《活下去的谎言》 一、万恶爱情的萌芽 我从不知道Ai是什麽。 很多人问我家人是什麽，对我来说，家是一个由Ai组成的地方，但对於小时候的我来说，我并无法离解Ai的定义。Ai是什麽样的？它感受起来是什麽样的感觉？是温暖的吗？柔软的吗？香甜的吗？安心的吗？让人贪婪的吗？是闪闪发亮催灿动人的吗？它的定义到底是什麽？ 那是在我小学的时候，我遇到了一个命中注定一定会遇到的人，又或着说，那是我的家人。 他就是我的表哥。 我还记得那个时候，他还b我矮，小小的身躯但没有我瘦弱，他是男孩子我把他当成一个男孩子而不是我的表哥。在那一瞬间，谨此那一瞬间，我感觉他光彩夺目，b黎明的朝yAn还要耀眼，b催灿的星河还要动人，他让我双眼像塞进了整个星空，就像北极的极光，就像欢愉的音符，它们在我眼眶里打转，那一瞬间，仿佛世界只剩我和他。 我表哥只大我几个月，但毕竟年纪还是b我大，所以姑且称为表哥。那时候我还没意识到自己对表哥的感情，也没有意识到这感情会带给我多麽严重的未来。 又过了几年，到我国中，这几年来我没有再管表哥的事了，那一瞬间的心动仿佛只是孩子天真无邪的玩笑，我没有再仔细去思考，但也同时，我没有再去思考Ai的定义。我就像被yAn光簇拥围绕的花儿，四周充满了Ai，被家里的Ai浇灌成长的孩儿。 但很可惜的是，我并无法感受到Ai。 这是很奇怪的感觉，我会感到高兴，感到兴奋，会难过、会害怕、会生气、会厌恶，一般人感受到的情绪我都感受的到，但唯独心那块一直空空的，我感觉自己缺少了什麽但又表达不出来。所以我小学时很Ai哭，我总感觉有人要背弃我，有人要责骂我，我时常感觉自己很孤单，大家都离我而去。 直到我国二时，神奇的事出现了。我梦里常常出现同一个人，那个人和我很亲密，他的一言一行在我眼里都是那麽的x1引人，我花了好几个晚上去辨别那个人是谁，然後我终於发现了，梦里的那个人，就是我表哥。 表哥不断出现在我的梦里面，我开始不自觉的在意他，开始搜索他的帐号，想看看任何他现在的蛛丝马迹，我慢慢想起小时候那个初遇，想起了那个时候的彭湃，我好想见他，好想看看现在的他究竟是什麽样子的。我姑姑家在台北，而在我小学时，我们家就搬到高雄了，也就是在那个时候，我与表哥相见的次数越来越少几乎为零，而在我国三时，我们又再次相见了，他和我印象的样子差不多，只是脸有长开一点，身高又变高了点。 那时的我看到他时心中的弦好似被触动，儿时的记忆如海水涌入我的脑海，我忆起了那个感觉，忆起了那份心动。我呆愣地望着表哥久久无法回神，直到他和其他亲戚小孩上楼後我才意识到与他的重逢。 那是我藏在心里不敢碰触的梦啊。 回家之前，我小姑姑问了我的成绩，她也有和我说表哥的，对其他人而言，这是亲戚间的b较，对我来说，这是埋下我对表哥憧憬的种子。 或许哪一天，这颗种子会慢慢发芽，它会顺着yAn光逐渐长大。等我意识到的时候，我这才明白，我曾以为Ai是互相的选择，後来我才知道，有时Ai也是命运的指定。 我在表哥身上，看到了希望的曙光。 二、奇蹟降临 我一直都期待每一次见到表哥的时候，对我来说他是梦境里的恋人，现实中的憧憬，外人眼中的仰慕。我一直在思考如何归纳这一份感情，并不是不知道他是我表哥不能让这感情萌芽，而是这感情发生的太纯粹太自然，就像第一天拿到Ai不释手的娃娃，想一直捧在手心，不想让给任何人。 在我久违和表哥见面时，是我们两家一起出去吃饭，我记得他坐在我对面，吃饭时也不看手机只注意自己桌上的餐盘。 我多希望他能抬头，多希望他能看看我，我时时刻刻的注意着他，连那天晚上我拿了哪些菜都不记得了，我只记得在我要去拿甜点时，表哥正好也拿完食物要回座位，就在我们经过的那一瞬间，我们的视线交错，那一刻我的心跳仿佛漏了一拍，我嘴角不自觉地扬起，我忍不住笑了，在和表哥对视的那一瞬间，我忍不住笑了。 在离别之前，我一直关注着表哥，好希望能要到他的联系方式，好希望这一次离开後还能继续和他说话，可惜最後我还是没敢踏出第一步。 梦里的我们很亲密，像对情侣一样，但我知道那只是梦，因为在现实，我们是亲戚。在没见到他的时间里，我没有一刻是不想他的，我想知道他在做什麽？念了什麽学校？交了什麽朋友？他变成什麽样了？他的一切我都好好奇，但我找不到他的联络方式，我只能透过短暂的亲戚团聚时，默默的看着他，但却不敢靠近，小时候很常玩在一起的我们，长大却如此疏远尴尬。 在下一次时，已经过一年半了，那时我已经上大学，和我同届的表哥也上大学了吧？不知道他现在成长成什麽样子了，就在我这麽想时，表哥突然从我眼前就这样走过去。他要去银行，我还没看清楚他的样子，就只能望着他的背影看他离开了。 等到他回来时，我依然还是没有勇气，最後我是线上转盘的方式，再转到去找他的那一瞬间，我害怕自己会後悔立刻去敲他 房间的门。 「我可以进来吗？」 我打开门後看向我表哥，他露出了一个笑容说可以，就在那时我更确定，我好像喜欢上自己表哥了，甚至不是从那天开始，仿佛是从更遥远的过去，在小学那时候，在第一次见面的那时候，那种内心空洞好似被填满的感觉，我永远也没办法忘记。 那天就像一场梦一样，虽然表姊和我姊姊也跟着，但一起出门，逛夜市时抓着他的袖子，这些都只是出现在我梦里而已，但此刻它竟然搬到了现实。而那天最让我心动的，是晚上睡觉的时候，因为我一直赖在表哥房间不走，他开玩笑地问我该不会是乾脆要睡这了吧？我想都没想就反问他可以吗？那时的我还没意识到。 这就是一切错误的开始。 我知道这样很厚脸皮，但我可以这样贪心吗？我可以再靠的近一点吗？ 「我这只有一颗枕头。」 「没关系我不介意。」 初次与表哥一起睡的兴奋感压过了我的理智，那天晚上我不管怎麽睡都睡不着，当时我还以为我在做梦，一切就好像我梦里那样，缺少了情侣间的甜蜜，多了亲戚间的温柔，我多麽想再贪心一点。我第一次这麽近距离的看我的表哥，尤其是在我看他把枕头让给我，自己用手臂垫着睡不好的样子，我把他的头搬到枕头上，当我也躺下去时，我才发现我和他的距离是如此的近。 我靠的他很近，他突然和我说手会麻，我很疑惑，手为什麽会麻，然後我就发觉，我人几乎缩在他身旁，两个人零距离靠着，随着时间推移，我慢慢的把放在他肩膀上的手伸向他x口、他的肩膀，另外一只手从他的後颈绕过去，我抱着他，我知道我很贪心很厚脸皮，但我想抱着他。但当我抱住他的那一刻，我已经不想管那麽多了。不知道他是不是睡着了，我看他没有任何反应，但看起来也没有睡觉时那种明显地感觉，我再次小心翼翼地往他那边靠近，当我近距离观察他的时候，我脑内一片空白。 他长大了，五官长开了，没了小时候的稚nEnG，肩膀变宽了，抱起来的感觉特别有安全感，他整个人好不一样了，他b我想像中的更成熟了，我明白，我心动了，那不再只是对梦的在意，是对他整个人的喜欢。 那喜欢超过了界线，越过了亲情间不该跨越的防线。 在他睡着手不知道放哪时，他曾放在我的手上过，放在我的腰上过，那一瞬间我的心跳慢了一拍，整个心跳快到我差点无法呼x1，太近了，真的太近了，那喜欢满出来，我真的好喜欢他，几乎快无法控制自己。 他那晚很常背对我睡，可能是有所察觉吗？我不知道，但我实在想再靠近他一点，我装作睡着一样，从後面抱着他，当我们手交叠在一起时，我试着动了我的手，让我们十指交扣，我不知道他有没有发现，可能发现了吧，因为真的太明显了 他没戳穿是他最後的温柔。 隔天早上我们很少说话，在他还在房间时我可以在床上闹他，要他起床，但等他出房间时，我不敢再有过多的接触，他察觉了吗？所以他都在他弟弟房间。 离开时我和他相互对视了一下，我们没有过多的语言，只有短暂的告别，可能没交集了吧，那晚真的只是场梦吗？ 我想起，在我和他聊天时，曾聊到他在外面租屋，我曾问能不能去他那玩然後住他那，他没拒绝，所以我动用了很大的勇气，传了讯息给他。 有一天我们真的特别暧昧，那对话几乎不像一对表兄妹会出现的对话，他少了温柔，多了对朋友相处一样的轻松幽默以及损人，有一天他特别暧昧，好几句话令我心动不已，我不知道他在想什麽，是开玩笑的吗？他如果察觉到那天晚上我的触碰，他会开那样的玩笑吗？我不知道，我很害怕知道答案，但我也好想知道答案。 我和他说我三月要上去找他，住他那里，我知道我很贪心，我知道这麽做是不行的。 但我无法控制我自己。 最後，我的贪心收到了报应，我一而再再而三的向他表明我的好感，他可能有所顾忌，後退了一步，他讯息回覆速度永远是个谜，暧昧梗不再接，不再对我温柔，也慢慢的变为敷衍。 或许和我继续保持联系是他最後的温柔吧，对待亲戚的温柔。 当之前他说要把ig关掉然後突然消失时，我紧张到要哭出来，当他用line回来找我时，我又很高兴到忍不住笑出来，我的心情一直被他左右，我越陷越深，但我没办法cH0U离。 我知道我没办法要求他什麽，我只是他亲戚，我什麽立场都没有，甚至这份血缘是没办法跨过的槛，我们没办法在一起，我也没办法再对这份感情有过多的贪心，但我还是好希望他能看看我，他能对我有和我一样的心情，我好希望我们能够互相喜欢。 即使我知道那只能是梦里。 直到後来，我看他一直敷衍的样子，我和他说不想让我上去就直说，不用特底拐弯抹角，等到他解释时我才发现，一切都是我误会了，他只是觉得去找他的事都决定好了，不用再说一次。我很高兴这只是我的误会，因为我好怕和他没交集，好怕好不容易拥有的关系被抹灭。 聊到後面我鼓起勇气告了白，尽管一直被他当作我在开玩笑，但我还是一直努力不屑的不停表白，我不知道是命运看到我的努力了还是有奇蹟发生，我仿佛觉得会降临在我身上。 「我能不能之後再回答你？」 「为什麽？」 「因为我没表过白。」 在我要他回答我的告白时，他竟然这样回答我，我兴奋倒在床上打滚，心心念念移植只能从远处观望，甚至只能靠想像和作梦来排解的感情，此刻竟然降临在我眼前。 我们交往了，我一直喜欢的表哥愿意和我交往了。 那份温暖，那份悸动。 都让我空洞的心有了归属。 三、命运的初次 时间很快就来到三月初，也就是我第一次要北上去表哥租屋处过夜的日子，我既兴奋又紧张，我不得不承认我有自己的私慾，想亲吻他、拥抱他，各种亲密的行为我都想和表哥做，因为对我来说那就是温暖的，那就是我所向往的感情。 我们约在了他家附近的轻轨站，我到的时候就联络了他，当我看到他走过来时，我差点没控制住自己，那一刻我好想拥抱他，好想冲过去扑到他怀里。表哥伸出手帮我拿了行李，我们就这样一起往他的租屋处走，我瞒着爸爸妈妈，瞒着姑姑姑丈，为了跟他在一起我不惜一切做到了这个地步，要是他们知道了一定会又生气又难过吧？ 但我已经没有回头路了。 到了他家後，那时已经很晚了，在我洗完澡後我和我朋友讲电话，表哥说他累了，他就先睡觉了，睡觉前他看我还在讲电话也就没关灯，我和我朋友讲到了很晚，等我讲完时，发现表哥已经睡着了。 我关上了灯走到床边，等眼睛适应黑暗後，我依稀看到了表哥脸部的轮廓，我坐ShAnG边将脸凑进，当我近距离看着表哥五官时内心中无法控制的慾望蔓延出来，我慢慢的低下头，轻吻上他的唇。 我不自觉的屏住了呼x1，不停的亲吻着表哥，好像是希望他能有所回应，我翻过身坐在了他身上，舌尖缓慢伸进去，在感受到他微微张开嘴巴回应我时，我的心跳彷佛停止。我瞪大了双眼，停止了动作，而表哥抬起手双手抱住我的腰，当腰间被触碰时我敏感的颤抖，表哥用力的把我翻到另一边，我们唇齿分开，但都侧躺着面向对方。 他醒了吗？ 我心跳跳得好快，如果我正在照镜子一定能发现自己早已满脸通红，我手m0向他的x膛，想用他的心跳辨别他是不是真的醒了，还是刚刚的亲吻只是本能反应动作，当感受到他平稳的心跳时，我下意识觉得他还没醒，我更加贪心的将手往下探索，如果他刚刚是有意识的行动的话应该会有反应吧？ 感受到表哥下面的温度与y度时，我手僵在了原地，那是因为我而起的反应吗？表哥对我也有贪心的慾望吗？他也渴望我吗？我看向了表哥的脸，他还闭着双眼，突然间，我感受到有个东西抵向我，我花了几秒钟的时间才辨别出那是表哥的手，他醒了，他现在是醒着的。 表哥手指轻抚了我，sU麻的快感遍布我全身，b起身T上的快感，我的心脏反应过来直接掩盖过去，心跳的好快，感觉都要融化了，那种血Ye全部冲向心脏紧张的感觉，让我几乎无法思考。我瞬间停止了动作，整个人僵住不动，对於下一步该做什麽动作脑袋一片空白无法思考。 反观是表哥，他很自然的压到我身上，不论是T1aN舐、亲吻、抚m0，他彷佛在脑袋模拟过数次一样十分的熟练，轻而易举就转换了主导权。他动作自然而温柔，轻轻地把我带进了他的节奏里，我无从思考，只能沉浸在那被珍惜、被需要的感觉中，那一夜我们以彼此的灵魂为容器，我渴求着他，他不知道在渴求些什麽。 但我心甘情愿。 夜sE渐渐沉静，房间内只剩下我们急促後的喘息声。我的心还没平静，脸颊还残留着未散去的余温，身T蜷在他怀里，像一只在风雨後寻得依靠的小猫。被拥抱着的这一刻，我几乎分不清是幸福还是梦。 被他拥抱的感觉软软的，感觉埋没在云朵中，那种温暖而柔软的安心感，是我从未T验过的，就像风雨後被柔软的毛巾包围，还闻到了些许的香甜气味，这是表哥的味道，专属表哥的味道。 「你怎麽那麽熟练？」 「……我其实是第一次。」 我抬起头，微微怔住。 「那怎麽这麽做的这麽自然？」 他点点头，有点害羞地低笑。 「......看片。」 那一刻，我的心像被什麽温热的东西包围住了。原来不是只有我在偷偷地在渴望，就算他是因为我这次主动将就的也好，还是先前有其他喜欢的人而自己解决学的也好。 现在他只专注在我身上，只为我一个人有动作。 只要这样我就心满意足了。 我埋进他x口，悄悄笑了。如果这是他的第一次，那我更愿意用我的一生来记住这个瞬间。我不只是他的表妹——我希望我是他唯一愿意学习、愿意为之紧张、愿意亲吻与拥抱的人。 我在心里告诉自己： 这一晚，我们彼此选择了对方。不是错，不是罪，是命运让我们走到这里。 四、梦幻般的感情 交往中的表哥好不一样，第一次和他讲电话，第一次和他聊通宵，第一次他会说想我了，没了暧昧的感觉，多了感情的明示。他和我说他睡不着，说我不在他旁边睡不好，说他晚上去了哪里，吃了什麽，我们愉快的一直聊着天，这就是我梦寐以求的关系，就是我一直所渴望的和表哥在一起。 它稀松平常，但我也只是想要这样的平凡，没有剧烈的惨剧，没有戏剧化的分分合合，就算只是像一般人拥有的平凡，这都是我所渴望的。 即便我知道以我们的关系的来说不可能只有平凡。 三月中旬，我又上去了一次，那时不知道是时间待久的关系还是怎麽了，他问我什麽时候回去，我说我还没买回程票，我问他希望我什麽时候回去，挺回答我就不要回去了，如果他是认真的我真的好想不回去，好像就这样一直待在他身边。 但我知道不可以。 我知道他现在对我到底什麽感情。 打从一开始他一直坚持不说喜欢我，每次我问他到底喜不喜欢我时他都只说喜欢，但是都没有指定是我，他不会和我在外面举止多亲密，甚至几乎不和我出门，不是几乎，是完全没有，我常常害怕，害怕我们的交往只是我一厢情愿，只是我空欢喜一场，我会一直和他确认这段关系，整天患得患失的。 我害怕他戳破我的谎言，是，我说谎了，在和他交往时，其实我有另一个男朋友，那时我找到一个有好感条件好的对象，我为了忘记对表哥的感情Si缠烂打想和对方交往，但後来和表哥有这样的重逢，那段感情也就不了了之分手了。 那是我说的第一个谎言，我一直都靠着有一天能和表哥在一起能实现的美梦活着，要是表哥从我的人生中cH0U离的话，一时间失去一大半灵魂的我就会不知道该怎麽办才好，我承认我会情勒，承认我会自残，因为我每次都在患得患失，每次都抱着太大的期待，我向表哥撒谎，因为好不容易能拥有了，我不想因为当时那任男朋友失去我的生命来源。 即便那个男朋友是我无辜的感情受害者。 而在我三月中旬上去找他回去高雄了以後，他没有向上次一样先给我发消息，就算过了一天他也没有传任何一个讯息给我，回归我前面讲的，我知道他对我抱持着什麽样的感情，他没有我喜欢他那麽喜欢，他更像是将就的和我交往，顺其自然的就带在我旁边，当时他和我说就不要回去了，而隔天他又改口问我要不要隔天就回去，他接下来会很忙。 他的忙就是和朋友玩，他没把我放第一位，没把我放在最重要的位置。 我在表哥那边时掩饰掉了自己心里的失望，那时发生的太突然，好好的美梦一次被一脚踹了出去，它卡在黑暗与明亮的交界，我看到那黑夜笼罩了我，包裹了我的四周，我身边一片漆黑。 刹那间，我失去了所有。 回到高雄後他慢慢的说出他的心里想法，他觉得他是在还不了解我的情况下和我在一起的，其实他很不自在，他觉得我太上头太黏人，觉得这关系很不健康，他想分手，不想被这段关系所绑住。我哭着求他回来，哭着求他不要分手，哪怕全部都是我吃亏也好，我不想他离开我的世界，不想他走向其他nV生，好不容易拥有幸福忽然化为乌有，我好恐慌，好恐惧，整个人不自觉的颤抖。 不要啊，不要离开我，我彷佛看到了一个镜子在面前，里头的是我，一个面无表情失去灵魂的我，那个镜子破碎，每一片碎片上反S的都是表哥，好似我灵魂的倒影。我的内心就像一个装满糖的破玻璃罐子，然後糖逐渐融化化为毒药，从破碎的缝隙流出，好苦涩的感觉，那苦涩的感觉掩盖掉所有曾经表哥带给我的香甜。 我哭着求他不要分手，嗓子都哑了，脸上的泪像断线的珠子一直掉个不停。我说我可以改，我说我会给他空间，我说我只是太在乎、太Ai他了，才会那样不断抓着他不放。我不怕委屈，不怕卑微，什麽都可以没有，只要他还愿意留在我身边，只要他同意不和我分手。 但命运没有理会我的祈求，表哥说他觉得这关系不好和外人说，留着那空有的牌子有什麽用，更何况是他被我束缚住，他不想那样。他的独白b责骂更可怕，像一把缓慢割r0U的刀，一寸一寸把我切开。 最後他还是离开了，不管我怎麽祈求他都坚持要分手，或许是被我的真心打动，或许是他对我的身T还有渴望，不管怎样都好，我们在之後达成了一个共识，我想找他时随时都可以上去找他，但我是以上去找朋友借住他租屋处的表妹的身份，对於他的感情要我尽早化解，在房间里我想是什麽关系就是什麽关系，反正外面的人也不知道。 我只能妥协这样的共识，就算是我退一步，他也退了一万步，至少他还在我身边没有离开。 他说过了，他没有我那麽热情。 我自己知道，我的心正在一点一点塌陷。原本就坚持不了不强大的内心现在破了一个大洞，原本早已空洞的心窝被我用表哥的碎片强制填满，这样是对的吧？这样是可以的吧？只要表哥在我身边，什麽都是可以撑过去的，怎麽样都没关系的。 只要表哥还在我身边。 我又对他撒了谎，我说我可以接受他只过他的生活，接受他可以一直打游戏我自己找事做，纵使我知道我绝对没办法撑过去，但为了继续能和表哥在一起，我接受了这个约定。 一个我绝对做不到的约定。 我开始怀疑，我们真的有交往过吗？那个说「想我了」的人，真的曾经存在过吗？还是一切都只是我的幻觉我的一厢情愿？他说过，他是在还不了解我的情况下和我在一起的，我一直以为他当时答应我是真的喜欢我，一直以为当时我问他是不是也喜欢我时，他那句算是吧是真心的，只是他b较不习惯说出口而已。 但後来我才懂，他只是不想当坏人。 我好怕，怕某天醒来，我发现这段感情根本不曾成立过，只有我一直努力捧着一个空盒子，里面装满了幻想。有时他还是会回我讯息，也还会说话，只是越来越少，越来越敷衍，越来越没情绪。 後来我终於明白，不是我不够温柔、不够懂事、不够T贴， 是他从来没有打算走近我。我好不容易抓住的这段Ai，终究还是慢慢地，从我指缝中流走了。 五、恶梦降临 在那一次他说清楚达成共识後，我们之间的距离像是突兀地被拉长了，一段曾经那麽靠近的关系，忽然被摆上了秤，被分类、被归档、被终止。 他说他没有办法给我感情上的价值，说他对我没有那种「想交往」的渴望，他说，其实挺愧疚，但他没办法承担，也不敢承担。那一瞬间，我彷佛看见了他灵魂深处的自我否定与退缩。 我想挽回这段关系，想问清楚，想明白他心底究竟对我有没有这份心意，或许他只是单纯抗拒承担而退缩，我问他是不是觉得这种感情很恶心？他说倒也不是，只是因为他知道是我是他表妹，所以他真的无法对我有那种感觉。 他的话语温和，却像刀子一样切进我心里最深的地方。他不是厌恶我，只是心里有个道德的门栏，那扇门——为我永远锁着。现实永远无法和梦境一样美满，永远没办法让我幸福。 我告诉他我可能怀孕了，医生说如果月底前生理期还没来，中奖的机率很高。 「如果真的发生了，你会陪我吗？」 「希望不会发生。如果真的发生……我们就一起想办法。」 「我不会把你丢下。」 「事情是发生在你身上，我没办法事不关己。」 那一刻，我眼泪止不住地流。不是因为害怕，是因为他还愿意陪我一起扛，哪怕是以「朋友」的身份，哪怕他口中已经说不出「Ai」了。谢谢命运让他即使退却了、疏远了，依然愿意承担责任、愿意说一句：「我不会把你丢下。」 然而这份安稳并没办法持续多久，每当我上去找他时总能在他身边找到一丝安全感，那份柔软的、温暖的、香甜的、令人安心想贪婪更多的。他睡觉时会拉我进怀里，他和我ShAnG时会拥抱我亲吻我，我会感到温暖感到安心。 这大概就是所谓的Ai吧？ 温暖的、柔软的、香甜的、安心的，让人贪婪他身上的味道，他怀里的温度，看到他的瞬间眼里会迸发出光彩，那是闪闪发亮催灿动人的，这就是我梦幻中的Ai吗？我Ai着我表哥吗？我沉思着这个问题，陷入了无法自拔的泥沼，我知道这样是不行的，我不能把我的人生交给表哥，不能把我的Ai献给一个错误的人。 这本身就是一个错误的关系。 但每当他撬开我的唇齿，舌尖与我交缠，身T上的纠缠与摩擦，身T上的快感伴随着内心的填平的感觉，那每次都让我yu仙yuSi，让我忍不住贪婪他更多，想更多的品嚐他的味道，想永远埋没在他香甜气味的怀抱中，想啃食他的一切，将他的灵魂与身心刻在我的骨骼我的灵魂深处，那样我就会永远伴随和他一起，永不分开。 纵使他伤害我很深。 随着和表哥相处的时间越多，我越发现的他对我的不耐烦，他会嫌我黏人，会希望我给他多一点个人空间，总是想和朋友一起出门和玩乐，总是把我丢在一旁。我回高雄时总患得患失，一直害怕哪天他会和我说停止这段关系，而就在後面，他真的提出了结束的要求。 他觉得该停止这段关系，觉得自己真的对我完全没感觉，一切都只是R0UT上的欢愉，他想重新整理他的生活，回到没有我的生活，他觉得我们迟早会露出破绽，纸包不住火。 我渴求着他不要走，一哭二闹三上吊，我什麽方法都愿意尝试，哪怕是伤害自己，我情勒了他，一直欺骗他我要去Si的消息，哪怕我不敢真的那麽做，但我只是希望他能够心软，能够为我回头。但他坚持说真的对我没有感觉，他能感觉到我对他的期待，但他没有办法满足我也不想，他觉得我总是把他设定成男朋友，但他从未把我当成交往对象或恋人。 「我没办法接受，你给的Ai太沉重了，我承担不了也不想承担。」 他一字一句刺穿我的心头，对他来说我的幸福带来的是他的痛苦，如果我是真的喜欢他，就不会一直给他压力绑着他吧？ 我真的是真心的吗？还是我只是想填补我内心暂时的空洞？我内心一直都是空的啊，我一直都感受不到Ai啊，那我拿他当什麽？我认为表哥是什麽？我一直以来，多年来支撑下来信念究竟是什麽？ 他以往和我通宵聊天说想要我，说受不了希望我立刻在旁边，他说他渴望我，拥抱我，紧抱我，但此刻他推翻了一切他说过的话，他说他不情愿了，说那只是他在迎合我，他早就没感觉了都我在爽，他一直以来只是不知道怎麽和我说，他也觉得自己不用负责什麽，戴套需要负什麽责任？ 这是我认识的表哥吗？这个残忍的人是我一直以来心心念念信仰的表哥吗？ 他怒骂着我在勒索他，吃他的用他的住他的，说我抢劫吗？他说对我反感，说想离开，说我再纠缠他真的会讨厌我，即便我怎麽苦苦哀求他都没有任何的心软。最後是因为我一直纠缠，强制这段关系继续，他还是一样排斥，说可以让我继续上去，但每一句说话的口吻都没了以前的温柔，他什麽都骂的出来，他表现出了讨厌我的样子，把我推的远远的。 我的美梦成真，但恶梦也成真了。 他渐渐的要离开我，他再也没有回来。 表哥坏掉了，这已经坏掉了。 说谎吧，活下去吧，为了活下去我必须继续说谎下去，表哥我真的很Ai你，但你并不Ai我，对我没有任何的感觉，不过没关系，我可以继续为了你而活下去。 六、活着的理由 我放下手中的手机，回味着和表哥从前的对话，其实我能感受的出来表哥气在当头所以昨晚才那麽凶，迎合我是气话吧？其实他还是对我有心的吧？这不是只有我一个人的一厢情愿吧？就算是迎合我也不会迎合到凌晨甚至聊一整晚吧？ 我翘了整天的课，一整晚没睡的疲惫感袭击我全身，我沉沉睡去，当我再次起床时，已经下午了。我疲惫的走下床，宿舍是上下舖，上面是床，下面是书桌，我走下床後看着桌子底下的行李箱，内心一阵苦涩。 没事的，表哥这次一定也只是气在上头，他很快就会开心的回来找我了，但不论我等了多久，他每次回我讯息时还是一样口气不好不然就是敷衍。我一直盯着手机萤幕发呆，内心渐渐的感到麻木，一下子哭一下子停下，但心情从来没平复过。 「你这样很快就会坏掉的。」 一个交情b较好的朋友这样告诉我，我双眼无神的看向他，但不过几秒又重新注视手里的手机。 「没事的，只要哥哥回来什麽都会好的。」 「他不会回来的。」 「他会。」 我一次次的安慰自己，我心目中的表哥会回来的，一切都会好的，梦里的一切还是照样持续，我的命是表哥赋予的，他给我的美梦一定会继续完成。我一直催眠自己，不停的撒着没意义的谎言，但如果不用这些话来安慰自己的话，我就真的会撑不下去了。 「一切都会好的，哥哥说过不会抛下我。」 他一定不会抛下我的。 时间到了五月底，我终於撑过了那一周，终於来到了可以见表哥的日子，我不顾了学业成绩，假请到都快被Si当几乎要被退学，但谁也阻止不了我想见表哥的心情。我拖着行李箱经过了四小时多的路途，终於来到表哥租屋处外面的铁门，我和以往一边发讯息通知他我到了，一边满心期待的想快点看到他。 可现实却让我失望了。 铁门打开时不是表哥，而是他隔壁的朋友，我笑容凝聚在尴尬的那一刻，步伐缓慢的踏进去走廊内往表哥的房间走去。为什麽开门的是他朋友？表哥人呢？他不是以往都会出来当我开门吗？我脑内如同旋风一般旋转，喉咙像是被丝线缠住发不出声无法呼x1，我跟着表哥朋友的步伐来到表哥房间，看到他朋友先开门进入表哥房间时，我心跳停在原地。 啊......原来是这样啊。我跟着步伐踏入租屋处内，看到的是正在打游戏的表哥背影，而他朋友则电脑放床上正在和他打游戏，见到我来了表哥连转头都没有，明明在我搭车的时候我们还在吵他星期五得回家但我买不到票不能提早回去要他留下来的事情，他说他在想办法，结果我看到他时，却完全没理会我的继续玩他的游戏。 我悬着的心啪一下断掉了弦，脑内瞬间失去了理智。 我请那个朋友先离开，直接在人家面前和表哥吵了起来，我这些日子下来的委屈及不满全部爆发。 「你想办法想的倒好，都想到打游戏去了。」 「你每次都是这样，只打游戏把我丢在旁边！」 我明知道先前我答应过他可以他过他的生活，我只是上来打扰他一下而已做自己的事，但我希望他能多陪我一点，希望他可以把时间多花在我身上一点，我不喜欢他打游戏，不喜欢他和朋友出去吃饭，不喜欢他半夜跑出去和朋友玩通宵让我自己一个人睡。 对，我很自私，我限制了他的自由，我不配Ai他，不应该控制他，所以我忍了好久，他打游戏我就静静地在床上或坐在他书桌底下趴在他腿上，他和朋友出去吃饭我就在家里等，他半夜出去找朋友我也没说什麽，但我好痛苦，忍着这些好痛苦，一爆发出来我就完全控制不住。 表哥说这就是他的生活，他也说过我来他这边本来就没什麽可以做，聊天他也不知道要聊什麽，我们也没共同话题，我也不打游戏，他说过我来了也只会无聊。 但我很清楚他只是不想花时间在我身上而已。 因为他连和我走出外面都不会同意。 我们吵起来了，他说他可以立刻关掉游戏，我就要他立刻关掉，最後我们停下来，什麽都不做，就如他所说的，我们没有共同话题，聊不起来也不知道要互动什麽。 我也不知道该如何是好，最好只是抱住他，继续和内心撒谎，这不是平常的表哥，平常的表哥之後就会回来的，一切都会好的，这只是小cHa曲而已，只是一点小别扭，这种槛很快就会跳过去的。 隔了一段时间，表哥翻身带着我躺到了床上，我什麽都做不了只能抓着他，我也只能这麽做，靠着心里的谎言以及表哥就在身边的安心感让自己平复心情，让自己感受到活着，想着内心不会再有空洞了。 表哥轻轻地抚m0了我，被m0到敏感处的我不小心叫出了声，不知是过於安静还是情慾带动了气氛，当他压到我身上时，我脑内一片空白，对表哥而言我究竟是什麽？刚闹成这样还能有生理反应，对他而言我到底是什麽？我跟着表哥的节奏忍不住的SHeNY1N，被轻触搓r0u的sU麻感遍布全身，我拥抱了表哥，让自己什麽都不要想沉浸在他现在的温柔里。 表哥只有在这个时候才会对我温柔，或许真的如他所说，这只是R0UT上的欢愉，但b起这个说法，我更想坚信是我原来梦里的表哥回到了我身边，就算要出卖自己的R0UT也在所不惜。 哥，你知道吗？我在你还没认得我之前就喜欢上你了，我多想让你看看我有多真诚，多想让你看看眼前这个人被你伤害的多深。 我拥抱着他，贪婪着表哥的香味，贪婪着他的温度，他的每一次触碰，我还活着，所以我还在他旁边，我还活着，所以我还能继续渴求他。 他就是我活着的理由。