《人间避难所》 00 深夜里陷入恐慌，但我不知道该把这份焦虑放在哪里。 我好想嘶吼，好想找个人说说，但找到了人我竟又说不出口。 我好害怕善意，真的害怕。我太习惯恶意了，我有千千万万种与恶意共存的方式，但是我不知道该如何跟善意共生。听起来好荒唐，但是我真的不知道，那好可怕。 我身边有好多优秀的人，好多我欣赏的学长姐。但当他们对我释出善意，对我好一点点，我就慌的想要逃开。就像我似乎喜欢上的那个学长，他对我真的很好，但他的好也让我退缩了。 然後就没有然後了，他就这样失联了，大概是等累了没耐心了吧。不知道为什麽，虽然难过，但我有点松了一口气。 我太习惯推开别人了，我可以自己付出的遍T鳞伤，却害怕别人对我好一点点，一点点都不行。 我很怕有一天那些善意突然就消失了，也害怕有一天，那些付出的人发现我根本不值得。 那真的好可怕，从身边有人到身边空无一人，真的只需要短短几分钟的时间就能达成。 我好想努力去Ai一个人，好想努力接纳一个人，好想学会跟善意共存。 可是这个世界没有教我，我又学的好慢好慢。 只希望未来，那些对我很好、宠着我的人，不会对我失望吧。 我不知道怎麽接受那些善意，说谢谢好肤浅，何况连我自己都不觉得我是值得你们这样付出的人。 01 要喜欢自己太难了，也许我们该先学会的，是如何不讨厌自己吧。 总觉得自己过度易碎，我很难把自己全然投入一段关系，那对我而言真的极度困难。生而为人，要学习的东西未免也太多了一点。 忘了哪一次，一个人告诉我：你应该要好好感谢自己可以健康活到现在啊！ 可是我从来就没有说我想活在这世界上啊，我从来没有如此盼望过。 我一直不喜欢唱扬世界很美好的人，因为我遇到的大多是黑暗。我也有些害怕被治癒，毕竟待在黑暗中太久，看哪里都觉得刺眼。 要喜欢自己太难了，所以也许我该学的，是先不要讨厌自己吧。 啊对，对於好意我很感谢。但是好意有时候也是困扰的来源。 这里是我的避难所，除了熟识的人以外请不要关注我，让我有个可以喘息的角落。 话说我上次设四点更新，想说半夜没人会看到，到了白天会被其他更新刷掉。 结果早上七点起来还在前台显示，还看到了露棠的留言，吓了我一大跳。我原本还以为会晚一点被发现的。大概是因为华赏过了，更新的人也少了吧。 这个地方只怕就是那时候被其他人发现的，唉。 这次提前了一个小时，希望早上醒来不会看到它在前台。 喜欢那件小事 过了快一年，我又找不到树洞，所以又回来这里了。 喜欢一个人好累，可是我真的好喜欢他。 跟他是高中同学，高中三年几乎没有什麽联系，结果高中毕业那年暑假他忽然找我聊天，我还热心的帮他追nV生。我没想过这样的情节会发生在我身上，我一向是把现实跟小说分的很开的，但，对，帮他追nV生追一追就喜欢他了。 我真的超没用的。 後来他没追到那个nV生，我也没跟他表白，他离开家乡去读书前曾告诉我，等我们都回家的时候他会来找我。 但後来他都没有来，反而跑去找住在我家斜对面的高中同学，也就是那个人见人Ai的高中校花。我离他说来找我的承诺不远，只隔着一条街，但终究还是隔了一条街。 不是矫情的人，一向觉得做人应该要拿得起放得下，但没有，Ai情里的我好矫情，甚至我根本还没开始恋Ai。 内容已经显示完毕 温柔的谎言 最近真的好想讲话，压力真的太大了，从期中考到期末考完全没有减轻过，每周都有不一样的考试跟报告要交，上周才刚结束这学期最可怕的专题报告，下周开始又是为期两个礼拜的期末考，整个人累到快崩溃，但还是只能Si撑着。 其实我也不知道我想讲什麽欸，就是很想讲话，很想要有人跟我聊新作品的角sE，很想要好好度假但该Si的疫情不允许。然後我暑假还有教育学程的课要上......对，该Si的我没有暑假 还是有一点温暖的事吧，例如我现在在远距教学，但其中一门课的老师说要把作业交到他的办公室，哭啊现在大家都回家了谁还特地回去交作业？结果其中一个朋友是宿委必须回去交接，他就突然私讯我说叫我把东西寄到学校给她，她帮我交过去，看到讯息的当下整个痛哭流涕（好其实没这麽夸张），但是被人惦记着的感觉真的很感动很感动。 以及那天的报告被没礼貌的同学一把打断，当场说我课程已经过一半了喔！（但其实我们这组的报告时间是整节课，我不懂他在急什麽没礼貌什麽），我整个人超挫折，我无法接受我的报告被打断，同组的组员都知道我是个一定会准备万全才上台的人，即使这学期再忙，每一次的小组会议我都会提前看资料、提前统筹、担任会议主持人，任何人都知道我对於工作有多上心。结果那天报告结束後小组群组整个炸开，每个组员都在骂那个同学怎麽这麽没礼貌，还跟我说不用介意那不是我的问题，我表现得很bAng。 就觉得，好开心喔，有人替我抱不平耶，我真的被人在乎着，真真切切的在乎着。 我曾看到一句话是，现在在你身边的，都是因为此刻的你值得。老实说我并不认为这句话完全正确，因为有的人就是很倒楣，会遇到一堆T0Ng刀的击败郎，就像之前的我一样。但我一直都很努力、一直往前走一直进步，也因此遇到这群人们，我始终很感谢没有放弃的自己。 所以，如果要我改这句话的话，我想我的答案会是：该是你的，会透过努力来到你身边；不是你的，也不代表你不值得。 最近最常被问的问题是：还好吗？ 对，因为我最近状况真的太糟了，糟糕到连没看见我的同学都感受到我的异样。但我每次的回答都是，我很好。 长大後才知道，我很好，是最温柔的谎言，代表说那句话的人有多不愿意你担心他。 也代表，他有多在乎你。 欸又是一个灵感了，我乾脆把这个坑拿来写文算了（没我开玩笑的 我是晕烂的女人 今天发了一篇文，总T而言就是我在写作这条路上达到了小小的里程碑，那个男生睽违一年多私讯我说，感觉这部作品好有趣。 欧买尬我已经快下不了船了拜托你放过我呜呜呜呜呜 事实证明，晕船的时候吃再多晕船药都是没用的 内容已经显示完毕 荒谬的专题 跟朋友决定提前一年做系上专题，我的部分是因为我有另外修其他系的课，大四得跑实习，朋友则是因为想出国留学，於是两个大学忙到肝烂掉的人就这麽可怜的走在一起了。 我：所以我们要做什麽？ 朋：我们做文字学研究吧？就是甲骨文跟战国文字？ 我：你疯了吧？我们不能各写一篇小说直接完事吗？还可以摆在毕业展的时候顺便卖 朋：可是我好喜欢甲骨文 ......我真的确定我朋友是疯子，好吧可能同意做甲骨文专题的我也是疯子，哭了。专题好难，阿姨我不想努力了。 总而言之我们最後决定研究甲骨文占卜，就是真的去看gUi壳的裂痕跟文字去研究占卜内容跟吉凶，而且上面的文字是甲骨文，ㄇㄉ 然後我跟我朋友都有在研究塔罗，我们还开玩笑说等我们做完甲骨文占卜的专题可以开一个东西方算命摊，有甲骨文组合也有塔罗组合，还可以来个东西合并优惠，我们根本是疯子ㄅ，好好笑 我下个学期直接三十几学分，修两系的课加专题，印象中是六门必修，b这学期还要忙，希望我不会Si在学校，我不想Si在可怕的甲骨文底下，我会无法安息。 内容已经显示完毕 0 看到自己作品的零人气，一瞬间又开始质疑了。 就很矛盾，一周更新两次真的不算多，但那真的是我所能挤出的最大产能，现实真的太忙了，即使目前有四万字的存稿，写完这部後我还是得继续下一部的进度，才能确保明年寒假前自己的作品能够稳定更新。 能有稳定的更新对作家来讲真的太重要了，无论是对於追文的客群，还是编辑的眼光，这些东西都是最重要的。但一个礼拜更新两章就会变成没有人气、留言数也少得可怜，虽然一直告诉自己不要被数字绑架，但对於自己很喜欢很喜欢的作品跟角sE要怎麽不被数字绑架，老实说我学了好久还是学不会。 因为真的喜欢，所以才会希望他们可以被更多人看见、也可以被更多人喜欢啊...... 好啦我又在乱说话，没事的，应该吧。 内容已经显示完毕