《365天的遗书》 4月1日日记 是4月1日，在结束3月最後一天之後，我只能在今日纪录昨日发生的事情。所以每天，都是来不及完整纪录的，这状况下决定称之为「未来」与「时间差」。然後半夜12点01分之後写下纪录的日常。 沮丧，是值得此刻纪录的。因沮丧怀疑自我能力，大概在以往不曾在意的岁月中，太过自信、自我满足、他人善意的安慰掩饰掉真实存在的能力范围。大概花了一生都还在调适那名称；「心态」。 写到这里，还会噗呲一下为自己调侃，觉得好笑。 也发现因年纪脑袋退化递减的状况，感X不由得像回到孩童阶段，排斥自己懂事。所以在3月29日与3月31日间我痛哭一场。再为自己调侃一番，接着破涕为笑。 「心态」很妙，贪心与满足都仅限当下已满足阶段，延续嫌弃之前不够满足贪心，就扭曲了「心态」。（超像异度空间那样跑到中二世界的法师假装是战士一样，总之就是中二） 「稀释」对我来说最难，必须勇於承认自我不足，还得面对不足後再满足现状（说的好绕舌）。但，这不容易，我把这种感觉放大了（厉害了吧！）。接踵而来的竟然是我意想不到的「孤单」？！ 原来?这是孤单衍生出来的感觉。它的定义让我感觉了另一种思考模式。在对一堆他人认定的存在中变成「他思故我在」的代入法。 所以即便我再努力不懈，达成他人所要的认定，似乎像白痴一样，吼的再大声也没人看见一样。 结论。我不需要太努力对待自己、不需要像白痴、不需要去中二、更不需要稀释。 愚人节，是今天的开始，但因为我还没结束今日。所以你只能读到这里。 P.s 所以？ 一周後的手记 4月8日 整整一周没有写日记了。4月2日到4日为止，感冒了。险些发烧，摊在床上整整三天。然而4月5日到7日。我好像记忆丧失一样，即便昨日发生的事情一回到家中好像都忘了，忘记的感觉就是你问自己昨天几点上了几次厕所一样。 拿着确诊检测在手，还真有种紧张感。转念想，可以休息一周不用上班挺好！就这样自我测量一番。老天在财路不眷顾我，却在这时刻眷顾我健康（挺讽刺的），也真的只是感冒。想想不就是喉咙痛、头痛、全身酸痛。吃一周感冒药，生理期（没错我是nVX）与感冒并齐而来。果然也蛮煎熬的。 巧合来了，就是在上班日的时候我也康复了。有时候巧合跟讽刺，大多是让人失望的！ 近期的我在跟生理、心理、大脑G0u通打架。好像真的生病了，但有点不愿认命的样子。有几度是想着很多负面的事情，也还有很多人X丑陋的情绪！ 不晓得，心理健康与心理不健康的人看到这内容，会不会有「什麽鬼」的心里话？还是会有「跟我一样呀？有什麽大不了？」因为这样多方的思维後，惊觉「抗压」两字！到底在形容哪边的「压」？抗拒自己的慾望？还是抗拒自己的愤怒？毕竟我不清楚「服从」这意义在於什麽地方。 或许b较能接受「顺应自然」 下一篇日记，我应该也不知道几号会写，但跟365天的遗书有什麽关系？ 「只想写出365天下来给自己看的遗书」 遗书，是要等Si之前才能写吗？内容一定要感动世人吗？一定要告诉你我真实的想法吗？去你的观念道德绑架。 给傻眼猫咪读到的你、你。 p.s 如果有「开心药」我应该会买来试试看。 然後呢？ 4月14日 一周又逝去了，那拉屎的每日。 情绪逐渐好转的迹象让人不自在。 难以入睡时，面临Si亡的袭击感与弥漫高浓度的厌世氛围好像超能力一样，明明没人教，却自己会了（有人接近你就是跟着负面的意思）。 工作就随意的摆平，面对的「人」很烦躁。变相来说，想服务的就剩「机械」吧！ 要应付所有的思维实在很恼人。毕竟自我就不是其他生物自T里的灵魂，冠冕堂皇的教育让所有自我都变成了道德绑架的框架。 其实，只想好好写一篇跟阅读者聊聊天的日记。但如果自我不在了，就不要勉强要好好的活着这种废话。而这一周又一周的纪录，不过是过去的思维，悼念的记忆，缅怀的气味。 而对不起，没能来得及抓住未来每一刻的记得。 如果你还想知道些什麽，或许天空、大海、山景、雨季会告诉你。 我只剩呼x1的时候，还能分辨出熟悉。但眼泪跟大脑已经忘记了那段人生旋律的节奏。 这次的文字太少，空白的感觉不断让我发呆。 明明就还没痴呆，却熟练到不行的技能，也是Ga0笑。 罢了。 有什麽不开心的，就先放着。没有要你丢了！是要你好好放着，放在旁边陪着。偶尔转头的时候，让自己火一下，血Ye激动跳个几下。把复仇的反击保护好，不要连这个都忘记了。 p.s 等下一篇文章吧！看有没有什麽值得激动的，要是没有，你就把那篇撕了吧！反正?那只是一些文字排序上b较不大整齐罢了 2023年9月1号 一早得起床永远落在七点钟，你起床後我的孤寂开始无奈。 这是我吃忧郁症药物的四个月，我从没想过我会因为这样子累积了忧郁的量。 累积了不少天的日记没有纪录!虾画了好给福的画，花了不少钱就是。 我打算在今天把日记的遗书真的写在这篇，以下。 dearou 我想告诉你，我很Ai你。 密码帐号都在我的手机里面。 聪明的你一定会知道我放在哪篇 但其实到处都有我留下的讯息 忧郁的感觉很不自由 我一直很想让灵魂不再绑住身T 如果可以我觉得我真的不畏惧Si亡 对我来说，活着真的bSi还要难。 而现在我举目无亲，只想跟你有一个【部落】 只存在我们，交往七年多却没有一天不说话 每天都在瞎聊与你开玩笑，洗完澡跳舞给你看 好多事情都很想跟你一起完成 也有些遗憾过去的不再出现，我不大介意 但试想不到我看到你难过，我心中有些不舍。 我知道我再慢慢恢复 也知道逃避的心情很重，好像是大脑生病後告诉你不要再痛下去 那天复诊，医生对我说那句话我相信无意。 但其实我有点受伤，好像再说【你根本没病，换工作就好了，来我这边浪费时间】 医生会这样说我想也是因为我一口气将一周的剂量吃完。 宝贝，我很Ai你。最後的话 是这辈子不会消失的。 如果我不在了，请你一定要好好幸福下去 自残 好一段时间没有写日记了，因为我状况相当不稳定 那天是几号我忘记了，我只知道是六月的事情 我用了美工刀往手上作画，一点一点的红点血Ye让我舒坦。 後来看了身心科，好转一阵子，结果又开始了 我的脑中负面的情绪思考，好像无法控制一样 它就像另一个我在我的身T里面住着，一有机会就会告诉你 你不怕Si，你只怕活着。 时间很可怕，需要一直等着等着。 第二次留职停薪前，我记得是八月。 我又再次自残了，惊人的是我脑子想的是水果刀试试看! 於是我又复诊，医生开b较强一点的药剂给我。 我有好点，但负面的脑子还是巴着不放 我回不去重前。某夜的半夜，我想要睡到不用在起床 所以我将医生开的一整周的药吃了 虽然无伤大雅 但事不过三，让我很煎熬 现在是10月了，我好很多因为我换了一间医院 加上现在的职场福利真的很优秀 可以让我请假，在家放松 但我却染上回去的菸瘾可能就b较难了! 谢谢维佳身心诊所的医生，也可能是因为主治医生是nV生 b较能够明白nV生会胡思乱想的恐惧， 希望下次我还会继续写日记， 因为重高楼跳下去的舒坦感还是依稀存在。 2023年12月8日 这是我吃药以来已经有半年以上的时间了 忧郁症果然是血清素，多巴胺的重要来源 中间出了点差错，除了割腕，全把药物吃完後续，我意识到认识自己 药物因为让自己脑中空白外，你会忘记重要的事情。像痴呆... 而我最不想要的就是这样子，但，Ai的力量很大，大到可能挡不住JiNg神上想Si的冲动! 中途的自己觉得为何【我的想Si是好事】却非得要为【你们自私的Ai痛苦活着】 以上是我自己的心声，只想简单告诉你我的心情是如此脆弱到我感到自卑丢脸 生而为人，却无法为人而行。 第一间的身心科让我感觉医生太忙了，他顾不了你的生Si，念念说说教应该b较有用 我换了第二间，是个nV医生，我想nVX医生也许b较明白生理与心理的交错复杂的痛楚 虽换了点药物吃，好了很多JiNg神上好转不少 目前对於工作来说，是完全无法与陌生人再次相处处的进度 但对於熟识的夥伴或是朋友，还是可以说点好笑的话 JiNg神，记忆，坚持 这三段经历必须要有很深Ai你的人为你付出 否则【快乐的地狱】会是我选择感到自由的地方 自由对忧郁很重要，记忆力坚持也都是，目前是连Si的慾望都没有 明日是复诊的日子，我开始要求减药，医生表明需要再观察半年b较好 愿我的命可以用两年换取给你的幸福 即便与恶魔交易，换取的金钱工作房与车，若都能一一实现 我便愿意交换，但若未一一实现，那便是维持现状仅此 只有会做事的神，我才会虔诚。 P.S 我Ai你b谁都重要，包括自己可以连命都不要 每日的忧郁状况 2023/12/9 今天的心情是开心的，一早起床cH0U一支菸 跟平常一样喝一杯生活红茶，你会知道的。 然後碎念地板都是你的屑屑，今天去复诊，医生多加一颗药剂 可能担心我的状况会变低落。 很难得...以往的我会紧绷到不行的找不到工作 这次却因为你的关系，我喜欢你给我的生活 因为你开始有我要的肩膀，躺着刚刚好。 安心感逐渐显示出来你已经是一个可以照顾好自己的男人 我却没有肩膀给你靠了，我开始要学会照顾自己 所以有一段时间你必须要顾好自己 是很希望有那麽一天，你可以不要因为我感到生活压力 我若不在，也希望你可以安稳地看着影片吃着零食纾压自己 毕竟这是写给你看的遗书嘛! 我不晓得忧郁的状况是甚麽，总觉得会好一阵子然後又严重一阵子 已经不像年轻那样的勇敢，甚麽都不怕就怕失去 而现在，我也甚麽都不怕，就怕活着下去 懂得丢掉东西以後，我不会喜新厌旧 而是明白丢了以後学会不要因此後悔而已 如果我把你弄丢了，你就当我去旅行不要你了还活着 好好的学着不要後悔，不要哭泣，不要放弃 我说过你是我看过毅力最强的男人 在怎麽样都要b我幸福 我不b谁快乐，但我b任何人幸运 遇到的仅有你而已。你已经代表我的喜怒哀乐 简单的说就是中了乐透无价的那种 p.s 当你拿着重要的乐透，不要舍不得，过期没中奖就丢了吧! 永远Ai你，今天的我很愉快。