曾真的动心！ 时间在提醒我，一个人定然要坚持下去。上学的时候，我特别喜欢听老师上着课的时候写，一天写几万字都没觉得累。偶尔还与朋友谈一下理想、拉拉nV同学的小手，开始做很多无意义的事情。 离开学校後，我是谁？我在g嘛？踏入社会後的我，接下来该去哪儿？完全陷入了一脸懵的状态。後来，听他们说作家一年能挣好多人民币，还能登上福布斯名人榜和富豪榜，就突然下定决心要重C旧业，继续写书，可却没了当初写书的初心。所以离开学校之後那一年，完全不知道自己该g啥，乱七八糟的什麽职业都g，也不知道为什麽要上班，就是看着他们都在上班，自己不上班显得我太特殊。 现在，只希望後面的人生，我会坚持写书下去，写一本为中华之崛起的书。让海外知道，中国不止有莫言老先生是山东的作家。还有一个人，他同样是国人的骄傲，那就是我！ 这个牛b，现在已经吹出去了，那我肯定得把它实现了。不然的话，都对不起我这麽好的文笔。 从现在的处境中，你看到了什麽？我看到了我的路只能进。我不想走後路，才更坚定了自己的目标，断掉後路不留遗憾。写作这麽长时间，从书中的世界观里得出了一个结论——我不知道什麽叫“有些人你得罪不起”，我只知道这个世界他必须为我而转！ 我就是这个世界的主宰，管他有名、有钱还是有权。只要他在我的世界里生存，那他就得听我的！ 让你Si，你就得利索的Si；让你活，谁敢动你，那我就灭了他！多说一句废话，我就揍你！ 为什麽能这麽狂妄？ 因为我作为网络作家，那我自己就是这个文学世界的创造者，规则都由我来定，没有人可以打破我的规则。我的男主非常护短、自私又不讲道理，被世人所恨，还很喜欢怼那些针对X太强的话，极为霸道的只g自己觉得对的事情，压根就不在乎别人的看法。在他自己的世界观中，别人的看法压根就影响不了任何既成的事实。你可能觉得，他真是一个十恶不赦的人。但你错了，这个世界的旁观者，尤其是nV生特喜欢这种X格的主角，她们觉得看到一个男生有这些X格，一定是童年遭受了不公平待遇才会这样。然後，她们就会母Ai泛lAn，同情男生，同样也在他身上感受到了“安全感”。 我不太理解现在的nV书友，为什麽这麽的多愁善感，我只是在刻画一个民族英雄，一个世界的主宰者，一个愿意为了保护Ai人而勇敢作战的普通人而已，完全没想把他写的那麽帅气冲天，他也不会给nV书友们想要的那种安全感，为啥还有nV生会认为他很好？ 呃……或许是我没接触过这种nV生。好吧，喜欢就喜欢好啦。 从2005年8月到现在，时光走的真快啊。从小好像就在和文字打交道，小时候背古诗，後面接触到课本，我永远记得我写的第一本作品是《燕国传》，写了三年，十几万字。初中的那四年写了《战灵传奇》，写了四年，八百万字。上大学写了《我在你的世界什麽角sE》，五年也是八百来万字。没人教我到底该怎麽写，就是根据课本上说的修辞手法和文字格式加上自己喜欢看书。从各种武侠、都市、散文、奇幻、动漫改、四大名着、对话作品中找寻我自己作品里的灵感。今年正式确定，一定要创立自己的文学题材——异能组织文。 开始在数以万计的网文作家洪流中，拥有了一席之地。我尊重的一位老师，说我是一个特立独行的作者，不会随波逐流。所以，我的路也只能是剑走偏锋。做我自己，写我自己的脑洞故事，不想去和谁一较高下，我只做我自己的白金大神。网文中各个类型都有写得好的白金大神作者，而我毕竟是剑走偏锋，异能组织文目前来说就我一个人在写，所以说是我自己的白金大神。 曾几何时，你说喜欢夕yAn落山的那一刻。在潍坊的那几年学习生活，每天下课我都会去等待夕yAn落山的那一刻，然後抓拍给你发照片过去。後来，发生了好多事情，你不联系我了。可我每天等待夕yAn落山的习惯保持了下来，然後拍了很多独一无二的夕yAn照。我没有很想你，但的确是很思念你。 你说过“你是这个世界上最坏的家伙了，但我很喜欢你”这句话。你不知道我录音了对吗？因为那一刻的我，也不知道你会说这样一句明明损我却让我很暖心的话。真的是……整个五年深Ai你一人的感觉，你会知道吗？我不希望你知道，所以即使我知道我朋友的微信好友里有你，我也不加你。不是不够Ai你，而是没资格谈及Ai你。 那段时间，我瞒着好多人在继续Ai你。我在等，等你22岁，等你对我许下的诺言。虽然，我知道你会遇到很多男X向你表白，我也早就说过“你22岁之前，谁敢动你的心思，不好意思，我会让他後悔追你，不管对方是谁，Ai谁谁！”。但我希望，22岁的你，可以是13岁时一如既往选择喜欢我的你。不然，这几年傻乎乎保护你的我，多尴尬？ 不用顾忌我的面子，我的面子只有你能损。在你22岁前，我只Ai你一个nV孩。如果你同意，我就不变心；如果你拒绝，那我就去找别的姑娘。 这个时间段，你不会睡觉。所以，听我废话一段吧？你是我17岁时，弟兄们口中那个说“曲哥，她说她要当你夫人”的13岁小姑娘。你天天听我的弟兄们说我的丰功伟绩，以为我有多麽厉害。其实那个时候，我已经是咱这片儿很有名的大哥哥了。因为什麽原因不愿意去混了呢？你还记得咱俩第一天认识的时候，你说了什麽吗？你说“曲哥，你这麽文艺范儿的人，压根就不适合混社会。答应我一个要求好不好，别混了，做作家吧？”由於我当时的情伤在身，而你适时的出现加这句话，我断绝了所有我的狐朋狗友，只结交真正有心的兄弟。後来，真的用了好长时间才纠正过来我混社会时的一些毛病，也真的去做了一名作家，但压根就没有出版社去出版我的作品。再後来，发生的“早恋清查”事件影响到了你。我为了不打扰你，就只能选择做你背後的那个男人。直到现在，你不再是初中清纯甜美的那个nV孩，我也不再是每天泡妞打架的小混混了。我不知道对你还是不是喜欢，但的确我的心里还有你。牵挂吗？还是为了你许给我的那句承诺Si撑着？ 也许你的心里有答案，可我的心里很复杂。好人，坏人，对我来说没有什麽差别。我好，对善；我坏，对恶。我知道自己是什麽样的人，你也知道我是什麽样的人，所以别再用我对别人显露出的外表，来界定我的X格。如果，最坏的结果是属於我的一厢情愿，那就让我继续沉迷在这种最初的心动。 等待的这些年，我没有和任何nV孩子说过感情的事情，是你在我心中留下烙印太深，所以我拒绝除了你以外，第二个走进我心中的nV孩以及nV人。 原来，是我Ai错人了吗？没关系的啊，至少对你的感情是认真过的。你说的话我全都忘了，希望再见面时你的身边有个b我不错的男生，你也过的很好，当然我也会找到我的Ai人。听说在每个男孩儿最好的年华时，上帝都会派一个nV孩儿来让男孩儿许她一场永不能实现的婚礼。 我庆幸，在那一年遇到了你。也难过，在那一年遇到了你。因为，此後的很多年，我们永远没有再见过面。这几天可能是太想你了，总是会梦到你，也是因为总梦到你，我才犹豫到底要不要去找你，说出那句“我们重头来过好不好？这一次，我不会再那麽混蛋了”，也期待你说出“蒽，我同意！” 连续六天都能梦到你，是我太想你了吗？还是你也很想我？ 第一天梦到你放鞭Pa0，我捂住你耳朵，你一脸懵b的看着我 第二天梦到你在甜品店工作，我开车去接你去游乐园玩 第三天是在一个小区，你扔掉你的所有玩具和cospy服饰，我帮你捡起来装在我的摩托车後座 第四天是你在跑运动会，跑了第二名，政治部的刘晓燕跑了第一感谢你的让步，来班级找你，然後你俩成为闺蜜了 第五天是你去一个城市，我在车站下车偶遇你，然後你拉着我去了你去的那个城市 第六天就b较厉害了，你领我去见你父母，然後我也带你去见我父母，两家父母一起吃了个饭，就订婚了。 这六天，关於你的梦若能连起来，绝对是一部浪漫青春偶像剧。 是你要回来的预兆吗？那我将很期待你nV王归来的风采，放心，我还在原地等你。 《斗罗大陆》里面有这样一句话：玉小刚有bb东，唐三有小舞，戴沐白有朱竹清，奥斯卡有宁荣荣。 可我，只有你，也只能是你。 QJRAiJR，谁也不知道！ 你要相信，童话是真的，我Ai你也是真的。只要能再次握紧你的手，那此生都不会再放！ 网上说，nV孩子这一生都要经历几个渣男，才会擦亮眼睛遇到自己的真命天子。其实，男nV都一样，男生也会遇到几个不珍惜自己感情的渣nV。 即使分手後，很不舍得在一起的时光。但Ai过的人，终究还是过去式，不必再思念，也不必装不认识。乐观点儿，继续生活下去，总会雨过天晴。这几天，还是会梦到她，只是我逐渐看清了梦中原本模糊的容貌，并不是我以为的她，而是很像nV演员孟子义的一位nV孩。不知道名字，也不知道是不是莱州的，更不知道什麽时候会遇到她。但最近诸事不顺，都是她在我梦中安慰着，鼓励我乐观看待所有不顺的事。 我会在以後遇到她吗？很想遇到後就携手同行，要不，一辈子就留在我身边吧？见过很多nV孩，认真相处过的也唯有你一人 毕竟，你不是“孙小兔”，我知道你也很可Ai，但眉眼像她，我还是对你动不了深情去Ai，你那天因为我和你同学说了几句话，就给我发了一张你掉眼泪的照片。说真的，在那个当下很揪心。 我还是喜欢孙萌，就算你各方面都像她，也不是我要娶的那个姑娘 分手那天其实你没有错，我也没有错。只是该分手的那个时间碰巧赶上了。我不对你说“祝你幸福”只是因为我没资格去让你这麽喜欢我的nV孩，还要因为这句话难受。不知道你怎麽样了，也许遇到b我好的男生。挺好的，谢谢你来过。 正文2023/9/3朋友的意义是什麽？ 朋友的渐行渐远，真的是很难受的事情。别人怎麽想，其实真的不是很重要，他看好或不看好都和我没关系，我得做好自己。 两个人的事情，只有两个人自己心里最清楚，所以难受的不是说不开矛盾，而是我们都有了各自的新朋友。维系一段友谊很累，累到不想说话，累到走路我都觉得是一种折磨。心里空了，不想认识新朋友，也不Ai给人打电话。就连，接电话我都觉得是一种噪音，有时候是真羡慕那些富二代，只要有钱直接去夜店、玩跑车、带美nV就行。 不管白天工作几个小时，还是晚上写作几个小时，我都是特立独行的那一种人。或许是以前认识了太多不该认识的人，所以现在怕认识新的朋友，担心他们也会离开的无影无踪。我是个非常念旧的人，所以那些老朋友离开的时候，越熟悉心就越痛。 犹记得我NN离世时，那种剧痛影响了我很长时间。而我爷爷离世时，我才觉得我不能再心痛了。所以，那七天守灵，我没落一滴泪。或许家里亲戚觉得我不孝，其实只是因为我习惯了别人的离开，才变得无泪可流。 孤独和寂寞，现在是我的朋友了。以前还会给那些兄弟打电话一起出来玩，现在，看着那些电话号，压根就不知道该找谁一起压马路了。我也没有娱乐活动，也不想再去找nV朋友谈恋Ai了，我只想一个人寂寞着行走在同样孤独的城市街道中。这个社会没有好人，所以我也不想成为一个好人。 不想去惹谁，也不参加任何活动，连好久不见的朋友叫我一起去酒店吃饭顺便认识漂亮的妹子，我都不去了。因为，同样的故事我都经历过了，熟知这里面的所有套路了，索X就把自己关在了自己的世界中，不让别人进来，别人也进不来。我不知道这种状态还能维持多长的时间。或许，今後都一直是这样吧。即使以後有可能举办签售会，也不打算以真面目见读者。不是不尊重我自己的读者，只是我太敏感了，担心过於热闹，我会不知道说什麽。总是担心我的善良，会被陌生人利用。因此，我只能选择不搭理他们，封闭我自己的人生。 能活多久就多久，目前没有任何开心的事，很丧的我，就这样瞎过吧。 人生最重要的抉择是写作，可现在却无法温饱；热Ai自由，却难以开心；习惯清风霁月，却要付出代价。 成长，如果没有开心，那麽好想时光倒流。我算不得什麽聪明人，见过的人也不多，经历的事也太少。三天打鱼、两天晒网的典型代表，让我当时记住的事情，当时一定会记住，可一天过後立马就忘，也不记仇。他们说我是不计较的人，算是b较无趣的人。他们不知道我只和关系好的人计较，也只和亲密的人才无话不谈。 婷姐说，我适合去做个隐居山水之间的隐居者，我竟然很同意她的说法。我这麽清风霁月的X格，的确很不习惯城市的喧嚣。如果，未来有可能的话，我会考虑带着孙萌条件是我找到了她和我们的孩子一起归隐山林，做与世无争的世外隐居者。我从来不会在意外界的看法，我认为人生在世就是要去做真正的自己！不然的话，到老一定会後悔没有好好做自己。 在我看来，不管生活多麽糟糕，不过是人生路的垫脚石。我不喜欢用钱来束缚自由，钱是用来消费和赚取的，它只是一个买卖的工具，不代表什麽。我无慾无求，生活中的痛苦对我来说微不足道，抱怨也不过是当下情绪的宣泄。待我功成名就，一定要离开这俗烂不堪的城市生活，就像婷姐说的那样归隐山林。世界观不同，注定无法和这个世界和平相处。 打小喜欢绿水青山，一旦名气和经济都达到了我满意的一个度，那我就不会再管这个世界的事情了，平淡度日就很好。 希望有天朋友问我“你家住哪儿？”我能平淡的说“也没有住哪儿这一说，整个岛屿都是我家” 希望有天朋友问我“你开什麽车？”我能若无其事的指着一个十八层的高楼大厦停车场，说：“都是，从最便宜到最贵，以及有钱都不一定买得到的车，都是我的车” 希望有天朋友参加我婚礼的时候，是在巴厘岛。我身边的妻子是我从始至终都Ai的那个姑娘，对感情专一且深情，一就是一，二就是二，我喜欢的我Ai的都是一个人。 这几个目标，就在我三十岁的时候全部实现吧！剩下的日子我想去环游世界，把公司交给最了解我的人，最後选择一个与世隔绝的地方度过余生。会谈生意，只能证明你是个生意人；会Ai身边人，才能证明你活的JiNg彩，我的确不会谈生意，和客户说话也不知道该怎麽讨好他们，我的骨子里傲气很重，不想低三下四的求爷爷、跪NN。但我身边的朋友和家人都知道我重感情，我朋友很少，但知己两三。朋友无论出了什麽事，只要我知道了，暗中帮他把我所有有能力去做的事全部做完，事了拂身去，不图回报。 对外都一致说“我谁都不喜欢。”慾望还是要有的，不会实现也没关系，就当年轻时的一些可望不可及的梦吧。 我总是以一个过来人的身份，给朋友们讲“你是谁不重要，你的朋友都是谁很重要”。其实，连我自己都不知道，我的朋友真的很重要吗？ 前几年过得浑浑噩噩，没有目标也不知道努力的意义是什麽。从今年这个月开始，要努力了。为了给她挣出一部苹果叉的钱、打造出她喜欢的化妆台、也为了我自己明年能有辆悍马，拼尽全力！我话很少，不是我不喜欢说话。我朋友只有十个，也不是我不好相处。对社会上的关系我只说有用的话，对家人只报喜却不报忧，对Ai妻永远废话连篇像个老中医唠叨个不停。至於朋友，我信缘分！无缘的过客g嘛要关心呢？有利益往来才是真正朋友，所以那十个朋友亦师亦友，或许我们不是在一个地方发展的朋友，但和他们在一起，我能学习到知识，而他们也能从我这里学习到如何维持好一段感情。 踏入社会後，婷姐第一天就和我说“是狼走哪都吃r0U，是盲流子走哪都捱打”，所以我自己把它当做我为人处世的道义。虽然，不再去过江湖义气的快意生活了，但基本的江湖信条在我心中，那我走的就是正义凛然的路！ 踏入社会後，朋友真是越处越少，今晚发过消息、打过电话的应该都算是以前非常要好的朋友了，不知道明年还有没有机会拜年，但今年我想也就是他她们了。 最近刚看一个短视频说，不要和艺术家做朋友，也许人们喜欢的是这个人的作品却不喜欢他们这个人。我自己倒是没觉得有什麽不好，不管是不是同行我都处，因为经历了太多被朋友抛弃的事，所以我想带给他们真正的友谊，就算只是陪伴他们一段路，我也觉得至少我们都曾真诚对待过彼此。 今天给杨总打电话，他给了我很多建议，但我还是觉得要打出自己的品牌。 就算要输，我都不曾後悔，因为中的有些角sE都曾是我以为最好的朋友，现实中我们分开，那就在中重聚，一起面对邪恶，一起战斗到最後一刻。 加油夏轩宇，加油异能局，加油我伟大的未来思维。 正文2023/9/4感受书籍的美好 又是一个五点半，本想悄悄地自行出发，还是惊动了他。 如以往般，送我及同伴到指定地点，六十高龄的父亲一直千叮咛万嘱咐，生怕我太任X，生怕我不T谅他的诸多不易。 感恩通情达理善解人意的父母，让我偶尔心情郁闷时很快恢复状态。岂不知，我已经不再是父母心中未成年任X的小男孩了，尽管生活中会面对诸多不顺压力甚至困境，好在我们从未撒手，有平淡，有面对，有抗争，更有努力与收获。 我们的Ai，更多的是寒风中的陪伴与等待，是彼此累了倦了後的彼此依偎。回首时，彼此都在；远行时，有期待有温暖，生活因你而丰富，内心因你而温暖。 野草不必羡慕鲜花的夺目；鲜花不必羡慕树木的壮观；树木不必羡慕野草的自由。 草有草的坚韧，树有树的挺拔，鲜花有鲜花的绚烂与芬芳。 我不是你，你不是我，各自芬芳，各自成长，各自自由呼x1清新的空气与拥抱蓝天白云，接受雨露，感受美好。 至今，六十岁的父亲仍然习惯每天听收音机，却不怎麽看电视。电视机内的"电视剧"对父亲压根没有x1引力，父亲经常光临的是济南中山公园的旧书市场，经常能淘到很有内容的带有时代痕迹的书籍，且价格很便宜，过期杂志两元一本。 父亲会把读完的书整理好，隔三差五跑到邮局寄给他的老友，曾经的同事，每次回来都是异常地快乐和幸福。在父亲心中，书的内容永远b形式重要，读完的书推荐分享给别人对他是一种莫大的享受。 我曾捧着刚买的，到深夜不读完不丢下；曾经在读书时期为省下买《简Ai》的五元钱，和同学合夥买一份菜；我曾在读到《龙族》时半夜捧着书流泪；曾为淘到两本七九年出版的《红楼梦学刊》兴奋不已。 我更喜欢到了年末一本不落的杂志整理到书橱里，再挑几篇JiNg品文章翻阅一遍，这或许是一种毛病，不丢弃，就让一堆一堆各个年代的书躺在那里。 我曾为了及早让未来的孩子喜欢上读书，从各种渠道鼓捣了种类繁多的书，却在一段时间後，发现自己连这些书都无兴趣了。或许我们浅尝辄止，或许压根没触到兴趣点．短暂的失落後自己放弃了各种尝试，那就由後人去说吧。 当我与老同学酣畅淋漓地打球、聊天、运动时，才能静下心来。 我眼中那束光是愉悦和幸福，至此我才发现，原来是自己理解的读书太狭义，不止是文学类书籍才是书，每个人都有自己不同的向往与憧憬，谁都没有剥夺他人选择的权利。我们不能拿Ai当挡箭牌，成为任何人的束缚。 Ai世间一切，就给它们自由呼x1的空间与最大的理解与包容。时光太快，谁也抓不住，那就让我们都好好面对享受感受这一刻的各种T验，喜怒哀乐皆是生命之感悟。感谢书籍，陪伴我们走过少年、壮年与青年。 正文2023/9/4比形式更重要的是内容 读了齐鲁晚报里的小文《给环卫工换个清凉装，有多难》，陈述了这样一个事实：在最近全国不少城市达到40°，地表温度高达五六十度的天气下，环卫工人仍着厚重不透气的长K长袖工装。记者致电当地环保部门，被告知"长袖长K是为了防晒"。 由此，想到了孩子们的校服。高中的夏天校服虽然是短袖，布料化纤的，不透气；K子在洗了第一次後就掉sE严重，膝盖处已经由原来的黑sE变成土hsE．孩子们就是穿着这样看起来整齐规范的校服走过军训，度过高温天气的。晚上十个人的宿舍十分钟的洗漱时间，孩子们都是在後背满是汗水的状况下休息的。每当大家反应，各级就会以培养孩子们吃苦JiNg神为由敷衍了事。 他们的意思是不是给孩子们换上一套薄的纯棉的?T?恤，纯棉x1汗的长K，孩子们就因此而不能吃苦了呢？ 这是啥逻辑？而诸多孩子所在的初中，尽管也是这样质地的校服，可学校规定，当室外超过34°，孩子们可以不穿统一校服，这也是一种临时解决问题的办法。 小文的结尾，让我们看到了总有人在做出努力。2019年的广州，给环卫工人配备短袖上衣，冰毛巾，遮yAn帽，材料也是运动服装品牌并设有透气网；2021年，济南市把夏季保洁服做成七分袖，用扣子调节，上衣换成薄的，x1水X强的面料。给予劳动者更多人X化配置，这是有关部门更多的责任心与同理心的T现。 而孩子们的校服呢？一届又一届毕业了，一批又一批新面孔踏入校园。 到什麽时候，我们能看到青春活力热情洋溢的少男少nV，能穿上舒服合身，更JiNg神十足的，质量好一点的校服呢？规范整齐固然重要，可任何时候b形式更重要的是内容；是否站在被管理者的角度，做人X化服务才是更至关重要的。 内容已经显示完毕 正文2023/9/4奋进者永远都少年 小学毕业後，学校发了一个很小很小的红本本——毕业证。 右上角画了一个框，写着"照片"两个字，後面是成绩单和教师批语，那时的毕业证竟然都没有学校盖章 毕业好几个月後，在一个周日已经在初一住校的我，再翻看这太不正规的毕业证时，突然非常渴望在"照片"的位置贴上自己真正的照片。让母亲陪着去，母亲正在给别人赶做衣服；让姐陪着去，正在读大学的老姐，正在忙活自己的功课。 瞬间自己委屈地冲出家门跑到照相馆，在工作人员的指挥下拍好，记得费用大概是三角几分。结束时顿时感觉自己g了一件天大的事情，开始时的几分不快也随之消失。尽管，为了掩饰自己的不十分高兴使劲坐正瞪大眼睛，还是明显看出流泪後有点肿的眼，以及刚刚萌发的那一丝叛逆。 老妈给自己随便几剪子，理的叫不出名字的发型，老姐穿剩的衣服，连几分钱的"雪花膏"都不涂的脸，都是那个年代那个年龄最真实的记忆。 其实，那不是几角钱带来的第一张照片的快乐，而是第一次自己完成一件事情的快乐，是通过一件再简单不过的事情让自己感觉不再是孩子而是在长大的快乐。 近二十年後的今天，看到现在孩子们的见识情商与格局时，既惊叹於时代变化之巨大，又发现当初一个乡村男孩的青涩，与最初为自己的未来开始努力的痕迹。一代又一代的少年在成长，无论我们是几零後，奋进者永远都是少年。 内容已经显示完毕 正文2023/9/5送给我的“小兔子” 据说，江南先生想了很多年，才想出苏茜和楚子航相遇的场景。 而我，小学三年级就已经和你相遇了。要不是一开始我太高冷，对你的喜欢视而不见，说不定还能多和你相处几天的时光。 兔子，我後悔了，後悔没早点儿遇到你，也许你会说“十四年的时间，难道还不够吗？” 可我觉得远远还不够，我们还要走几十年。 少年时，真的不懂事，让你担心我那麽多次。这一路走来，真的要感谢你。因此，我打算为你写一本书，记录这些年的点点滴滴，不奢求多少人去看，这是我送你的珍贵礼物，只独家出版一本给你我自己掏钱出版送你。 虽然，以後还会送你礼物，但这个礼物是我对你的年少Ai恋。之後，送你的都是往後余生，我敢用我霸道总裁的霸道与温柔，只Ai你一人。那你敢不敢带着你的知X和温柔顾家，陪我走一段99岁之前不离婚的Ai情路？ 我在社会上混的再牛哔，为了不再让你担心，也低下了头踏踏实实的去上班。很多跟我一起喝酒、喝酒的弟兄们都不理解，为什麽我会因为你变成一个普通的打工族，还不是为了配得上你？ 你不怕别人指指点点，说你对象是个臭写的，可我怕因为我而让你受尽委屈，我的nV人绝不可以被别人指指点点，从来只有我去对别人指指点点，别人没资格说你半点儿不是。 为了让我更出sE，也为了咱俩以後出去，别人看到咱俩牵手拥抱是说“这个nV孩真有眼光，居然看上了他”，所以我在用我的狼X社会法则和霸道生存方式，为你拼出一条文学“血路”。 年少时的我们不懂Ai情，开始了解Ai情都是在徐志摩的诗里。那个礼教森严的年代里，他说过一句话，我印象特别深刻。我将在茫茫人海中，寻访我唯一的灵魂伴侣，得之，我幸；不得，我命。 几经人事後，我也了解到了真Ai对於人生的意义。我们终其一生，都在红尘里寻觅灵魂伴侣，期待遇到那个对的人。可什麽才是对的人，就怕我们寻寻觅觅，错过了缘分也全然不知。那个对的人出现的时候是带着信号的，如果你能感受到这些关於真Ai的信号，就一定要抓紧Ai情。 我不知道我到底有多Ai你，从未想过要和你吵架，即使你一声不吭的去了美国，在我不知情的情况下，也只是托朋友在整个山东省、四川省、辽宁省以及云南省所有你待过的地方寻找，从未责怪过你。 你国庆节回来的当晚，我也只是带你去看了一次李茶的姑妈。我以前的脾气确实很不好，但遇到你後的我，就只能温柔了。我在别人眼中都是不好的印象，我也知道朋友顾及我面子，从来不和我说他们从别人口中听到的关於我的骂名。渣男、自私自利、尖酸刻薄、心狠手辣，这些我都知道。但我对你一个nV孩好就够了，毕竟全国值得我真心对待的Ai人，只有你一人。虽然，依然会联系不到你，但你的事情我其实都能从别的朋友那儿知道一些。 我记得，看的第一本是江南先生的《龙族》。从第一本到第五本，用六年的时间才看完。让我正式喜欢并试着去发表我自己的作品，却是因为唐家三少的《斗罗》三部曲，从唐三到霍雨浩，再到唐舞麟。每一个细节都令我动容，也是真nVe。从小舞的献祭、王秋儿的献祭和唐舞桐的离开，最後到古月和唐舞麟的分分合合。我承认现在的我，还做不到他俩这麽出神入化的文笔，但我会努力，努力成为阅文新一代的白金大神。 我的作品里从来不会出现传统的观念，世界是在变化的，所以我的作品也会紧跟cHa0流，但最终的主题不会变。年轻时不懂感情，导致错过那麽多喜欢我的好nV孩，所以对感情了解不多。我每一部的作品里关於Ai情的因素会少的可怜，不是我不愿意写，而是能入我眼的nV孩，一只手就能数的过来，真的没什麽可写。我也没奢望书友中都是nV生，这是我自己创造的世界，只希望进来看完的书友们都是灵魂可以深交的朋友。这条路起起伏伏，前面是沙漠的时候就注定後面空无一人。不知道要说点什麽，生活太苦了。真的是太苦了，朋友他们羡慕我孤身一人勇敢的追梦，我却羡慕他们所Ai的人都能在他们身边，上午刚上着班，肚子就突然疼的要命，拉肚子拉虚脱了，然後自己一个人打车去医院，检查出胃部细菌感染，打了一下午四个小时的点滴，这种心酸大概就只有自己才知道吧？ 我从来都不喜欢把我自己的苦给父母说，总是报喜不报忧，例如今天有个客户有意向或公司里举办生日聚会，我尽量让父母觉得我很开心。而我背後的痛苦，就只能自己打碎了咽下去。今天请假倒是和孙萌通过视频，但也只是在她面前说了一下近况和想念。我的小兔子这些天肯定没好好吃饭，都特麽瘦了，但还是那麽漂亮。关於我生病的事情，我哪敢和我家这位汇报？说了无非就是让她担心，她一个人在美国也是一个人，我们承受的孤独寂寞都是一样的。每次通视频，不管我当下承受再大的委屈还是因为工作不顺而生气，在她面前半点儿都不会显露。我知道她b我更不容易，一个人在异国他乡为学业奔波，没课的时候还要扯着流利的英语在餐馆里为老外服务。萌萌，我一直欠你一句“辛苦了”，真的是很辛苦，为了咱们的Ai情和以後的生活，真的谢谢你。生活不易，我们都要更努力，加油成为最好的自己！ 明年春暖花开之时，定要一个人去外面走走，听听大自然的纯粹声音。放空自己，创作需要灵感，工作也需要倒空杂念。 踏入社会後，就没有时间再去想别的了。经历的都需要感激，感激父母的决定，感激客户的信任，感激领导的栽培，感激Ai人的不离不弃。很多人都会被这两个问题所困“先J还是先蛋”、“救母还是救妻”。其实，今天我也问了孙萌这两个问题。不过，她的答案让我很满意。没J如何有蛋？救母亲，然後再救她。後面那个问题我说“为什麽？”她的答案让我满意，她说“孝是中华传统美德，我知道现在的nV孩都希望自己男朋友更Ai自己一些，可一个nV孩连男朋友的母亲都不尊敬和孝顺，那你作为一个男人还会要她吗？何况，咱俩这麽多年的感情，你是第一天认识我麽？” 其实，我的回答不一样。後面的问题，我的答案是“g嘛要往水库、河边这种地方去？你俩好好的去逛街多好？兔子，你给我妈多挑点儿时尚的衣服和护肤品，我妈会帮你挑些符合你气质的化妆品。钱，我出！到时候，你俩出去花了就是。我陪你父母和老爷子去旅游，这样和睦的两家，我就不信会出现那种情况。” 正文2023/9/5愿家人平安 yAn光明媚的初冬，还是秋的感觉。 老家窗外高大的银杏树，正是一年中最美的时候，两年前喜鹊在这里辛辛苦苦做的窝已经很壮观了。这树与鸟窝给六旬父母带去了无限的乐趣与遐想。善良的母亲每天看着飞来飞去的喜鹊，目光越来越更柔和，老人通过一扇窗感受着季节变换。 较之花，我更喜欢飘零的落叶如此静无声息。如果说花是漂亮耀眼甚至妩媚的，那落叶是沉淀是积蓄更是来年的生发，与泥土融为一T，踏实，滋养。 这何尝不是我们普通人积累沉淀的过程？ 播种希望，极力生长，绽放过後继续沉淀，提升，为来年积蓄能量，如此，周而复始。我们看到YAn丽的春花和秋季的硕果，而它们的根紮在我们看不到的更深更远处。 几天就降温了，凛冽的冬马上到了。好在我们有温暖，有Ai，有家人，足以抵御寒冷。 我最亲Ai的六十岁父母，无限牵挂我，在我二十多年成长里，父母在生活中JiNg神上无数次给与我最大的支持。 每年春节，我的老父亲包揽了家里一切琐碎的家务，是因为老姐承担起责任，奔波於婆家与自己父母之间。 是家人的付出和无限包容才让我可以进门就能吃到热气腾腾的饺子；是父母的x襟与格局让我在面对生活的选择与困难时更无所畏惧，拥有坦荡更yAn光的心境。 幸福就在此时此刻，在母亲的皱纹里，在这一刻的凝视中，我们都是幸福的孩子，因为我们的父母还能陪我们，虽然步履已蹒跚。 愿家人平安。 正文2023/9/5信任与被信任 过度地没有判断地信任别人是轻信，从不信任别人是封闭自我或者缺乏安全感，而被信任似乎更难得，需要我们做到真实，客观，诚信。 无论哪个行业，都有对其专业领域的信任与对其基本人品的信任。 如果，一个对本行业本专业都含糊其辞模棱两可，又怎麽会被别人信任呢？ 如果有了专业的判断，反而因为各种私利忽悠甚至欺骗对方，那就不要埋怨别人不信任你了，轻则是不负责任，重则简直等同於犯罪了。 现在好多人都讲附加价值，其实无论那种服务，最本质的依然是核心价值。 如果说，附加价值是锦上添花，那核心价值才是最本质的价值。 两者能兼顾最好，若一味强调附加价值而迷糊或者掩盖核心价值的做法则太不地道。 多年不见的同学谘询了我一个问题，上来就说虽多年不联系，可还是很信任你。 哈哈哈哈，真是笑了，虽然我知道这是同学的寒暄，但我仍很珍惜这份"信任"。 如果时隔多年还能被信任，那绝对是一种幸福，不如说更是一种责任。 我庆幸这种被信任，更不能辜负对方的信任。 工作如此，情感亦如此，彼此信任，互相成长。 正文2023/9/5输？赢？ 输与赢，学习与成长。 学习最紧张之时，是看到同龄好友发来参与各种b赛的图片。 因为同龄好友练羽毛球时，完全是出於Ai好，却从未参加过任何规范培训，所以只是热情有余而实力不足。 人家是真正T现了重在参与的活动宗旨；喜欢的市场调查大赛，去年还是参赛选手，而今年已经是工作人员了。 无论是意料之中的输掉b赛，还是在学弟妹们眼中的有经验的参与者，同龄好友都能做到淡然处之，不起波澜。 面对同龄好友，我不禁惭愧起来。 三年前，我们所在的学校组织了一场乒乓球赛，那时全校划拉了一下，一共也没有几个同学参与。 年轻不知深浅，凭着跟父亲学了一个星期的简单推挡，我就不知天高地厚地上台了，竟也糊里糊涂地淘汰掉两人。 可能，那个同校不同班的同学和我差不多水平吧？ 两场胜利似乎让自己忘掉我还是一个只打了一个周的新手，也让我误以为可以继续淘汰别人走的更远。 第三个对手，是一个低我一级却高我近十厘米的优雅男生，我以为发过去对方就接不到的球，人家轻易就能过来。 相反，高个的优势把小个的我，调动地满台跑也接不到球。听着班里同学的加油声，面对自己连输两局的败局，顿时不自在起来。我一个人跑到教室一角，也不像赛前说笑了，面部小脸板的也没任何表情了。 曾有一段时间，我把自己情绪的失控归结为——当时没有人指导自己如何应对消极情绪；把青春成长中的诸多问题归结为那是青葱岁月成长的必然。 而我没有认识到的是：这一切正是内心的脆弱，脆弱到急於通过一场b赛证明来自己的强大。 当极偶然出现的一点胜利时，却误认为可以凭侥幸再次取胜，面对必然的败局又不能直视与面对。 其实，这何尝不是内心苍白单薄甚至不堪一击的最真实写照？ 我们面对的输赢，岂止只是一场场球赛？庆幸的是，在後来面对生活的种种，在面对无数的"输赢"後，自己不再焦躁抓狂更不会动辄就欣喜若狂，或垂头丧气了。更庆幸的是，三年後的今天，我同龄好友在面对他的一场又一场的b赛考试时，有他自己的经历T会感悟和理解。 有人说，在紧张的备考之时，参与各种b赛是否耽误时间或影响考试成绩？ 我认为成长是更重要的学习，任何时候的成长都不仅仅是一张出sE的成绩单而内心苍白，成长也从来不仅仅是仅凭入职的光鲜而後期坐享其成。只要真心喜Ai，认真参与，无论是日常学习，b赛还是以後的工作，认真为选择的努力付出过，就是最好的时光。 青春，因历练而丰富；生命，因努力而厚重。我们依然还是年轻人，向他们一样，一起前行的同时还能不断完善自我。 正文2023/9/6通透 昨夜的大雨今天继续缠绵，济南的天气即使不到三十度，雨天也是cHa0Sh闷热密不透气。 雨中的单瓣小花显得不止单薄而愈显夺目与强劲，在风雨中恣意挺立。更有一群可Ai的普通人身处逆境愈加乐观；没有被从天而降的困难击垮，反而迎难而上拥抱挫折，笑对人生。 这是一种怎样的通透与豁达？ 雨中傲立的野花小草，人世间平凡的你我，不止可以拥有光明与通天大道的x怀，更需要有在困难面前不屈不挠坚定向前的力量。 越是那些不愿轻易触碰的，越是内心最珍视最柔弱的存在。或一本书，一段文字，或一段情，一个人。那就对我们万般呵护的家人再多一些照顾与包容吧；对共同面对风雨的Ai人多一些理解与承担吧；对即将踏入社会历练的年轻人多一些鼓励与支持吧，彼此温暖，共同支撑。 不同阶段的生命都如此珍贵，需要Ai的滋养，情的灌溉，更需要Ai你的人默默守护与深深凝视。 我们常常太在意拥有，且时刻担心会失去，如经济的，物质的，工作的，生活中的，还有内在的幸福与丰盈的情感。 却常常忽略了无，无，无不正当慾望，无不切实际的索取，无过多的膨胀，无在面对问题时只是对别人的苛责而没有对自己的审视，无遇到不顺的狭隘与封闭，无对於自己的万般不满与不肯定。量力而行，保持清醒，踏实努力，期待与自身能力自我努力程度相适应的结果并真诚地接纳，接纳结果与自己。 对那些让我们内心纷杂的，不安的甚至焦虑的情绪，人与事在几番调整後扔乱我心者，就随风去吧？ 丢弃与放手会是更好的选择，其实，节日不只是单纯的礼物与简单的仪式感，是让我们珍惜所Ai，心向温暖；更是远离嘈杂与冰冷，而不是一味地容忍与接受那些不堪，过分与得寸进尺。 从这个角度看，丢弃是更高层次的获得。